В общем, дети в возрасте пяти лет пока говорят, действуют и выражают себя весьма приблизительно. Не всегда можно их сразу понять, не всегда они угадывают, как поступить, чтобы снискать наше восхищение… Поэтому – продолжаем активно вкладываться в развитие эмоционального аппарата, стараемся не требовать слишком многого, не усердствуем с оценками поведения ребенка: это ведь пока совсем не взрослый, пусть он и умеет есть ложкой и даже сам себе застегивает ботинки.
ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РЕБЕНКА: ЧЕМУ ПОЛЕЗНО ОБУЧИТЬСЯ ПОСКОРЕЕ, КОГДА ТЕБЕ ПЯТЬ ЛЕТ?
• Распознавать и различать свои эмоции. Особенно новые, сложные, которых раньше не было: ревность, зависть, приятная светлая грусть, разочарование, азарт и т. д.
• Называть свои эмоции. Я сердит, я грустная, я задумчивый, я очень радуюсь, я страшно завидую, я вся трясусь от нетерпения, когда мама разворачивает мое эскимо, чтобы дать мне… Хорошая новость: это еще и отличный стимул к развитию речи, а речь помогает развиваться мышлению, а мышление – это фундамент будущего успеха ребенка в начальной школе.
• Распознавать эмоции других. Есть дети, которые не рискуют демонстрировать свои догадки. О том, что творилось у них в головах, мы узнаем только потом, когда они вырастут и поделятся воспоминаниями. Проще, когда ребенку ничего не мешает спросить маму: что это ты такая сердитая сейчас? Почему ты грустишь, что случилось? Мама, тебе страшно? Мама, ты сдвинула брови, потому что ты напряженно думаешь, или тебя разозлил тот человек?
– Так, ну для этого они уж точно еще маленькие! Тут прямо рефлексивный анализ: и как мама себя чувствует, и почему, и кто тому виной… Так не бывает.
Вы не поверите, как много всего уже может понять пятилетний человек, если до этого ему и его эмоциям уделялось достаточно внимания. Уже в четыре года ребенок может по выражению лица близкого взрослого угадать, когда можно остро пошутить, а когда это опасно делать. Другое дело, что он может все равно выбрать шутку, и это говорит в пользу родителей: значит, ребенок не боится рисковать, принимает себя и все, что приходит ему в голову.
Если выбирать между несносным пятилеткой, который во второй раз, шаля, хватает маму за юбку или выкрикивает неприличное словечко, и тихим пятилеткой, который осторожно молчит, – легче выбрать первого, с ним будет однозначно проще. Помочь ему тоже бывает не так уж сложно. А вот молчуна придется долго-долго успокаивать, располагать к себе, и тогда мы узнаем о его внутреннем мире много такого, о чем не могли даже подумать (нет, не плохого, а разного и удивительного).
ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: ЧТО НУЖНО И ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ С ДЕТЬМИ ПЯТИ ЛЕТ?
• Продолжайте выражать свою любовь. Обнимайте, целуйте, хвалите, выслушивайте, берите с собой в гости, куда брали раньше, – естественно, с соблюдением личных границ и с согласия самого ребенка. Не отсылайте ребенка все время играть в его комнате, не отдавайте его развитие целиком на откуп детскому саду. Будьте рядом, пусть ненавязчиво, но присутствуйте.
• Говорите о чувствах. Не менее трех раз в день сообщайте ребенку, что вы испугались, разволновались, начали сердиться, обрадовались, расслабились, повеселились от души – так ребенку будет проще называть собственные эмоции и распознавать ваши.
• Постарайтесь воздержаться от снисходительного тона… Ребенку важно быть увиденным, услышанным, ему нужна похвала – но когда мама хвалит насмешливо, свысока, снисходительно, это вызывает очень сложные чувства.
• …и от сравнений! Родители пятилеток, как правило, успевают подружиться с родителями сверстников, завести себе новых друзей, мы дружим домами, семьями, спрашиваем, интересуемся, обмениваемся – и неизбежно сталкиваемся с искушением сравнить нашего ребенка с Леночкой, Лешенькой, Ванечкой, у которых все получается как будто бы лучше… А это для нашего ребенка, находящегося в эпицентре пятилетнего кризиса, удар ниже пояса. Наши дети достаточно чувствительны, проницательны и умны, чтобы понять: им есть что перенять у Леночки, Лешеньки, Ванечки, и наше безусловное принятие им необходимо как воздух. А уж когда родители начинают вспоминать, какими они сами были сознательными, аккуратными, креативными, умными в пять лет, – тут уж совсем невмоготу. Давайте пожалеем наших детей, да и себя: сравнения бесполезны, каждый ребенок – это самостоятельный феномен, и не будем их сравнивать, особенно вслух.
– Опять кризис… А можно ли его как-то «проскочить»?
Гипотетически – можно. Вопрос только в том, что мы понимаем под словом «проскочить». Многие дети проходят пятилетний кризис безболезненно, особенно если вы успели дать им хорошую «прививку» своей любовью и вниманием, научили проживать страх, обиду, печаль, ярость. Они могут просто чуть громче кричать и чуть больше шалить, а потом счастливо и радостно войти в новую фазу. Тогда считайте, что вы действительно «проскочили».
Другое дело, когда вы игнорируете кризис. Ребенок замкнулся в себе, стал раздражительным, постоянно плачет, вечно недоволен компанией в детском саду и во дворе… Тут не очень просто будет делать вид, что все в порядке, да и не нужно: стоит просто перенаправить свои силы, слегка вернуть ребенка в состояние раннего детства, когда он чувствовал себя уютно и безопасно. Чуть больше тепла, чуть больше участия – и вы тоже «проскочите»!
Как всегда, самый неприятный сценарий – если родители не видят, что происходит с ребенком. Уверена, это не ваш случай: ведь вы тренировали свои органы чувств, учились различать тонкие оттенки запахов, тоны голоса. Вы точно почувствуете, что ребенок стал резче, жестче, пугливее, отчаяннее.
Но чтобы преодолеть преграду, нужно не побояться увидеть кризис. Это похоже на ситуацию, когда вы пытаетесь размотать большой узел: тянете нить, а она не поддается. Если сделаете вид, что преграды нет и нужно просто дернуть посильнее – у вас в руках останется оборванный кончик. Если признаете, что где-то что-то мешает, запуталось, – вы наклонитесь, чтобы рассмотреть повнимательнее,