– Самое лучшее – бесплатное представление для школьников. Но что именно им показать – вот в чём загвоздка! Скажи, ты умеешь плавать?
– Конечно умею!
– Прекрасно! В Париже есть большой плавательный бассейн, вокруг него амфитеатром расположены каменные ступени. На них может разместиться пятьдесят тысяч человек. Устроим представление на воде!
Сказано – сделано.
Пригласили министра просвещения, президентов спортивных клубов и, разумеется, учеников всех четырёхсот девяноста девяти парижских школ.
Светило солнце. Погода была отличная. Вокруг бассейна – тесными рядами зрители. Тишина. Все замерли в ожидании.
Вот и Антось на байдарке. Он гребёт, байдарка скользит по воде. Ну что в этом особенного? Зрители разочарованы. Вдруг байдарка перевёртывается, и Антось – бултых в воду!
Зрители в ужасе. Но они и ахнуть не успели, как Антось выплыл – и меряет воду то кролем, то брассом; потом каким-то никому неведомым стилем.
– Так лягушка плавает, – объясняет негр в мегафон, – так собака, так рыба, когда спасается от погони. А вот так тюлень, так акула, так крокодил. А бегемот – вот так.
Антось плавал и на спине, и на боку. Даже стоя. Нырял. Кричал: «Помогите!» – притворяясь, будто тонет. Показывал, как спасают утопающего. Вертелся волчком. Плавал вниз головой, выставив ноги торчком. Подпрыгивал, кувыркался в воздухе. И наконец выкинул нечто совершенно невероятное: пополз по воде на четвереньках. А напоследок прыгнул с вышки высотой с четырёхэтажный дом.
Восторженные крики. Шквал аплодисментов. Министр просвещения знаками давал понять: хватит, прекратить трюки, опасные для жизни ребёнка. Ребята, повскакав с мест, кричали:
– Человек-амфибия! Водяной! Покоритель рек и морей! Победитель акул и крокодилов!
На два дня пришлось прекратить занятия в школах: ребятам было не до уроков. И ещё два дня перед гостиницей, где жил Антось, толпился народ, мешая уличному движению.
Ночью в сопровождении директора цирка Антось тайно покинул Париж и поехал на поезде в портовый город.
Там он впервые увидел море и корабли. Капитан провёл его по всему пароходу.
– Вот ваша каюта, – сказал он. – Вот тут кают-компания. Это читальня. Здесь кинозал, а тут – плавательный бассейн.
Антосю захотелось спуститься в машинное отделение. Смотрит и дивится: всё это не по волшебству, а с помощью знаний и труда сделано людьми, а он-то воображал…
– Хватит, – запротестовал доктор, – здесь нечем дышать. Это вредно для здоровья.
Но Антось заупрямился. Как? Уйти, не посмотрев, как действуют эти рычаги и приводы во время плавания? И случилось невероятное: пароход отчалил на час раньше. Пассажирам и матросам пришлось догонять его на катере.
Каприз Антося обошёлся директору цирка в пятьсот франков, но он не жалел об этом: ведь лучшей рекламы не придумаешь!
Вечером в кают-компании устроили бал в честь Антося.
Мужчины во фраках, дамы в белых платьях таращились на него, разглядывали в лорнеты. Мальчишки из судовой прислуги, читавшие об Антосе в газетах, смотрели на него с завистью и восхищением.
Значит, это не сказка, не сон, – думал Антось. – Значит, у кого есть деньги, тот может плавать на роскошных пароходах, где к их услугам всё, чего только душа пожелает. Выходит, богатым всё доступно. А бабушка и папа говорили: «Не в деньгах счастье…»
Поздно вечером Антось с доктором вернулись в каюту.
– С завтрашнего дня, – сказал доктор, – ты поступаешь в моё распоряжение. По утрам будешь делать зарядку, плавать в бассейне, завтракать…
– А что на завтрак?
– Молоко, белый хлеб и фрукты.
– Какие?
– Ещё не знаю. Надо заглянуть в лечебник и посоветоваться с коком. Если память мне не изменяет, на корабле рекомендуется есть виноград.
– А после завтрака?..
– Прогулка по палубе. Занятия музыкой. Две-три партии в шашки – или кино. После обеда – мёртвый час.
Весь день расписан по минутам.
– Что же это такое? Я ведь не раб!
– Все мы, друг мой, рабы своего долга. А наш долг – опекать тебя и беречь твой талант, чтобы он не пропал даром. Ты больше не принадлежишь себе.
Антосю не понравился тон, каким это было сказано. Он посмотрел доктору в глаза и вздохнул, словно предчувствуя что-то неладное.
Так оно и оказалось. Посыпались запреты: «Нельзя! Вредно! Опасно!» То слишком рано, то поздно, то дождь идёт, то жарко.
И так изо дня в день.
– Поймите же наконец: мне это надоело! – не выдержал Антось.
– Ничего не поделаешь. За вчерашний день ты и так похудел на целых сто граммов.
– Хочу в машинное отделение!
– Нельзя! В прошлый раз у тебя начался насморк и температура повысилась на две десятых.
– Тогда на мачту, на марс!
– Это опасно, там сильный ветер.
– Пойду поиграю в футбол с ребятами.
– Учитель гимнастики не разрешает.
– Ну в салочки!
– Нельзя, можешь заразиться. У одного из них ангина, а спят они все в одной каюте.
Не выдержав муштры, Антось решил на зло доктору прыгнуть за борт.
Океан – не бассейн, в своё удовольствие не поплаваешь. Захотелось ему нырнуть на самое дно: трижды повторил он заклятие – и никакого результата. Неужели он волшебной силы лишился?..
За время плавания на корабле Антось вырос на два сантиметра и прибавил шестьсот граммов.
– Вот видишь, и голова уже больше не болит, и румянец на щеках, и кашель прошёл. Термометр…
– К чёрту термометр! Плевал я на румянец! Даже в школе лучше было. Там хоть на перемене с ребятами побегаешь. И вообще делаешь, что хочешь. Там… – У него чуть не вырвалось «в Варшаве», но он во время спохватился.
В Голливуде ему тоже не понравилось. Жил он, как и обещал директор цирка, в красивом доме. Но что толку, если опять на каждом шагу: «Нельзя! Запрещается!»
На пароходе доктор тиранил, тут – секретарь и режиссёр.
Съёмки вконец его замучили. Дух некогда перевести.
– Ещё дубль!
– Зачем? Ведь я точно исполняю свою роль.
– Ты исполняешь, а другие – нет.
– А мне какое дело?
Иногда он нарочно играл плохо. «Пускай, – думал он, – может, скорее оставят в покое и перестанут переодевать, как куклу».
В картине под названием «Сын полка» изображал он сироту, которого заслали в тыл врага.
– Ну кончайте же! Сколько можно повторять одно и то же!
Но каждый раз что-нибудь не так. То шапка не годится, то дырка в штанах не на том месте, то мешок слишком велик, левую ногу заслоняет.
И снова портной примеряет штаны, парикмахер укладывает растрепавшиеся волосы. Потом долго спорят, где должна быть рана: на лбу или на щеке. А он стоит как истукан и ждёт.
Наконец у него лопнуло