Чувство собственной значимости, зависящее от мнения других, связано с опасением изменения этого мнения. Каждый день приносит новые испытания, и постоянно необходимо убеждать себя и других в том, что ты в полном порядке.
Эрих ФроммВ результате возникает путаница: принято считать, например, что женщина наряжается, чтобы казаться мужчинам более привлекательной. Но на самом деле это мужчина пытается соблазнить женщину своей внешностью, впрочем специфической: признаками социального статуса, влияния, финансовой состоятельности.
С другой стороны, считается, что мужчины более агрессивны, нежели женщины. И да, они значительно чаще дерутся друг с другом – рогами и прочими «наростами» меряются. Но в отношении женщин они не таковы. Правда, чтобы понять эту неагрессивность мужчин в отношении женщин, надо уметь увидеть, как долго и как виртуозно мужчина способен уходить от скрытой агрессии, которой его постоянно торпедирует женщина.
Да, женщина делает это, как мы уже выяснили, на подсознательном уровне, по эволюционной, так сказать, указке, т. е. не специально и уж точно не со зла. Однако она провоцирует, а он уклоняется. И в ней потому больше этой агрессивной, так скажем, силы. Которую, впрочем, она умеет подать холодной – на блюде из иронии, подколок, чувства вины и высокомерия.
Итак, даже на уровне полового инстинкта наше поведение – это уже целый квест. Но, как мы уже сказали, брак – это союз не только мужчины и женщины, но и одновременно с этим двух людей. То есть брак – это и половое, и социальное партнёрство в одном флаконе. Так что множим уже обнаруженную нами путаницу на два.
То есть «закваска» брака определена, конечно же, полом, но вот поднимается «тесто» этой ячейки общества уже в соответствии с динамикой малой социальной группы. Поэтому, чтобы понять проблемы брака, надо помнить, что на него распространяются и законы межполового взаимодействия, и законы социальной конкуренции.
Законы же, по которым развиваются отношения в малой группе, – это отдельная история. По этому вопросу в психологии тома научных трудов написаны и тысячи докторских диссертаций защищены. Известно, например, что одним из самых мощных факторов консолидации группы является общий враг, ну или на крайний случай общая цель.
Кто главный в семье – не главное. Главное – сохранить жизнь семье.
Леонид СухоруковЕсть общий враг – люди объединяются: «Вставай, страна огромная». Есть общая цель – они тоже объединяются: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога». Ну и так далее. Много важных моментов. Но кто из молодожёнов знает, что им надо обзавестись общим врагом и общей целью? Оба не знают. Подчас даже не догадываются. Психологию в школах не преподают, и от того, я думаю, все проблемы. Ну да ладно…
В общем, брак – это группа, а если группа, то работает у нас здесь иерархический инстинкт. А что это за зверь такой? Природа придумала его для наведения порядка. Вот представьте себе группу, где нет «главного» – «начальника», грубо говоря. Представили?
Через три секунды совместного существования получается в этой группе сплошной разброд и шатание, а главное – множество конфликтов. Одному одна идея в голову придёт, другому – другая. Ну они и давай силами мериться, чтобы свою точку зрения отстоять, и так увлекаются в этом процессе, что сама точка зрения уже никого не интересует. Всё в пылу борьбы…
А теперь представим, что работает система единоначалия: сказали «налево!» – все пошли налево, а сказали «направо!» – и все пошли направо. Хорошо! И без мордобития. В общем, когда есть иерархия – есть порядок.
Но, с другой стороны, если в группе всего два человека… Ситуация усложняется. Лидер легче образуется, если в группе 5–10 человек, а если 20 – так и вовсе вопросов не возникает. А если членов группы лишь два, то ведь «нелидеру» как-то обидно: никто больше его условному «начальнику» не подчиняется, а он будто бы должен. С какой стати, спрашивается?
Когда ещё 8 человек подчинились или 18, тебе вроде бы как и не обидно – мол, «я не один такой» не начальник. Но когда ты один не начальник, а другой начальник и тебе надо ему подчиняться, это неизбежно ущемляет чувство личного достоинства. Получается же какое-то безапелляционное притеснение сильного слабым – бардак и нарушение прав человека.
Для решения этой сложной задачи заготовлена, как известно, народная мудрость, которую мы уже вспоминали добрым словом: «Муж – голова, а женщина – шея». Вот сколько раз я был на свадьбах с массовиками-затейниками и горе-тамадами во главе, столько раз эту, с позволения сказать, «мудрость» и слышал. И сколько раз слышал, столько же раз и сокрушался…
Мне, чисто с медицинской точки зрения, такой нежизнеспособный Франкенштейн непонятен. Головной мозг где? В голове. А кто всем управляет? Головной мозг.
А если всем, то, значит, и шеей. Если же шея начнёт крутиться без команды головы, то это просто ужасно! Это какая-то неизлечимая патология!
Значит, если мы всё-таки не настолько больны, как нас пытаются в том уверить, голова «рулит» шеей. Но тогда получается, что подобным образом женщине эти массовики-затейники просто нагло врут, причём в лицо. Шея-то голову держит, но именно голова ей соответствующие команды и отдаёт.
Да, женщине это говорят, чтобы ей было не слишком обидно, я так понимаю… Но лучше б они сами себя так утешали. Хотелось бы, согласитесь, чего-нибудь более конкретного и ощутимого. Причём всем: и мужчине, и женщине, и мужу, и жене – в общем, обоим партнёрам. Но ничего более конкретного и ощутимого не предлагается, и начинается тягомотина – ни тебе конца, ни тебе края.
Типичные муж и жена находятся в перманентном процессе выяснения, кто из них двух «главнее», на всех уровнях и по любому поводу, причём большей частью завуалированно; о чём речь идёт, все хорошо понимают. И понятное дело, что договориться они никак не могут.
ВыводыМы можем сколько угодно пытаться определить критерии «лидерства» в семье, но будем постоянно натыкаться на два противоречия.
С одной стороны, с точки зрения биологии пола лидером в отношениях является женщина: в ней сила, на которой они закручиваются. Правда, половое чувство противоречиво, потому что с точки зрения пола опять-таки женщина хочет видеть в качестве лидера мужчину, а потому постоянно провоцирует его на проявление «мужественности». Вот, к слову, почему пламя половой любви столь обжигающее и противоречивое.
С другой стороны, как социальная группа семья – это два человека, которые конкурируют друг с другом в рамках социальной иерархии: кто главный, а кто подчинённый, кто «начальник», а кто «дурак». И это уже другая история, ведь в мире социальных отношений, в мире культуры прав не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее. Но по уму нельзя пытаться быть лидером над своей второй половиной. И снова противоречие…
В результате мы получаем и вовсе какой-то бытовой, простите, срам… Муж начинает заявлять, что он главный, потому как он «всех содержит». Жена сопротивляется и выдвигает неоспоримый, с её точки зрения, тезис, что, мол, не хотел содержать – не надо было и замуж брать, у неё тут кандидаты на её красоту в очереди стояли…
И что тут скажешь? Остаётся только руками разводить. И вот рисуется мне уже эта картина: стоят двое супругов друг напротив друга и руками разводят, словно оба с рыбалки вернулись. Диалог неизбежно заходит в тупик. А почему? Потому что ещё одного важного пункта наши супруги не поняли: они не только уже не мужчина и не женщина, а партнёры, они ещё и выбор свой уже сделали…
Так секс или власть?
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днём забывают, что они любовники, а ночью – что они супруги.
Жан РостанИтак, вот оно главное противоречие, заложенное в основании брачных союзов:
• с одной стороны, семья – это коллектив, т. е. отношения в семье регулируются иерархическим инстинктом, где главные вопросы – «кто главный?», «кто прав?», «кто принимает решение?» и т. д.;
• с другой стороны, семья – отношения мужчины и женщины, а это значит, что между супругами ещё и дополнительные флюиды напряжения, которые, соответственно, регулируются половым инстинктом.
Представим себе человека, который приходит ко мне на консультацию и говорит:
– Доктор, мочи никакой нет у меня! Жена требует, чтобы все было по её! Но я же мужчина, как я могу ей уступать, это же всё равно что на горло собственной песне!
У доктора, то есть у меня, естественно, возникает вопрос:
– А она это просит как женщина или как партнёр по браку?
Рассудив здраво, пациент отвечает:
– Ну, как партнёр по браку.
– Хорошо, – говорит доктор. –