У тебя внутри тоже волнами ходит напряжение, недовольство, но ты должен проявлять понимание. «И тебя вылечим, и меня вылечим…» Дискомфорт будет – это как пить дать, никуда не денешься. Но никто из вас в этом не виноват: просто жизнь ваша изменилась, а потому стереотипы полетели в тартарары, и случился стресс. Это большое серьёзное испытание для психики. Вот почему так важно проявить понимание и не поскупиться на взаимную поддержку.
Помните, как у Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его. Также если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвётся».
«Если упадёт один, то другой поднимет товарища своего» – вот что сейчас самое главное. Потому как оба падают попеременно, как в стельку пьяные. Ведь у обоих стресс и напряжение, и непонятно что да как.
Счастлив человек, который находит настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто обретает этого друга в своей жене.
Франц ШубертНо разве можно не помочь любимому человеку?.. А ведь не помогают – обижаются, дистанцируются, злятся. Потому что и задачи такой внутренней не стоит – понять, помочь и принять.
Такую задачу ведь нужно перед самими собой поставить – сознательно, целенаправленно.
Никто не отдаёт себе отчёта в том, что первый год – он трудный самый.
И первые три года – три непростых года, а то и пять, а то и все семь (дальше уже другие будут тараканы, но об этом ниже). И нам необходима помощь – нам двоим, причём взаимная и при всём при этом бескорыстная.
Во-вторых (и об этом тоже нужно помнить обязательно), нас постоянно подмывает – автоматически, подсознательно, без всякой на то видимой причины, как какая-то жгучая и опаляющая страсть, – проверить своего суженого-ряженого на факт любви.
Словно бы нас заперли в пустой комнате с ромашкой в руках: любит или не любит, плюнет, поцелует, бросит, пройдёт, замуж возьмёт? Да, зудящее желание проверять и перепроверять, убедиться и убеждаться, понять и уверовать: да, любит, не сон, всё на самом деле, всё правда, мы не спим, не грезим и не галлюцинацию наблюдаем.
Сами по себе эти подсознательные попытки испытать и проверить партнёра – изматывающее мероприятие, а бороться с этим искушением ещё сложнее.
И да, некорректно прозвучит, но надо строго-настрого себе наказать не проверять и заткнуть глотку сомнению. Нужно просто запретить себе сомневаться – наложить самый жёсткий мораторий на всякое сомнение.
У любви тысячи аспектов, и в каждом из них – свой свет, своя печаль, свое счастье и свое благоухание.
Константин ПаустовскийВы в одной лодке и вам надо горную реку становления вашего семейного счастья пересечь, причём на хилой лодочке с двумя вёслами, когда всё вокруг против вас! Как вы можете сомневаться в этот момент? Зачем вы это делаете? Время ли? Нет, нельзя и не время, а главное – смысла нет.
Тут ведь оба или доберутся до того берега, или утонут. А добраться хотят оба, потому что уже решили: вошли в отношения, заключили брак, устремились к своей мечте о семейном счастье.
Как у Екклесиаста: «Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».
Сейчас время «собирать камни» и «обнимать», «сберегать» и «сшивать», время «любить» и время «миру». Сейчас такое время. И ничего другого. Никаких проверок на любовь. Взялись, решились, поженились, в горную реку вошли, сели в лодку – и плыть, плыть, только плыть, что есть силы, что есть духу, не оглядываясь.
Вы делаете очень важное дело: вы закладываете основу всей вашей будущей совместной жизни, вы сейчас определяете её качество на годы вперёд. Это очень серьёзно! Какие могут быть сомнения и проверки! Любит, любил и любить будет! Любит, любила и любить будет! Вот так – калёным железом по собственному мозговому бездорожью.
Ну и, наконец, в-третьих: необходимо, наступив на горло собственной песне, снять с повестки дня всякие требования. Ну не ждут от раненого, что он сдаст все нормативы, вменённые здоровому бойцу спецназа… Это же жизнь, а не боевик голливудский. От него – от раненого – вообще ничего не ждут. Только б не умер, и на том спасибо.
А сейчас оба раненые. Мощно раненые – навылет пулей со смещённым центром тяжести. «– Ты должна меня поддерживать! – Нет, ты должен меня поддерживать!» «– Ты должна слушать, что я тебе говорю! – Ты должен меня понимать с полуслова!» «– Я начальник в семье! – А я не тварь дрожащая и право имею!» – всё это типичный бред сумасшедшего.
И у того же Екклесиаста мы читаем: «Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй: то и другое содеял Бог для того, чтобы человек ничего не мог сказать против Него. Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живёт долго в нечестии своём. Не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя? Не предавайся греху и не будь безумен: зачем тебе умирать не в своё время? Хорошо, если ты будешь держаться одного и не отнимать руки от другого; потому что кто боится Бога, тот избежит всего того».
«Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй», «не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым», «не предавайся греху и не будь безумен» – по-моему, идеальное наставление для новобрачных.
Сейчас любая секунда счастья должна быть прочувствована, выжата и испита до конца, а любое несчастье лишь повод о том, чтобы подумать: как нам изменить нашу жизнь к лучшему? И вы не можете быть строгими, не можете позволить себе думать о том, что вы умнее. Сейчас время «держаться одного и не отнимать руки от другого».
Ну и, конечно, всё это нужно делать совместно: учиться говорить, как в два годика все мы учились, учиться поддерживать друг друга, не осуждая, но содействуя, учиться любить и верить в чувство партнёра, учиться не требовать, но помогать. Учиться, учиться и учиться…
ВыводыВступая в брак, не следует переоценивать свои силы, не следует и недооценивать трудность вашего общего положения. Не следует переоценивать адаптационные возможности вашего партнёра, а также полагаться лишь на силу вашего романтического чувства.
Ничто не будет складываться само собой. Всё потребует от вас усилий. А степень взаимопонимания между вами и вашим партнёром после вступления в брак сначала катастрофически снизится.
Этот кризисный период продлится достаточно долго (даже при условии, что вы с самого начала будете оба трудиться над созданием своих отношений не покладая рук), вы устанете и измучаетесь. Всё это естественно и неизбежно.
К этому надо приготовиться: закусить губу и, несмотря ни на что, идти навстречу своему партнёру, не закрываясь, не замыкаясь, а напротив – открываясь и открывая.
Мы должны говорить не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы быть услышанными. А слушать мы должны не для того, чтобы просто «принять к сведению», а чтобы понять, войти в положение и поддержать.
«Мы живые люди, а потому испытываем стресс и, ко всему прочему, пока говорим на разных языках. И да, нам тяжело. Но это нормально, и мы справимся, потому что мы искренне мечтаем сделать друг друга счастливыми» – вот мантра на первый, второй и даже третий год брака.
ПРИМЕЧАНИЕ«По любви или по плану?»Зачем люди вообще вступают в брак? В целом существует три варианта: первый – по любви; второй – по сложившейся в нашем обществе традиции; третий, наихудший, – по принуждению. Последний рассматривать, как вы понимаете, бессмысленно: тут всё ясно – от беды беды не ищут. А вот первый и второй заслуживают осмысления.
Выйти замуж или жениться по любви – мечта идиота, прощу прощения, и в прямом,