Да у меня не жесткая щетина, а юношеский пушок, но если его не выбривать выгляжу нелепо. Мужчинам постарше и то лучше. Легкая небритость придает брутальности, а у меня небритость указывает на неряшливого юнца, что при моей работе не очень и здорово. Ведь я «босс» и частный детектив. Отсюда моя странность и как говорят в странах СНГ после рекламы бритва фирмы «джилет» лучше для мужчины нет. Вот со старой бритвы я и решил начать свой новый день. Благо вилки, не те, которыми кушают, а для розетки уже продавались. В дорогом доме, точнее даже в дорогом доме была внешняя проводка, а не углубленная в стены. Потому пощелкав выключателем в доме Анны-Марии я срезал приличный кусок провода. Похоже все же становлюсь клептоманом. Не считаю нужным ходить по каким-то адресам и не взять себе нечто на память Для примера конфеты, что я собрал в вазочке для почтенных клиентов у ювелиров, так и продолжали лежать в моей вазочке. Не потому, что я так много взял, но да взял не мало все карманы набил шоколадом, но я их не ел и не прямо так раздавал направо и налево. Этакий стратегический резерв и интерьер подчеркивающий богатство моей кухни.
Потому при помощи старого лезвия бритвы, благо острота этого лезвия меня совершенно не интересовала, спичек и куска провода, которому приладил вилку, собирал известным многим жившим в СССР прибор. Назывался он «кипятильник», хотя да это так сказать «нелицензионное» изделие.
Кто молод и не в теме, ГГ собирает хрень вроде этой. Фото из свободного доступа в сети интернет для ознакомления.
Мое народное творчество и поделки из дома детей-дебилов, не могла не заметить Викки.
— Ой, Бернард, сэр, а что вы делаете?
— Ты ведь слышала про электрический кипятильник Теодора Штибеля? — Спросил я ее.
— Нет, но про кипятильники знаю, но они ужасно дорогие.
— КапитализмуС. — Выдал я ей голосом Шварценеггера в фильме «Красная Жара».
— Так вы социалист из этих как его большевиков? Я никому не скажу сэр.
— Я нет, сейчас покажу. Берем кружку наливаем ее водой. — Надо сказать кружки у нас были и даже раковина была в моем офисе с водой правда было сразу 2 крана с горячей и холодной водой и мне пришлось покупать «переходник» из резины, что соединял эти 2 крана и смешивал воду. Был и туалет с так надоевшей мне чашей генуя. Я налил воду и включил «свое изобретение» в розетку. Практически сразу стали образовываться «пузырьки» вокруг лезвий, а затем вода закипела.
— Сэр, вы просто обязаны запатентовать ваше изобретение, вы станете миллионером! — Убежденно заявила Вика.
— Кипятильник давно запатентован, а что я сейчас сделал считай незаконно.
— Это почему? — Удивилась девчушка.
— Данное изобретение я подарю ирландскому народу и каждый, кто имеет кусок провода и пару старых лезвий со спичками соберет себе дома кипятильник…
— Но вы бы могли стать миллионером.
— Не мог, сама подумай, каждый кто купил лезвие и достал провод, спички для примуса у всех есть в доме, нитки тоже.
— Поняла! Да любой теперь сможет такое собрать и даже я!
— Ну да, но все же сама не собирай попроси братьев или отца, тут электричество может ударить током и руку нельзя совать в кружку, когда кипятишь воду, долбанет.
— Сэр получается не нужно покупать газ для примуса, сварить суп можно используя ваш кипятильник!
— Не получиться мощности не хватит, да и электричество не бесплатное, а как ты будешь жарить яичницу?
— Как жаль. — Высказалась печально Вика.
— Зато теперь мы сможем пить горячий чай и кофе.
— Чай, да, но как пить горячий кофе? — Задала мне логичный вопрос девочка. Они тут избалованы, ибо «Нестле» пока еще не изобрела растворимый кофе. Есть ручные кофемолки для зерен, ручные турки они же кофеварки. Варят кофе дома и на всех членов семьи, только сваренный продукт не хранят подливая в кипяток остывшие «помои», дескать это не очень вкусно. С учетом маленьких квартир и кухонь в коммуналке, прошу пардона коливинге, хранить его нет смысла. Потому варят с целью сразу выпить, ну так заниматься прогрессом, так в полный рост, попаданец я или где?
— Вика, если сварить немного кофе и оставить в чашке, что будет?
— Будет остывший паршивый кофе.
— Это верно, но если в него добавить кипяток, точнее паршивый кофе в кипяток, то его можно пить.
— Как с заварочным чайником? Да такое может сработать, но вы забываете про соседей сэр, кофе у вас станет пропадать.
— Викки у нас нет соседей в конторе только ты и я…
— Эм… — Девочка подвисла. Когда с рождения живешь в коммунальной квартире, такое открытие, что соседей нет, а есть только она и начальник слегка шокировало девочку. Ведь и действительно соседей-то нет! Я не шарюсь в ящиках ее стола или сумочке в надежде поживиться. Она тем более не полезет к начальнику, ибо обшаривание ящиков моего стола может закончиться увольнением, даже репутация боевика ИРА тут не при чем, хотя тоже определенный настрой на тему спереть, что у шефа придает. Тем более у нас сложилась здоровая обстановка на работе Викки меня уважает, можно сказать по своему любит.
Причем господа присяжные заседатели, надо сказать у нас взаимная любовь, вот только когда попаданцы, то сразу любовь ведет к гаремам. Начнем с того простого факта, что Вика все же девочка-подросток, да и я молодой бизнесмен. Воспитание в семье ей говорит, что у нее никогда не будет мужчины связанного с бизнесом — это невозможно! Потому не надо чего-то там надумывать. Живой характер девочки мне напоминает мою дочь из прошлого-будущего, а девчонка ощущает заботу о себе любимой. Как говорил профессор Преображенский даже собака, зверь и то ласку любит, потому на живое существо можно