• Одиночные родители (36 %): жалуются, что другой родитель редко видит детей и не участвует в их жизни; практически не общаются друг с другом.
Амато и его коллеги раздумывали и о четвертой группе, которую характеризовала бы высокая степень враждебности и конфликтности, но отказались от этой идеи. Вместо этого выяснилось, что «группа конфликтующих родителей» является краткой переходной фазой в отношениях, которые в дальнейшем развиваются как параллельное либо как одиночное родительство. (Это в целом хорошие новости для тех, кто в данный момент вынужден иметь дело с разгневанным бывшим партнером. Это дает некую надежду на то, что отношения станут более спокойными и уравновешенными.)
Так как чувствуют себя дети родителей из третьей группы? Более или менее.
Дети сотрудничающих родителей в возрасте от 7 до 19 лет сталкиваются с меньшим количеством поведенческих проблем. По другим вопросам ситуация схожа с параллельным и одиночным родительством: употребление запрещенных веществ, отношение к учебе и жизни в целом. Дети из группы параллельного родительства имеют самые низкие школьные показатели.
Что касается молодых людей в возрасте от 19 до 33 лет, то различия выявились только по двум показателям: дети сотрудничающих родителей имели в дальнейшем более близкие отношения со своими отцами, а дети из группы параллельного родительства отличались частой сменой половых партнеров. По вопросам употребления запрещенных веществ, раннего вступления в сексуальные отношения, ранних браков и отношений с матерью между тремя группами различий не обнаружено.
Интересно, что дети из группы параллельного родительства (с низким уровнем взаимодействия и отсутствием взаимоподдержки между родителями) были более склонны к асоциальным поступкам, чем дети из группы одиночного родительства [23]. Эти дети хуже успевали в школе, а став взрослыми, были склонны к частой смене сексуальных партнеров. Почему? Одна из причин – отсутствие налаженного общения между родителями, плохая вовлеченность в вопросы воспитания детей и пренебрежительное отношение к их потребностям. В результате между бывшими партнерами растет напряжение, что не лучшим образом сказывается на благополучии детей. Если ребенок видит одного из родителей лишь по выходным и знает, что мама и папа совсем не ладят, он начинает терять ощущение безопасности. Так он и забрасывает учебу, а в дальнейшем начинает вступать в беспорядочные сексуальные отношения.
Если при этом попытаться построить несколько колоколообразных кривых, отражающих различия между группами параллельного и одиночного родительства, они будут очень похожи на те, что изображены на рис. 4 в главе 5. Это означает, что между двумя группами сравнительно мало различий, зато внутри каждой из групп – большой разброс показателей. На это статистике стоит обратить внимание, но данная ситуация по-прежнему не столь важна в повседневной жизни конкретных семей.
Получается, что концепция «благополучного развода» (или «благополучного расставания» в случае незарегистрированных отношений) не столь привлекательна, как ее пытаются представить. Единственное преимущество детей, чьим родителям посчастливилось пережить «благополучный развод», это меньшее количество поведенческих проблем в детстве и наличие более близких отношений с отцом в более старшем возрасте. Это, конечно же, весьма неплохо, но все не так просто и однозначно. «Благополучный развод» – сто́ящая идея, если речь идет о соблюдении интересов детей, но она еще не имеет под собой крепкого фундамента и подтверждена лишь цифрами.
Непродолжительный и деликатный спор по теме
Обожаю, когда академики спорят. Звучит по-детски, но это так. Когда они не соглашаются друг с другом, они не разбивают оппонентам носы на парковке (хотя это было бы весело). Вместо этого они заваливают письмами редакции научных журналов. При этом очевидно, что это по сути та же уличная разборка, только скрытая за вежливыми формулировками.
Констанция Аронс как-то принимала участие в шоу Опры и очень активно отвечала на все вопросы касательно своей работы. На одно из замечаний она парировала, что она никогда не утверждала, будто «благополучный развод» является идеальным решением с точки зрения интересов детей, но для них будет гораздо лучше, если их родителям удастся остаться в более цивилизованных отношениях [24]. И лично она никогда не утверждала, что «благополучный развод» сможет избавить детей вообще от любых переживаний, хотя некоторым людям и могло так показаться. Аронс отметила, что, с ее точки зрения, глупо предполагать, опираясь на работу Пола Амато и его коллег, что, если бы и существовал истинно благополучный развод, пары бы стали чаще расходиться. Свою мысль она выразила так: «Развод – это плохо, но благополучный развод помогает уберечь семьи от лишних стрессов и переживаний». Против этого сложно возразить.
Так что это все значит для нас, простых смертных?
Будучи оптимистом, я считаю, что в работе Амато и его коллег содержится одно жизнеутверждающее заключение, хотя они сами могут об этом и не догадываться. Хотя преимущества «благополучного развода» всем очевидны, «неблагополучный развод» на самом деле ненамного разрушительнее.
Позвольте пояснить: я не имею в виду, что токсичный и конфликтный развод безвреден для детей, поскольку это, конечно, не так. Я лишь считаю, что, если вы и ваш бывший партнер не в состоянии остаться в дальнейшем сотрудничающими родителями, а способны лишь на параллельное или одиночное родительство, это не должно сильно навредить вашим детям. Помните: в своей работе Амато выявил, что дети родителей из всех трех групп в состоянии после развода отличаются друг от друга лишь по двум показателям: наличие поведенческих проблем в детстве и более близкие отношения с отцом в более старшем возрасте. Дети из этих двух далеких от совершенства групп (параллельного и одиночного родительства) не более других подвержены различным злоупотреблениям, проблемам с учебой и самооценкой, сложностям в отношениях с матерью и т. д.
Повторюсь: я не считаю, что развод и расставание родителей совсем не травмирует детей, поскольку это не так. Я также не считаю, что если нет существенных отличий между последствиями развода для детей из трех групп, то вам и прилагать усилий не стоит, поскольку это тоже не так. Я лишь имею в виду, что если при всех ваших стараниях вам все-таки не удалось стать сотрудничающими родителями, это не нанесет уж слишком большую травму вашим детям. Конечно, если вы хоть как-то можете изменить ситуацию и избавить своих детей от лишних переживаний, сделайте это, но, если это невозможно, не мучайте себя угрызениями совести.
Ключевые моменты
Основной вывод заключается в том, что даже далекие от идеала отношения между партнерами после развода не означают конец света. Степень