Я устала. Я устала жить.
2 года работы с врачом – психотерапевтом мне никак не помогли.
Мне стало только хуже… была эпизодическая ремиссия, но, потом всё вернулось с удвоенной силой.
Больше я ничего не хочу делать.
У меня нет сил.
–Наташ, привет! Скажи, пожалуйста, у тебя будет время дней через 5-6 самое позднее? Мне нужно доверенность на маму сделать, чтобы она могла без моего физического присутствия переоформить на себя мою квартиру и машину, запиши, пожалуйста, меня…
Почему-то в тот день время для меня остановилось… душа каждую минуту разбивалась на тысячи осколков, разбивалась так, как разбивают бокалы с шампанским на свадьбах…
То, что происходило внутри меня, было похоже на мечущегося тигра по тесной клетке… ищущего выход, но, не находившего его.
Последние остатки сил меня окончательно покинули… но, собрав всю свою волю, я должна была подняться, чтобы вывести собак на прогулку и покормить… ведь они стали заложниками той ситуации, в которой я оказалась.
Я была побеждена и повержена.
По привычке моя рука потянулась к телефону… машинально пролистывая ленту уже запрещенной на территории РФ картиночной социальной сети, взгляд зацепился за черно-белую фотографию какого-то лысого психолога, с какими-то баснословными неправдоподобными обещаниями… горько усмехнувшись, я продолжила листать дальше.
… и тогда, какая-то неведомая мне сила буквально через пару минут заставила меня вернуться назад.
К той самой черно-белой фотографии, и нажать на кнопку перехода на главную страницу аккаунта этого непонятного мне человека.
Жадно читая пост за постом, я впитывала каждую букву… и у меня было такое ощущение, что мой мозг пронзила тонкая акупунктурная игла, будто проверяя – сохранились ли там хоть какие-то функции?
Я не понимала, что со мной происходит.
Я не могла больше лежать.
Я не могла сидеть.
Только вознамерившись лечь на ставший ненавистным за два года диван, у меня возникало ощущение, что мое тело соприкасается с десятью килограммами панировочных сухарей…
… каждая клеточка моего организма металась из стороны в сторону в попытке найти выход из того замкнутого круга, в котором я оказалась.
По моим щекам текли слезы… впервые почти за два года.
А в голове бегущей строкой мелькала фраза, которую я услышала, смотря один из тренингов Василия, бессовестно скачав на одной из многочисленных инфопомоек.
– Депрессия – это самовыбраковка из процесса эволюции. Если ты не обращаешь внимания на эмоции первого порядка, потом забиваешь на эмоции второго порядка… ну, значит ты тупой. Ложись и сдохни. Твои гены дальше не нужны.
… и в какой-то момент этот метавшийся из стороны в сторону внутренний тигр нашел выход.
Я рыдала и выла от жалости к себе так, как когда-то в моем детстве рыдала соседка на кладбище, хоронившая свою 19-ти летнюю дочь в свадебном платье… сгоревшую меньше чем за полгода от рака.
Я не знаю, сколько тогда длилось мое покаяние… перед самой собой.
Тогда я потеряла счет времени… и, очнувшись, будто ото сна я чувствовала, как горит мое тело… жар, идущий из груди заполонил каждую клеточку моего организма, и потом, с изумлением я почувствовала, что… я дышу!
Я ДЫШАЛА!
Каждый сделанный мною вдох я ощущала всем телом.
Я чувствовала себя живой.
Я была живой!
Я не расставалась с телефоном, и постоянно перечитывала тексты Василия, смаковав каждую букву… и с каждым прочитанным на сотни раз словом, с каждый днем, мне становилось всё лучше и лучше.
Потом, буквально через несколько дней последовал самый первый СамоДПДГ-марафон, где мне посчастливилось пообщаться с Василием в режиме реального времени… потом вступление в группировку ПСиХ…
… а теперь, спустя 2,5 года после той мимолетной моей встречи с черно-белой фотографией непонятного лысого человека, ты держишь в руках эту уникальную книгу, предисловие к которой выпала честь написать мне.
Той самой, забытой богом и людьми девочке, которая очень хотела жить… но, споткнувшись о социум, не смогла самостоятельно подняться, и похоронила себя заживо в четырех стенах пропитанных смрадом квартиры.
Если вдруг, дорогой читатель, ты находишься в похожем состоянии, знай…
… нас явили в этот мир не спросив, хотим ли мы этого, и, безусловно, у всех разные стартовые позиции.
Но, держа в руках эту книгу, у тебя уже как минимум есть один шанс, чтобы их уравнять, или обеспечить перевес в свою сторону.
Схватиться за этот шанс или испуганно сбежать на свой привычный засаленный диван – решать только тебе.
С большой благодарностью Василию за спасение моей жизни.
6 января 2023, Татьяна Берникова
Для кого эта книга
Эта книга идеально подойдет тем, кто знаком с моим творчеством по графомании на личной странице vk.com/smirnov_brainhack или читавшим первую книгу этой серии: “Записки психолога-миллионера”. Скорее всего какие-то из этих текстиков вы уже читали либо имеете представление о том, что вас в них ждет.
Кому эта книга не подойдет, так это тем, кого моя личность отталкивает по какой-то причине. Это совершенно нормально. И, надеюсь, это предупреждение вы прочитаете до того, как купить (или скачать, не будем кривляться) эту книгу.
Введение
Предыдущая книга этой серии содержала в себе некоторые посты с личной странички Вконтакте, которые были написаны с 2018 по 2021 год. В 2018 я как раз окончательно порвал с маркетингом, которому до этого отдал без малого 10 лет, и полностью перешел в психологию. Начав с последними шестидесятью тысячами рублей в кармане, за 3 года в психологии я вышел на миллион в месяц. Собственно, по “Запискам психолога-миллионера” можно отследить трансформацию моего мышления (что и заметили внимательные читатели, один из которых описал это в отзыве на ЛитРес).
Зачем же понадобилась эта книга? Ну, с одной стороны, я продолжил развиваться. И, по уже сложившейся традиции, всё это сопровождалось жизнерадостной писаниной в ВК. Запускались новые проекты. Закрывались старые. Приходили и уходили люди. Менялись мои взгляды и подходы. И, наконец, я вышел на что-то принципиально новое, чему не мог дать названия полтора последних года. И в итоге нашел… этим новым стал Нейрошаманизм™ (зарегистрированная торговая марка). Потому что как бы психология ни прикидывалась “наукой о душе”, на самом деле она начинается и заканчивается в области эмоций. А вот подлинно духовные вещи и практики изучают совсем другие дисциплины.
С чего вдруг психологу-миллионеру (и это не игра красивых слов) забивать на деньги и смотреть в сторону духовных практик? Мне кажется это закономерным итогом любого честного искателя и