Цианея. Ах, мсье, вы льете бальзам на мое сердце — я так их люблю, они шарман — прелесть! (Напевает.)
Без мальков Трески,
жирофле-жирофля,
я умру с тоски,
жирофле-жирофля…
Мартышка. Дорогая Цианея, а родители навещают Мальков?
Цианея. Зачем, мадемуазель! Родители из них спокойны: я оберегаю детей от дурного влияния улицы. Мой пансион закрытого типа — если сюда заплывает посторонняя рыба, я парализую ее стрекательными клетками и съедаю натурель.
Гепард. Недурно… А как удается избежать этой участи вашим воспитанникам?
Цианея. Если я каждому стану открывать этот секрет, мои воспитанники не будут в безопасности. (Малькам.) Дети, займитесь чем-нибудь… ну, спойте нашу шансон, нашу грустную песенку…
Мальки (поют).
Вот стрекательные клетки.
Вы не трогайте их, детки,
Будет вам бо-бо,
Будет вам бо-бо.
Кашалот (восхищенно). Дорогая Цианея, вы прирожденный педагог!
Цианея. О да, мсье! (Малькам). Дети, покажите дяде, как я вас учила выкусывать блох.
Мальки подплывают к зонтику Цианеи и начинают «склевывать» впившихся в него крошечных морских рачков.
Фи, дети, фи! А где же грация, где хорошие манеры? Повторите — делаем раз, делаем три, раз — три, раз — три…
Мартышка. Мальки выкусывают из вашего зонтика морских блох? Какая вы счастливая — вам не приходится искать их самой!
Цианея. О да, мадмуазель, мальки Трески избавляют меня от дурно воспитанных рачков. Это скромная плата моих воспитанников за пансион.
Гепард. Теперь я понимаю, почему без мальков Трески Цианея умерла бы с тоски — ее заели бы морские блохи…
Цианея. Оревуар, мы уплываем… дети должны дормир — спать. (Величественно удаляется.)
Кашалот (кричит вслед). Оревуар, мадам! (Удильщику.) Удильщик, вы так и не показали, как пользоваться картотекой.
Удильщик. Сейчас покажу — слушайте внимательно. Допустим, к нам обратилась клиентка с просьбой найти кормилицу. Находим карточку…
Телефонный звонок.
Женский голос из трубки (радостно): Я хотела сообщить, что мои крокодильчики уже вылупились, чувствуют себя хорошо! Правда, один из них цапнул няню за ногу, а другой за хвост — принесите ей мои извинения.
Кашалот. Кому — ей?
Голос: Курице.
Кашалот. Что-о? (В сторону.) Мы… послали Курицу насиживать крокодильи яйца! Что теперь будет, что будет…
Мартышка. Вот потеха! Зачем Крокодилихе наседка — ведь обычно она яйца в песок закапывает… Да придите вы в себя, Кашалот, и ничего не бойтесь — когда появится Курица, спрячьтесь на дно озера!
<<< Причинившая столько хлопот коапповцам просьба Крокодилихи прислать наседку — редчайшее исключение: обычно крокодильи мамы закапывают яйца в песок
Удильщик. Да, да, наш несравненный председатель, вам ведь ничего не стоит пробыть под водой два часа на одном вдохе!
Издалека слышится гневное кудахтанье.
Мартышка. Вон она бежит — разъяренная, как фурия! Гепард, вешайте скорее вот эту табличку.
Кашалот. Скажите, что меня нет. (Ныряет в озеро.)
Курица (приближаясь). Где директор ваш, где кровопивец окаянный? Пашано отборное сулил… Я те дам пашано, век меня помнить будешь!!
Гепард. Вы напрасно кричите, дорогая Курица. Посмотрите на табличку: «Закрыто на переучет нянь». Председателя КОАППа Кашалота нет и не будет — у нас даже некому закрыть заседание.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп.
Мартышка (подмигнув остальным коапповцам). Уважаемая Курица, вы что, плохо слышите? Птица-Секретарь к вам обращается.
Курица (с беспокойством). А чего она прокричала?
Мартышка. Она приглашает вас, чтобы переучесть. Ведь вы няня? Няня! Значит, эта табличка и к вам относится.
Стрекоза. Да, да, так что, будьте добры, пройдите к птице-Секретарю. Я вас провожу…
Курица уходит, сопровождаемая Стрекозой.
Удильщик. Должен сказать, коллеги, что этот инцидент как нельзя более кстати — я воспользуюсь перерывом в работе нашего Бюро, чтобы усовершенствовать свою картотеку.
Сова. Ишь ты… а звери да птицы, стало быть, как жили прежде без услуг, так и дальше обойдутся?
Мартышка. То есть как это — обойдутся, Сова? Одни мы, что ли, на свете! А юные бионики — разве они не оказывают добрых услуг животным? Кто защищает их от браконьеров, ставит зимой кормушки, выкармливает из соски оставшихся без родителей зверят?
Гепард. Положим, Мартышка, мы тоже не должны сидеть сложа лапы… У меня идея: скандала с Пеструховной можно было бы избежать, если бы для насиживания мы использовали не Курицу, а… впрочем, скоро узнаете — я должен кое-что подготовить…
Действующие лица:
СОВА, КАШАЛОТ, ПТИЦА-СЕКРЕТАРЬ, УДИЛЬЩИК, ЧЕЛОВЕК, РАК, ГЕПАРД, СТРЕКОЗА, БОЛЬШЕНОГ, МАРТЫШКА, КУРИЦА, ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ
УМЕЛЫЕ НОГИ
Протокол заседания №13,
на котором Кашалот демонстрирует поразительное постоянство в своем стремлении облегчить жизнь животному населению и особенно его прекрасной половине, а Курица, напротив, — не менее удивительное к даже загадочное непостоянство характера, вызванное, впрочем, весьма прозаической причиной.
В центре поляны КОАППа высится огромный, почти с двухэтажный дом, земляной холм. У его подножия собрались члены КОАППа во главе со своим председателем. Они чем-то озабочены, все время поглядывают в сторону лесной тропинки, явно кого-то ожидая.
Сова. Это что же, Кашалот, мы таперича так и будем сидеть сложа крылья да ждать?
Кашалот. Вы правы, Сова. (Со вздохом.) Давайте работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Удильщик. Нет, а все-таки обидно: приобрели такой великолепный инкубатор, шедевр бытовой техники, а использовать не можем.
Кашалот. Да, да, Удильщик, ужасно обидно! Даже дверцу в гнездовую камеру и ту найти не сумели.
Человек. Простите, дорогой председатель, но в инкубаторах сорных кур никакой дверцы нет. Нужно просто вырыть ход в гнездовую камеру, вот и все.
Кашалот. Делать дыру в новой вещи?! Нет уж, Человек, подождем лучше мастера.
Рак. Да мы его только вчера вызвали, он может прийти и через месяц и через год.
Человек замечает вышедшую из леса птицу ростом с петуха.
Человек. Кажется, уважаемый Рак, на этот раз ваш мрачный прогноз не оправдался! (Показывает в сторону лесной тропинки.)
Гепард (изумленно). Ммда… Небывалый случай — мастер уже идет!
Стрекоза. Какой у него модный костюм: розовато-серый, а на спине и на грудке золотые