— Двенадцать, — поправил я.
— Ого! Тогда даже две бутылки тебе куплю. Только смотри — потом не жалуйся утром на головную боль и похмелье.
— Когда это я жаловался, интересно? — усмехнулся я, вылезая из странного автомобиля…
Ник Грабовский… Чёрт! Откуда я знаю это имя?
Ник Грабовский… Ник Грабовский… Ник Грабовский — лучший агент «Интермыши»… Точно! Вот откуда. Из детского мультфильма…
Глава 4. Я попала
Утро как-то не задалось с самого начала. И не потому, что мы с девчонками чилили вчера дружной компанией и насвинячились до поросячьего визга, отмечая сдачу сессии. И даже не потому, что к нам клеились два дегенерата, которые не понимали слова «нет». Ау, джигиты! 2025-й год на дворе! Девушки имеют права и своё мнение! Или вы думаете, что глупенькие и пьяненькие студентки мединститута становятся безотказными после пары шотов текилы? Нее-е-ет! И даже наоборот — я, например, чем больше, тем сильнее сжимаются мои коленки…
И нет, не потому что я проснулась в чужой квартире, в чужой постели, с болью во всём теле и твёрдым желанием сдохнуть. Боли, кстати, как раз таки и не было — ни похмелья, ни сушняка. И вот это было странно, потому как выпили мы вчера изрядно — намешали мартини с пивом, бейлиз с самбукой, и шлифанули всё это абсентиком…
Вот именно поэтому! Кажется, я реально сдохла! Откинула копыта, отправилась к праотцам, склеила ласты… Иначе, как объяснить абсолютно идеальное самочувствие и то, что из зеркала на меня смотрела не моя заспанная физиономия, а какая-то незнакомая девчонка с цветными локонами волос. Это вообще сейчас модно, так красить волосы? Или я пропустила какой-то новый тренд в тиктоке? А может это какой-то дурацкий пранк? Зеркало не настоящее?
Не, ну а что? Повесить экран вместо зеркала, спрятать за ним скрытую камеру, вывести изображение на экран и пустить его через нейросеть, изменив лицо и волосы. Сейчас этих пранкеров развелось — хоть жопой жри! Хотя… Нет…
Изображение-то подделать можно, а как быть с ощущением чужого тела? Тут дурацким пранком всё не объяснить…
Фак! Как так?
Нет, ну как так-то?! Этого не может быть! Что за нах?!
Отрицание. Гнев… Это я уже всё прошла. Вон даже скол на зеркале виднеется от запущенного в него сгоряча расчёской. Что там дальше по списку, депрессия или торг?
Фа-а-ак!
Как говорила моя мама — допьёшься до потери пульса, доченька… Допилась…
А я же ещё совсем молода. У меня столько всего впереди…
Первый секс… ладно, не первый, но с Валерой всё равно не считается — это был сплошной кринж, а не секс. Я его стручок только в ладошки взяла, как он забрызгал мне все ляжки. А с Димкой мы просто подурачились без проникновения. Да и когда-то было-то — года три назад… Так что да, можно сказать — первый…
Первый нормальный отпуск без родителей.
Первый айфон, купленный не в кредит и не на родительские деньги.
Первый краш, который обратит на меня внимание и не сольётся через неделю…
Да даже первый диплом — и тот впереди был!
И что теперь? Всё? Гейм овер? Конечная станция?
Рука уже, кстати, была вся исщипана. Правда, помогало это слабо. Вернее, вообще не помогало. Не сплю я, не сплю… Уже сотню раз проверила.
Радует одно — я не в аду и не в чистилище. Каким-то чудом я оказалась в чужом теле, а значит, не всё ещё потеряно… Угу… Чужое тело… Подумать только!
Нет, я, конечно, почитывала иногда все эти новомодные женские романчики: «Невеста дракона», «Попаданка в жену Дракона», «Попаданка в злодейку. Любимая дракона-императора», «Развод с драконом», «Кавказ. Попаданка в кавказскую принцессу»…
Но я никогда не думала, что это произойдёт со мной.
Ну где я, и где все эти принцы, драконы, кавказцы, женихи и прочая нечисть, которая борется за внимание наивной попаданки? Фак! Да мне все эти принцы и драконы нафиг не упали! Не хочу я себе трёх мужей и пятерых фаворитов.
Я хочу обратно — учить лекции на своём четвёртом курсе медунивера, изучать судебную медицину, препарировать земноводных, пить вино из пластиковых стаканов на крыше многоэтажки и троллить в телеге всяких мамкиных экспертов.
Верните меня обратно! Пожалуйста! В мой 2025-й! Это для меня ту мач!
Я больше не буду пить, прогуливать пары, писать «крч» в сообщениях и ругаться матом… Честно! Ну, если только иногда. По праздникам. Или наоборот, кроме праздников. Ну пожалуйста…
Ага… Вот мы и добрались до стадии торга… Что там у нас дальше по списку? Принятие?
Я тяжело вздохнула, капнула зубной пасты на щётку и принялась чистить зубы. Да-а-а… Никто и не думал, что всё будет так просто…
С зубами я покончила за две минуты. Налила воды из крана в стаканчик, прополоскала рот, скинула серую пижаму из какой-то грубой и жёсткой ткани, вытянула руки к потолку и медленно покрутилась перед зеркалом, разглядывая в отражении обнажённую стройную, спортивную фигурку.
Хм… А неплохо! Грудь даже побольше моей прежней будет, и талия узкая, и даже рёбрышки просвечиваются где надо. А задница какая! Была бы я парнем, я бы за такой точно приударила! Спортсменка, комсомолка… Как там дальше? Красавица? Ну пусть будет красавица…
Быстро приняв душ и помывшись земляничным мылом, я немного постояла под горячими струями воды, приводя мысли в порядок, выбралась из душевой кабинки, протёрла запотевшее зеркало ладонью и укоризненно уставилась на своё отражение.
— Да уж, подруга… Сиськи у тебя — что надо! — ещё раз взвесила я в руках теперь уже свои тяжёлые, упругие груди. — Загляденье просто! Но всё остальное… Запустила ты себя, мать. Это ведь рэд флаги для парней! Или ты не по парням? Но всё равно. Даже для других девушек это уже давно не комильфо. Небритые подмышки и ноги — это прошлый век, подруга.
Хотя, ладно, это мы сейчас исправим…
Я решительно опустилась на корточки, распахнула дверки старенького комода и принялась исследовать его безразмерные полки…
Мыло, мыло… Снова мыло… Ещё раз мыло…
Ты тут что, к концу света готовилась? Нахрена столько мыла?
Зубная нить, туалетная бумага, полотенца… О! А вот и оно… Набор простеньких одноразовых бритв.
— А зачем тебе бритвы, подруга, если ты ими даже не пользуешься по назначению? — укоризненно