• Не стоит говорить: «Мои дети никогда так себя не ведут» или «Твоя дочь – безответственный человек». Супруг мгновенно займет защитную позицию и насторожится.
• Покажите детям, что вы не собираетесь заменять их отца или мать. Старайтесь поддерживать их отношения с родителем в другом доме или память об умершем родителе.
• Чтобы войти в жизнь ребенка, участвуйте в его повседневных занятиях. Возите его на футбольные тренировки, спрашивайте о зачете по математике, играйте с ним.
• Следуйте за уровнем открытости ребенка. Если ему некомфортно находиться с вами наедине, организуйте групповые занятия с другими участниками. Переходите к занятиям наедине, когда это будет уместно.
• Проявляйте чуткость к утрате, пережитой ребенком. Сочувствуйте его горю, позволяйте говорить об утратах, поддерживайте его связь с родителями и родственниками, живущими в другом месте. Сочувствие сближает.
• В среднем сводной семье на полную интеграцию и развитие связей требуется 5–7 лет. Запаситесь терпением!
Конечно, лучший способ проявить интерес к ребенку – овладеть его первичным и вторичным языками любви. Синтия и Джереми использовали интернет-профиль (5lovelanguages.com). Сокращенные профили вы видели в главе 2. Кроме того, мы добавили в конец этой главы список принципов, которые помогут понять язык любви вашего ребенка.
Если у вас взрослые сводные дети, помните, что ваша главная цель – быть другом, а не требовать открытой любви. Если вам нужно подружиться с новым соседом, вы не станете представляться и сразу же крепко его обнимать и целовать (если только это не принято в вашей культуре). Дружелюбие должно стать вашей первой целью – это больше понравится взрослым сводным детям.
Сколько бы лет ни было детям, вам придется изучать языки любви. Но, возможно, биологический родитель знает язык любви своего ребенка, а сводный родитель только начинает его изучать. Биологическому родителю есть чем поделиться, но вы оба должны знать, что сложности прошлого могли стать травматичным опытом для ребенка, и это могло изменить его язык любви.
Язык любви Ноя – качественное время. Они с отцом проводили много времени в походах и на рыбалке. Но после развода отец проводит с ним мало времени. А когда они видятся, утыкается в телефон или общается со своей новой подружкой. Когда отец говорит, что приедет, Ной предпочитает с ним не встречаться. Но и с отчимом он не спешит проводить много времени, хотя тот готов говорить на его языке любви. Чувство вины, конфликт любви и боль значительно снизили восприимчивость Ноя к качественному времени.
Возможно, мать Ноя может говорить с ним на языке качественного времени, а отчим пока что нет. Он должен и дальше проявлять интерес к мальчику, но в отношении языка любви избрать «путь наименьшего сопротивления», о чем мы говорили в главе 3. Начать стоит с наименее интимных диалектов каждого языка любви – подарков, служения и слов любви и поддержки, – а затем постепенно переходить к более интимным диалектам качественного времени и физических прикосновений.
Родитель и сводный родитель стремятся понять главный язык любви ребенка, чтобы большую часть времени общаться эффективно. Со временем следует использовать все пять языков. Всем нужна любовь в разных ее выражениях. Это особенно справедливо по отношению к подаркам: одни лишь подарки приведут к чрезмерно материальному взгляду на мир.
И тут у сводных родителей возникают проблемы. Проявление интереса делает вас уязвимым. Власть переходит в руки ребенка – особенно того, который закрыт для вас. В любых отношениях наименее заинтересованный партнер обладает наибольшей властью. Это еще один повод для партнерства с супругом, который может положить конец любой манипуляции.
Не превращайте заинтересованность в давление. Вы можете сказать нет и разочаровать ребенка. Если же вы забудете это слово, дети никогда не станут вас уважать. Старайтесь углублять дружеские отношения и доверие друг к другу, при этом оставаясь взрослым и авторитетным человеком.
Мало того, вы должны еще учитывать чувства биологического ребенка, когда будете налаживать отношения с ребенком сводным. Один мужчина спросил нас: «Как дарить подарки сводному ребенку в присутствии собственного, если у моего язык любви не связан с подарками, но ему не очень нравится, что пасынок что-то от меня получает?» Ответ очень прост: нужно любить каждого ребенка всем сердцем. Не все должно быть одинаковым (в частности, подарки), но равнозначным. Своему ребенку можно объяснить: «Я мог бы и тебе купить подарок, но знаю, что тебе больше нравится проводить время вместе. Давай в эти выходные сходим куда-нибудь вдвоем».
Темп
«Темп» ребенка показывает, как сводный родитель должен завоевывать его сердце. Следуйте за уровнем его открытости и старайтесь совпасть. В этой книге мы не раз предупреждали сводных родителей, чтобы они не требовали любви и не давили на сводных детей. И принцип «темпа» здесь играет важнейшую роль. Если ребенок сразу открылся вам, забудьте о предосторожностях и смело действуйте. Но если он закрыт или пока не понимает, как к вам относиться, вам следует отступить. Иногда в этом нет ничего личного – график общения с биологическим родителем или жизненная ситуация определяют, сколько времени вы можете провести вместе. Постарайтесь максимально использовать то, что ребенок вам дает, и все свои возможности. Положитесь на время.
Терпение
Сводная семья – дело настолько сложное, что терпение играет главную роль. «Мы с пасынком сумели выработать эффективный ритм дарения и принятия любви, пока он на несколько дней не уехал к родной матери. После этого его отношение ко мне изменилось, и нам пришлось многое скорректировать». Это очень типичная ситуация для сводных родителей. Стоит запастись терпением в этот период.
Нужно терпеливо относиться и к себе самому. «Поначалу я была очень подавлена. Мне постоянно приходилось отступать и брать передышку – только после этого я могла действовать дальше, не обижаясь на сводных детей, не желающих говорить на моем языке любви». Такое внимание к себе – поведение мудрое, но обязательно объясните супругу свои действия, чтобы он не обижался на вашу временную отстраненность.
Удивительно, но чрезмерное рвение сбивает с толку многих сводных родителей, действующих с самыми лучшими побуждениями. Рвение заставляет давать, не зная границ, и ожидать столь же безграничной благодарности. Многие «злые мачехи» в действительности просто душат детей своей заботой – им хочется все правильно сделать для ребенка, который пережил столько боли. Желание восстановить привычную жизнь ребенка и завоевать его любовь и принятие делает многих мачех чрезмерно заботливыми и эмоционально хрупкими. В сводной семье немало движущихся частей, и сердце ребенка тоже многослойно – и такие