Сам жених хочет завоевать доверие отца своей молодой жены и расстраивается, что тот как-то слишком холоден. При том что на самом деле тесть жарок и гневлив, но из последних сил сдерживается.
С другой стороны, как реагировать на поведение матери своей жены (тёщи), зять не знает и вообще не понимает, «что бы это могло значить». От всего этого молодой муж начинает нервничать и предъявлять своей жене…
Но у его молодой жены, надо принять во внимание, в этот момент своя история.
Свекровь совершенно не рада появлению этой молодой особы в жизни её разлюбимого сына. Мол, мы тут, понимаешь, растили, кормили, поили, воспитывали, у нас, добрые люди, помилосердствуйте, прямо из-под носа да и увели. Причём как?! С гонором, без благодарности и без радости на лице, что такое счастье выпало. В общем, уже вендетта идёт полным ходом.
А вот свёкор молодую красавицу уже полюбил и думает, что его сыну слишком повезло: «И с чего это моему оболтусу такое счастье?» И он давай за молодой женой сына ухаживать, от чего его жена (мать новоиспечённого мужа) входит в раж и готова поубивать уже всех без разбора.
Ко всему прочему тёща со свекровью не сговаривается, а свёкор, напротив, сговаривается или тоже не сговаривается с тестем. В этой части и вовсе сложная многоактовая пьеса, где одни недовольны другими, что те не так воспитали, эти не так отреагировали, эти не хотят то сделать, а эти не могут это.
В общем, вся эта катаклизма падает на голову невесты, к которой только что подошёл жених с претензией… Запал, чирк, порох. Взрыв.
Понимаю, что это трудно сделать, но родителей молодожёнов и уже даже не молодожёнов тоже понять можно. И было бы, кстати, очень даже неплохо это сделать. Всем точно полегчает…
Когда мы с вами вырастаем из детского возраста и становится самостоятельными, родительская роль наших пап и мам претерпевает серьёзнейший кризис. Родитель начинает занимать в жизни своего 16–18-летнего ребёнка всё меньше места, поскольку она заполняется теперь другими персонажами. Тогда как в родительской жизни, напротив, образуется самая настоящая брешь.
Брак ребёнка – это и вовсе финальная фаза, когда изначальная брешь становится полноценной дырой.
Казалось бы, родители должны только радоваться тому, что их дети выросли, стали самостоятельными и не требуют теперь того внимания и заботы, которая раньше так тяготила молодых пап и мам.
«Наконец-то появится время и на себя!» – должны были бы вроде как воскликнуть они. Но кричат немногие. Почему? Потому что это кризис жизненного стереотипа. А следовательно, надо меняться, заново, уже на других основаниях осваивать свою жизнь, где другие хлопоты и другие заботы.
Но привычное всегда приятнее. И если ты привык, надо и не надо, кричать вдогонку своему сыну-шалопаю «Надень шапку!», а теперь тебе кричать это некому, то, разумеется, ты испытываешь серьёзный внутренний дискомфорт.
И тут возникает надсадное подсознательное желание вернуться в жизнь своего дитятки и навести там «идеальный порядок». Причём последнее не самоцель. Главное вернуться, а для этого нужен только повод. Повод же легко найти в лице того, кто стал второй половиной нашего ребёнка (ну и, соответственно, причиной беспорядка).
Неудивительно, что супруг/супруга ребёнка в такой ситуации, по крайней мере подсознательно, рассматривается родителем как зловредный враг-разлучник. Ведь формально именно он разрушил родительский мировой порядок, ворвался в их жизнь и лишил самого дорогого – «кровинушки нашей».
И тут уже не важно, хорош он или плох, этот «разлучник»: был бы другой, диспозиции бы это не изменило.
Формально он причина страданий, а потому, как правило, ему и достаётся на орехи.
Плюс к этому тут ещё одна неприятность – проблемы собственного брака родителей. Раньше вроде бы их брак держался на родительской роли: мама и папа воспитывают ребёнка, у них есть общее дело, поэтому они вместе.
У них имелось их гнездо, там был выводок, и всё логично: кто-то оказался наседкой, кто-то летал за съестным, но все – при деле. В общем, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. А теперь, когда дети подросли, они перестали цементировать родительскую семью. Поэтому если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают постепенно превалировать над силой взаимного притяжения.
Каждая связь питает силу или слабость внутри вас.
Майк МёрдокМы из системы, где действуют центростремительные силы, попадаем в систему, где господствуют силы центробежные. Катастрофа! Теперь родительский брак под угрозой распада? А кто виноват? Прячьтесь, вторые половины!
В общем, родителей понять можно, но что с этим делать? Трудно… Возможно, даже найдётся какой-нибудь доктор, который объяснит им, «съезжающим с катушек», что, когда твоё «гнездо пустеет», нужно всячески останавливать себя в желании переключить своё внимание на семью молодых.
Нужно не жизнь детей в их браке строить своими руками, а искать себя в новой жизни. Необходимо ощутить себя в новой роли – не родительской, а какой-то другой. Какой именно, каждый должен решить для себя сам.
В целом, конечно, лучше супругам озаботиться этим вопросом заранее: «Что нас связывает друг с другом, кроме наших детей?» И задавать его не с целью вызвать у себя глубокое чувство отчаяния, а с тем чтобы найти это «что-то» ещё до того, как дети оперятся окончательно и покинут гнездо.
И тогда уже вместе, засучив рукава, начать эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьёзным и ответственным решением!
ВыводыКаждый человек – это даже не столько он сам, сколько огромное количество его социальных связей. Его отношений с родными, близкими, друзьями, людьми из разного его жизненного опыта и т. д. Когда вы сходитесь с человеком, вы сходитесь со всей этой его жизнью, которая не заканчивается после звона свадебных колоколов.
Нелепо думать, что ваши отношения – по сути, едва возникшие, – способны сразу заменить собой весь социальный мир вашей второй половины. Да, психологически влюблённым так кажется и хочется, но эти отношения и исторически, и психологически имеют для неё огромное влияние, значимы, хотя зачастую очень болезненны.
Конечно, это несколько удивительно сознавать, что ты женишься или выходишь замуж сразу за всю эту пёструю компанию людей, которая зачастую с шумом и гамом врывается в твою жизнь. Но это нормально, надо искать в этом плюсы и уж точно не пытаться превращать это в испытание для твоей второй половины.
Эти социальные связи образуют каркас нашей психики.
С годами этот каркас, конечно, меняется, перестраивается. Через пять-десять лет совместной жизни его и не узнаешь, но это точно дело неспешное. А раз так, то зачем слишком сильно на этом концентрировать внимание? Наладится, дело житейское… Перемелется – мука́ будет.
Что тебе важнее?
Относительно родственников можно сказать много чего… и сказать надо, потому что напечатать нельзя.
Альберт ЭйнштейнСемейная история в этом обрамлении – родители, родственники, друзья, знакомые – продолжается, как полёты на американских горках.
– Ты не защитил меня от своей мамы! – стенает жена.
– Я не могу больше терпеть твою мать! – сокрушается он и на этом не останавливается… – Ох уж мне эти твои подруги, я бы их на фонарных столбах поразвешивал! Советчицы, что б их…
Ну и та ему, разумеется, отвечает:
– Я про твоих дружков молчу – все сплошь бабники и алкаши, игроманы! Могу себе представить, чем вы там в банях занимаетесь!
И хорошо ещё, если наши супруги способны на эти темы высказываться, а то ведь обычно всё молча перемалывая, перетирая, переживая внутри самих себя. А потом вдруг выдают на-гора: «Всё! Баста! Развод и девичья фамилия!» Удивительно? Нисколько.
Есть ли выход из этой пикантной ситуации? Есть.
Прежде всего, нужно отодвинуть всю эту «остальную» семью в сторону и понять, что есть вы двое, а вокруг вас есть ваша «большая» семья. Вы – главное, первоочерёдное.
Чтобы там ни происходило у родителей в головах, вы пара, вы двое, вы выбрали быть вместе, и не просто быть, а быть счастливыми. В общем, это то действие, которое должно быть совершено первым. А после… вы должны поговорить.
Да, доктор занудно, неустанно и мучительно повторяет эту приевшуюся всем фразу: «Вы должны об этом говорить». Вопрос в том только, о чём именно и как конкретно.
Можно бесконечно излагать свои претензии друг другу, можно срываться