Право выбора
Самостоятельный выбор повышает нашу самооценку и увеличивает чувство безопасности. Что уж говорить о ребенке? Ребенок воодушевляется, выбирая. Ему будет интересно, если вы каждый вечер будете проговаривать с ним, что собираетесь делать завтра. План, понятно, не может быть ультимативным, зато может быть совместным и добровольным.
Для маленького ребенка каждая мелочь – огромного размера. Я имею в виду психологическое значение того, что нам кажется мелочами. Предоставьте ребенку возможность выбора там, где его решение не имеет существенного значения для жизни и здоровья. Овсяную кашу приготовим или гречневую? Не ведите себя как трехлетка, отстаивая свою точку зрения, на какую из детских площадок идти, – пусть выбирает.
Он будет горд, что выбрал сам и вы его поддержали.
Внятная система поощрений и наказаний
Ребенок должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Не в высшем гуманитарном смысле этих слов, а в жизни. В первый раз сам оделся – поощрение. Ударил маму по лицу, хотя это строго запрещено, – наказание. Ребенок, не видя ориентиров, начинает нервничать и вести себя как попало. Поощрение и наказание могут быть условными – наклейка или ее отсутствие, к примеру, – но они должны быть. И должны быть сразу. Не откладывайте это на завтра, тогда уже не сработает.
Право на ошибку
Если неуверенный в себе ребенок пролил воду, он в первую очередь посмотрит на вас. В отрицательном результате для него главное – как реагируете вы. Если вы не падаете в обморок, не начинаете его ругать и стыдить, то его отрицательный опыт не превращается в драму, не разрушает уверенность, а становится необходимой частью практики.
Поддержка
В процессе выполнения задач ребенок должен чувствовать, что вы рядом. Нет, вы не одеваете его сами. Но вы принесли одежду и сели возле него. Нет, вы не рисуете за него кружочек. Вы дали фломастер и бумагу и сели тут же. Тревожный ребенок страшно боится остаться один. Он не один, дайте ему поддержку. Он страшно боится оценки результата и склонен занижать оценки сам – похвалите его искренне.
Зона ближайшего развития
В начале 1930-х советский психолог Л. С. Выготский, чьи работы легли в основу современной возрастной психологии, ввел понятие «зона ближайшего развития». Представьте круг. Это то, что ребенок может делать сам. Вокруг будет круг побольше – это то, что ребенок может выполнять с помощью взрослого. За пределами лежит зона, в которой находятся действия, которые ребенок выполнять не может. Если ребенку оказывать помощь там, где это необходимо, он постепенно начинает выполнять это сам (рис. 5).
На форуме для родителей аутистов прочитала совет: если ребенок никак не может начать есть сам, берите сначала две ложки: одна ребенку, другая вам. Да, вы его кормите, и он тоже пытается. Хороший совет. Многим помогает.
Теперь о том, как важно не понимать каждое слово буквально. Вот вы знаете, что помогать важно. Но когда помогать не надо?
• Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Одно ваше невмешательство покажет ребенку, что вы в него верите.
• Одна мама написала в Facebook: «Когда на детской площадке мой сын начинает кричать: “Отними для меня эту игрушку!” – мое сердце кровью обливается, ведь я должна его поддерживать и помогать». Вот тут как раз помогать не надо. Зато это подходящий случай объяснить (да, далеко не в первый и, увы, не в последний раз), что такое «мое» и «не мое». Потом поможет.
• «Вместе» не значит «вместо». Есть разница между: «Отойди, я сам тебе покажу, как надо конструктор собирать! Нет уж, я покажу!» и «Как ты думаешь, куда поставить эту деталь?» В первом случае велика вероятность того, что ребенок больше к конструктору не подойдет.
Помощник
Помогая ребенку, мы как-то забываем, что и он может нам помочь. Да, сначала это немножко понарошку. А может, и не немножко.
Однажды у нас в гостях была моя приятельница и ее дочка, ровесница моего сына. В какой-то момент я подобрала с пола бумажку и попросила девочку, ближе стоящую к мусорному ведру, ее выбросить. Совершенно автоматически, как обычно прошу своего зайца. У девочки приключился ступор. Сначала она не поняла, чего от нее хотят. Потом она не поняла зачем. Потом не поняла как. А потом полчаса удивленно спрашивала: «Вы заставляете меня копаться в грязи? Почему я должна выбрасывать мусор?»
Повышение самооценки ведет к улучшению адаптации особых (и неособых) детей в нашем взрослом обществе. А ведь мы именно этого хотим, верно? А что может лучше показать ребенку, что он молодец, чем реальная помощь значимому человеку?
Мой гиперактивный, тревожный, слабо управляемый пятилетний заяц практически не умеет играть один, зато может помочь донести пакет из магазина, придержать дверь, переместить белье из стиральной машины на сушилку, взбить молочный коктейль. Господи, он сам отдает деньги за булку с маком в пекарне, чтобы мне не пришлось тянуться. Я так привыкла к этому, что даже не замечаю. И не обращаю внимания на то, что и куда валится в процессе совершения этих действий. И валится, знаете, все меньше…
Экспертная роль
Мы привыкли быть наставниками своих детей: не только «лучше уметь», но и «лучше знать». Мы даже мысли не допускаем, что трехлетка-пятилетка-семилетка может нас чему-то научить. А давайте попробуем?
Задавайте ребенку вопросы, касающиеся ЕГО интересов. Скорее всего, он с удовольствием расскажет – если еще не поздно и он не свыкся с мыслью, что его увлечения вас не интересуют. Но маленькие дети, как правило, верят в нас.
Да, он еще не умеет читать. Или решать квадратные уравнения. И не в курсе, что такое «концептуализм». А вы, например, знаете, что объединяет Спайдермена, Тора, Доктора Стрэнджа и Халка? В каких отношениях находятся Сумеречная Искорка и Пинки Пай? Сколько длятся сутки в Minecraft? Какую роль играет Ред в Angry Birds Star Wars? У вашего ребенка есть целый мир. И не один. Давайте туда заглянем? А специалист по супергероям нам поможет. А вы немножко почитаете в интернете (вы-то умеете!) и расскажете ему, кто такой на самом деле Стэн Ли, как Король свиней занял 40-е место в списке 50 самых классных злодеев видеоигр всех времен и почему доктор Стрэндж