Например, в жизненных трудностях или, наоборот, в сексе, или в каком-то споре с кем-то третьим, или при решении сложной проблемы, требующей сплоченности, крепко взявшись за руки, – нужно быть единым целым, слитым и иногда даже монолитным. Но смысла нет все время терять свои границы, размывать их бесконечным согласием – и вы сейчас вполне в состоянии это осознавать. Заполните сектор Слияние на столько, на сколько вы это ощущаете в ваших отношениях (потом интересно сверить часы со своим партнером – как он это чувствует).
Дабы не задохнуться в бесконечном подобии и отражении друг в друге, у нас есть полеЯ и Ты. Это то пространство, куда мы отделяемся со всем своим багажом, дифференцируясь в отличия и различия. Этого состояния может быть также «слишком» много, но это всегда некая дистанция, которой может и крайне не хватать, если ее слишком мало. Наша зона уединения, одиночества, здорового желания побыть наедине с самим собой – уравновешивает состояние «мы».
Если бы мы сейчас сделали рисунок мультяшным, мы бы увидели пару, которая постоянно двигается от встречи к рассоединению и обратно по этим полям. Догадались? Это движение всегда будет происходить в определенном ритме, в такт с нашими желаниями и потребностями. Такое парное дыхание: вдох – выдох, встреча – рассоединение, коротко – дольше, затем близко-близко и опять подальше. Невозможно вдохнуть и не выдохнуть – мы умрем в муках. Возможно, что сейчас вы вспоминаете знакомые пары, жизнь которых – сплошная мука.
Итак, эти первые ритмы отношений так и определим, как ритм движения между базовыми состояниями каждого из нас: от Мы к Я и Ты. Пространство ваших отношений, со всей своей уникальностью, всегда будет и «дышать» по-своему, и танцевать по-своему – в своем темпе и ритме: от танцев на пилоне до вальса.
Здоровые отношения вы всегда можете разглядеть и почувствовать именно по наблюдаемому, совершенно очевидному ритму – когда надо объединиться, а когда побыть в одиночестве. Это так же естественно, как то, что мы дышим, и это должно входить в нашу жизнеутверждающую программу. Подвижность, ритмичность в сочетании с гибкостью границ – вотГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ЖИЗНЕСПОСОБНОСТИ ваших отношений. Идеального равновесия не бывает – это утопия. Но вы можете найти свое, удобное исключительно для вас, меняющееся вместе с течением жизни – свое равновесие. Никто из вас двоих не может в одиночку отвечать за этот хрупкий баланс, быть один в творческом поиске без участия другого. Смысл существования пары не доступен кому-то одному и не исходит от кого-то одного. Он развивается спонтанно и творчески, т. е. не по шаблону, в общем поле пары.
Пара пульсирует из одного состояния в другое: встреча – контакт – отход. И соотношение этих частей в каждом обстоятельстве разное. И запускается ритм, который начнет раскачивать еще совсем недавно такие классные отношения: он желает секса, она – нет; она хочет погулять, он – ненавидит бессмысленные прогулки; он хочет копить на новую машину – она не может жить без посудомоечной машины; она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. И каждого это начинает взбешивать, и периодически появляется скользкая мысль: он/она не нужна таким/такой – это постижение «она/он мне не принадлежит» иногда приходит с болью, иногда с обидой, правда, непонятно на кого. «Как это так, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки, привычки, отличные от его собственных?» – это невыносимо, но в конце концов мы же не мучаемся, что у каждого из нас свой почерк?!
Одна за другой, постепенно, опять-таки в своем ритме, восстанавливаются границы у каждого. Постепенно эти двое понимают, что с их чувствами что-то произошло, возникает ошибочное: а вдруг разлюбили друг друга? Они снова два отдельных существа. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длинный путь, в результате которого рождается настоящая любовь.
Влюбленность рано или поздно терпит крах, так как не требует никаких усилий, а потому корни любви не в ней. Влюбленность не может расширить наши границы – она всего лишь их частично и временно разрушает: у нее одно стремление покончить с одиночеством и закрепить победу браком и появлением потомства. Это уготовано эволюцией.
И только приняв индивидуальность другого, его отдельность, – это начать возделывать благодатную почву, на которой можно и нужно строить хорошую здоровую парность, развивая ее разные состояния. Это стоит усилий! Ведь никто не давал Богу расписку о том, что вы будете частью какого-то другого человека: миссия у каждого своя, и она требует постоянного саморасширения. Влюбленность этого не требовала, любовь сие предполагает, как условие для благополучия и личного, и парного. И под занавес «предупреждение» от И. Бродского [72]:
Так долго вместе прожили мы с ней,
Что сделали из собственных теней
Мы дверь себе – работаешь ли, спишь ли,
Но створки не распахивались врозь,
И мы прошли их, видимо, насквозь
И черным ходом в будущее вышли.
Послушать в тему
1. Вера Матвеева. Если бы я была твоей собакой (1970).
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/
1. Различия между людьми: социальный ролик. https://www.youtube.com/watch?v=L5F5rZv_JfY
Глава 4. Ящик Пандоры, или Проверка на вредность
Отдавая сердце, включи мозги!
Зачем выбирать Морское Чудовище, если можно получить Персея.
Думаю, вы хорошо понимаете, что отношения могут быть полезными для жизни, бесполезными, вредными и просто опасными. Волна увлеченности способна снести наши мозги, но не настолько. Придя в себя, мы на той же скорости умопомрачения устремляемся обратно в здравый смысл, захватив стрелы амура, попавшие «не туда». Но бывает и так: мы понимаем, что «не туда», но надежда, как обманчивое ожидание, лежащая на дне ящика Пандоры, согласно мифу, все-таки выпускается и как худшее из зол – обволакивает нас терпением. Не буди лихо, пока оно тихо. Идеальных людей не бывает, но с одними мы сможем быть в отношениях, а с другими – сплошное «лихо».
Есть отличный способ, помогающий просветлять мозги хотя бы до смутного понимания – что ищет партнер/ша в отношениях с вами: одну ночь, мимолетную интрижку, адюльтер, дружбу или долгие отношения. И тогда, естественно, стоит сопоставить намерения с помощью того, что от природы имеем, – внимание. Внимательно слушать себя и свои ощущения может помочь включить бдительность (а как