Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип: прежде вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своём партнёре, а потом уже прояснять своё состояние, положение, свою просьбу.
«Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что, когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях: так или так?» И это уже разговор, а не обмен ультиматумами.
Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, но для этого их должен объединять по-настоящему «общий язык». И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают.
И когда супруги понимают, что их проблемы – это лишь проблемы взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, но не разъединяет их.
И, наконец, в-пятых, не следует думать, что смена партнёра – это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнёре, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнёра ничего не меняет: если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет.
«Выбор» вы совершили до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам, сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы, после вступления в брак бессмысленно и опасно.
То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений: не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше.
Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнёром, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата.
В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду?
Взаимность
Лучше всего держаться в жизни друг за друга.
Одри ХепбёрнНу и напоследок о труде… Труд создания отношений – труд непростой, но неизбежный, если мы хотим быть по-настоящему счастливы в браке. И состоит он всего из двух частей.
Во-первых, мы должны учиться пониманию. Один из моих любимых психотерапевтов Фредерик Перлз как-то сказал:
«Шизофреник говорит:
– Я Авраам Линкольн.
Невротик говорит:
– Я хочу быть Авраамом Линкольном.
А здоровый человек говорит:
– Я – это я, а ты – это ты».
И здесь очень важна именно эта связка «я – это я, ты – это ты», а не просто «я – это я» или «ты – это ты».
Зачастую мы не видим того, что перед нами другой человек. Мы думаем о нём так, словно бы он – это мы, только с другой внешностью, с другими анатомо-физиологическими характеристиками. А это совершенно неправильно, наши внешние отличия – ничто по сравнению с отличиями внутренними, психологическими.
Другой человек – это другой «тип», «вид», «мир». Там, вполне возможно, всё совершенно по-другому, хотя поначалу этого и не видно. Другой человек – это другой способ видеть мир, другой способ чувствовать, другой способ думать, другой способ определять ценности и приоритеты.
Научиться видеть и понимать этот иной мир, другого человека – сложнейшая задача. И она может быть решена только одним способом – искренней, доброжелательной, неподдельной заинтересованностью. Мы должны учиться не оценивать своего партнёра, а принимать. Понимать, что им движет, видеть, что он чувствует, осознавать, что для него значит то или иное событие жизни.
И если уж я вспомнил Жака Лакана, давайте ещё раз к нему обратимся – вот его формула: «Я понимаю, что передо мной Другой, только в тот момент, когда он смог меня обмануть». Возможно, эта фраза покажется кому-то странной, лишённой смысла, но не стоит торопиться с выводами. На самом деле это потрясающе точное замечание!
Действительно, мы можем верить человеку, доверять ему и быть в полной уверенности, что мы прекрасно его понимаем, знаем, так сказать, как свои пять пальцев. А потом он нас обманывает… И только в этот миг мы осознаём, что вся эта наша вера, всё это наше доверие, всё это наше хвалёное «понимание» – пшик, ерунда, ошибка.
Он смог нас обмануть, потому что он думает по-другому, потому что у него другие ценности, другие ориентиры, другое понимание жизни. Он другой. Иначе если бы мы понимали его правильно и полностью, то обман был бы невозможен.
Но ведь в чём штука… Он всегда был другим, а не только в момент обмана, но мы не замечали этого. Мы слишком долго жили с ним, не понимая того, что он не такой, как мы, проецируя на него свои представления о жизни, своё видение наших с ним отношений, вообще весь свой мир. То есть мы жили не с ним, а с нашими собственными фантазиями о нём.
Быть может, мы идеализировали его, и в наших глазах он был лучше, чем нам казалось. Но тогда не стоит и расстраиваться: ничего ценного по крайней мере мы не потеряли, только свои иллюзии.
Но стоит ли доводить дело до такого ужасного ужаса, как предательство, чтобы понять, что мы на самом деле контактируем не со своей копией, а с живым человеком, который представляет собой неизвестную нам и неизведанную нами галактику, в которой всё по-другому, иначе, не так, как у нас?
Впрочем, памятуя Перлза, мы должны уметь понимать не только другого человека, но и самих себя. Причём не стоит думать, что последняя задача решается проще. Нет, она как раз самая сложная!
Конечно, мы в подавляющем своём большинстве уверены в том, что понимаем себя замечательно. Но это заблуждение. Мы не видим себя со стороны, нам трудно относиться к своему поведению критически (даже если мы вроде бы ругаем себя на чём свет стоит). Наконец, не испытывая к себе тех чувств, которые испытывает к нам наша вторая половина, мы не можем правильно оценить силу, характер и значение своих реакций. В общем, задачка из числа архисложных…
Любовь заключается в том, чтобы смотреть не друг на друга, а в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении.
Антуан де Сент-ЭкзюпериНо как же понять себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, – настоящей второй половиной своему любимому человеку? И тут мы подходим ко «второй части» труда, которую необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по-настоящему гармоничных отношений в семейной паре.
Узнать себя, понять, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним единственным способом – меняясь. Да, именно так – меняясь.
Мне часто приходится слышать от своих пациентов: «Ну, я же не могу реагировать по-другому!» Это неправда. Мы можем реагировать по-другому и вести себя иначе тоже можем, если потребуется. Просто в данном случае – в формате супружеских отношений – мы не чувствуем этого «требуется». А надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по-другому.
И если мы это сделаем, то немало удивимся… Мы удивимся, потому что увидим разительные перемены в нашей второй половине. Впрочем, на самом деле это не её изменения, а наши изменения, на которые она теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймём, чем мы были для него до этого, когда «не могли реагировать иначе».
Меняться – вот главное слово, которое, мне кажется, необходимо для себя вынести из этого разговора о браке и семейном счастье. Это не так сложно, как кажется, но эффект будет примечательным и замечательным.
Конечно, любые изменения в своём поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страха. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоём браке и ты при этом остаёшься неизменным, эти «минусы брака» никуда не уйдут. А как они могут исчезнуть?
Наш