— ок.
— вот вам новая прода. Там есть всё. Читайте и радуйтесь. Сволочи.
— ааа. Зачем столько крови? Зачем убивать столько персонажей? Оставь их в живых лучше напиши, как они живут, о чем думают, что едят. А поминутное расписание героя не достоверно! Он не мог столько просидеть в туалете!
— ок.
— вот вам новое продолжение. Читайте.
— ага. Они выжили! Но этого надо было всё же убить. Он нам не нравится. А герой уже получше. Вон как быстро в туалет ходить научился. Теперь пусть учиться смывать за собой.
— ок.
— вот вам новая прода.
— вот это правильно. Этого убил, этот жив остался. Но почему нет злодея? Кто должен героя гнобить? Да и герой какой-то не герой. Где его подвиги? Где его страдания и превозмогания?
— ок.
— прода.
— ууу, как тут всё запущенно. Злодей не натуральный. Да и где его фото? И пусть это будет женщина, для прикола. А герой уж слишком страдает. Ладно ноги нет, но зачем голову отрубил? Хотя, без головы как то лучше смотреться стал. Но всё же верни её.
— ок.
— прода, сволочи.
— ага, вот фото злодейки. Вау! Какие ножки! Нет, она не может быть плохой! Срочно делай её хорошей! Может даже сделаешь её героиней? А бывшей герой пусть станет плохишом. А то он тут головой стал думать. Поступать не так, как мы хотим.
— ок.
— сволочи.
— ну тут уже получше. Как она этого недоумка своими ножками забила! Нам нравится, только давай ещё фото героини.
— ок.
— получите.
— ааа! Какие фотки! Да ещё в каких позах! Буль-буль-буль…
— так автор. Тут читатели-мужчины захлебнулись в слюнях. А мы, женщины остались. Давай теперь мы будем говорить, что писать. Где любовная линия? Где слёзы?
— ок.
— вот.
— ага, есть любовь. Она полюбила этого негодяя. Слёз море! Хнык-хнык. Давай фото! И видео!
— ок.
— держите.
— вау! Вот это красавчик. Ну точно злодей. Но она его всё равно любит! Хнык-хнык. А вот и видео. Какая классная у них любовь! И поцелуи страстные! И позы разнообразные! Только почему они заговорили на немецком? Где перевод? И при чем здесь фантастика?
— ок.
— всё.
— что значит всё? Где текст?
— а это и есть весь текст. ВСЁ! ЗАДОЛБАЛИ!
Интервью.
Все действия и персонажи вымышлены. Совпадения случайны. Претензии не принимаются.
В связи с большой популярностью книги А.Г.Кощиенко "Чужая шкурка", газета "Культура и жизнь" решила взять интервью у фанфикописателей.
Кафе "Весёлый цыплёнок". К входу подъезжает на мотоцикле Kawasaki Ninja X-10R, подъезжает корреспондент Иван Рыбкин. Припарковав байк, он заходит в помещение и оглядывается. Кафе оформлено в восточном стиле. Звучит восточная мелодия, прерываемая криками Бумбояшь!
Журналист вздрагивает, но собирается с духом и проходит в глубь зала, проходя мимо оригинальной вешалки в виде многорукой женщины. Он подходит к большому столу, занятому большой толпой мужчин и женщин. Те очень активно разговаривают, не обращая внимания на него.
— кхм! добрый день! — здоровается журналист.
— аньён! — хором отвечает толпа, наконец обращая внимание на него.
— я корреспондент Иван Рыбкин из газеты "Культура и жизнь". Мы договорились с вами встретиться, чтобы вы могли дать мне интервью.
— спрашивайте — хором отвечает толпа.
Журналист немного ёжится, ошеломлённый таким синхронным ответом.
— давайте по очереди отвечать — предлагает он
— вот вы например первый — указывает он на мужчину, активно пишущего и читающего с двух планшетов — как вас зовут?
— читатель — отвечает тот, не отвлекаясь от планшетов.
— расскажите, как вы стали писать фанфики?
— стреляли — отвечает читатель — недострелили, пришлось писать фанфики.
— хм, понятно. Давайте тогда вы отвечайте — Рыбкин указывает на толпу писателей, активно поедающих и запивающих разговор. Но не успевает он выбрать кого-то, как вдруг с потолка падает мужчина и приземляется прямо перед журналистом.
— чертова вышка, чертова Мульча. Ладно, раз я уже здесь, спрашивайте — говорит мужчина, держа в правой руке чёрную кошку, а в левой палочки для еды, которыми он тут же стал есть суши.
— как вас зовут и как вы стали писать фанфики?
— я Д.Л. Рекс. Писать стал, когда в очередной раз застрял на вышке и мне пришлось долго ждать помощи. Так как я в это время был на форуме А.Г. Кощиенко, то стал писать просьбы о помощи. Но народ воспринял это как фанфики. Написал уже 32 просьбы, а они всё требуют ещё!
— хм, понятно. А теперь вы — обращается журналист к молодой женщине, одетой в костюм медсестры (из каталога только для взрослых).
— меня зовут кэти — бархатный голос обволакивает Рыбкина — я пишу фананекдотики. Тебе нравятся анекдотики?
Длинный ноготок упирается в грудь журналиста.
— конечно нравятся, но сперва давайте я опрошу других — сглатывает слюну Рыбкин.
— прелестно. Как закончишь, звони мне по номеру 03.
— хм. Договорились. А теперь вы.
— я кресло — из кресла поднимается очередной писатель — писать стал, когда решил, что хватит терпеть, что у других авторов нет ЮнМи. Теперь же, я могу сделать так, что даже в сказке Колобок может появиться она.
— хм, понятно. А теперь вы.
Поднимается высокий мужчина с банкой пива в руке.
— я Tanto-Dori, а раньше был Biru, пока не закончился рекламный контракт. Писать стал после 20 банки пива. Не смог удержаться.
— хм. Понятно. А теперь вы.
— я ЛаВ — подлетает энергичный парень, буквально создавая вихрь, размахивая руками — писать стал после одной нескромной фотографии. Теперь все требуют от меня фотки и подписи к ним.
— хм. Понятно. А вы?
— я smak — поднимается красивая женщина в платье из осенних листьев. Листья падают, появляются, на мгновенье показывая золотистую кожу тела, заставляя мужчин искать в наряде большие глаза.
— писать стала для того, чтобы показать этим мохноногим как надо красиво показать ЮнМи. Что эти мужики могут понимать в женской красоте.
— хм. Понятно. А теперь вы.
— я ЧонХан с выселок — к корреспонденту быстро идет одетый в крестьянскую одежду мужчина, но внезапно падает в фонтан (откуда только взялся) и начинает барахтаться.
— девочка… инспекторша…. Муран… чертов СИ — доносится отрывистые слова.
— хм. Понятно. А вы?
— я Frez74 — отвечает одетый в байкерскую одежду мужчина — пишу для рекламы своего мотоклуба "Тайга".
— хм. Понятно. А вы?
— я Optical Illusion — в клубах дыма появляется молодой мужчина — один раз, после травки, которую поставил Соларс, кстати рекомендую, торкнуло так, что решил записать свои виденья.
— хм. Понятно. А вы?
— а я художник. Я так вижу — отвечает мужчина восточной национальности — пишу и рисую. 100 долларов портрет. Для вас