Не то чтобы сломанный нос был прямо уродством, но он определенно портил картину и оттягивал на себя львиную часть внимания. Я привыкла к этому, так как жила с ним всю сознательную жизнь, но в итоге сейчас только начала понимать, что теряла.
Теряла саму себя. Я же могла быть такой! Такой красивой, такой, даже не знаю, как описать это! Тихо выдала:
— Утверждаю.
— Оксана, вы же не собираетесь мне сейчас тут плач Ярославны устраивать, верно? Хотя должен признать, я гениальный скульптор, и вкус у меня шикарный.
Фыркнула, отвлекаясь от своих мыслей. Душко, как всегда, своим вот этим вот звездато-хамоватым настроем все мне сбил. Все сопли-слюни! Нахал какой.
Уже собиралась ему что-то эдакое выдать, как дверь в кабинет открылась, и вошла возмущения медсестра. Без стука даже. А если бы мы тут… Ругались сильно!
— Что такое, Мариночка? Что-то случилось?
— Случилось! Там какая-то женщина неадекватная носится по коридорам, ищет вашу пациентку и орет…
Что орет неизвестная женщина, мы поняли всего через пару секунд. У меня все обмерло от такого. Я узнала голос матери. А что она тут делала?! Из открытой двери до нас донесся мощный фирменный бас моей родительницы:
— ОКСАНА! Вылезай из этого кабинета! Никакой операции не будет! Ты поняла меня? ОКСАНА!
Мать моя женщина! Можно мне какого-нибудь демона, чтобы по быстренькому продать ему душу и провалиться сквозь землю? Мне кажется, даже в аду бы сейчас было комфортнее, чем в этом кабинете.
Глава 10. Андрей
Ну, что еще принесла мне эта «пациентка»? Какая-то не акция, а лютый геморрой! И ведь главное, что я сам на себя с этой девицей не похож. Надо ж было ей подслушать тот разговор, а мне вмешаться!
Я ж вообще не такой по жизни! Рома уже всю плешь проел своим ржачем. Мол, я превратился в нашего товарища Деметрия. Тьфу!
Нет, друзья и по совместительству коллеги у меня золотые. Во всех смыслах. Золотые руки отечественной пластической хирургии. Но иногда даже меня выводили. Хотя вообще-то это моя прерогатива.
Но с этой… Оксаной! Тоже мне, деревенская особа! И чего этим кичиться-то? Нашла чем хвастаться. Точнее, выделяться. Другими вещами себе зарабатывать очки по жизни надо!
Какая-то непруха с этими акциями. Стрельникову еще повезло с его барышней. Она вообще классная, и чувство юмора у нее прекрасное. И кормом для голубей она мне байк не посыпала!
Что за детский сад?! Я когда увидел обосранный в хлам со всех сторон мотоцикл, у меня глаз задергался. Как хоть она додумалась вообще? А подложить мне в кабинет кошачью мяту и окно открыть?
Откуда у нее хоть идеи? И упорство?! Я таких отбитых барышень отродясь не видал. Что следующее? Она мне свинью подложит? Не удивился бы, если буквально.
У нее там в деревне по-любому есть поросята настоящие. И не мини пиги, небось, а самые настоящие свиньи!
Почему-то я явственно представил себе эту картину, и стало весело. И я туда же! У нас тут вообще-то операционные, стерильность, анализы берут! А я думал о свиньях и… Неожиданно об Оксане.
Ну, да. А что она хотела? Еще парочка таких выходок, и ее появление начнет у меня ассоциироваться со стойким запахом навоза. Сама виновата. Ну, почему нельзя было просто подставить нос?
Но с этой Оксаной «просто» — это вообще слово запредельное. Такое ощущение, что девушка буквально создана для того, чтобы организовывать проблемы. Причем конкретно мне.
Хотя если бы не тот разговор… Но это все меня Милена, овца недоделанная, подбила. Пришла и по большому секрету рассказала, что наши подобрали чудище заморское.
Хамоватое, невоспитанное и еще в самых тяжелых «деревенских» традициях. Нет, я снобом никогда не был. Я же не мой друг Деметрий. Но как мне объяснили, что мадам редко моется, и от нее несет как из коровника.
Откуда мне было знать, что эта медсестра наплела нам с три короба?! А Рома еще ее потрахивал. Фу, таким быть!
Ну, вот я и расстроился. Я человек, который мылся дважды в день, любил вкусно пахнуть и все такое. Это бы удар по больному. Откуда мне было знать, когда я жаловался другу по большому секрету, между прочим! Что встречу эту самую «деревенщину» в коридоре для персонала?
Нет, наших менеджеров стоило все же уволить. Они в который раз допускали просто невероятные косяки! Я тут вообще не при чем!
Мне когда позже стали нахваливать эту Оксану за адекватность и милоту, я просто покрутил у виска. А потом и с наслаждением заставил оттирать голубиное говно с моего железного коня.
Да она вообще представляла, сколько мотик стоил? Чокнутая истеричка! Хотя ладно, мы же, типа, пошли на мировую.
Потому что я ей был нужен. Она реально хотела новый нос, и он ей действительно был показан. А нашей клинике была просто необходима сопливая история успеха.
Такая вся настоящая и в лучших традициях истории Золушки. Типа, получите простую бедную девушку с физическим недостатком, распишитесь и выдайте нам писаную красавицу нахаляву.
Но пока у нас была только неудавшаяся история с девушкой Деметрия. Нет, конечно, для них все закончилось неплохо. Вернее, продолжилось.
Но я когда соглашался (в добровольно-принудительном порядке, разумеется), то вообще не предполагал такой подставы. Я высококлассный хирург! Да я душка!
У меня тут рейтинг среди всех врачей самый крутой. Я работал над ним много лет и вообще-то являлся одним из самых популярных мужчин в клинике в целом.
Да у меня очереди из самых прекрасных и красивых дам. А эта Оксана мне голубиного говна на мотоцикле организовала! Это как называлось вообще? Я же говорил, чокнутая!
Но сейчас слыша дикие вопли, вне всякого сомнения, некоей женщины, связанной с девушкой напрямую, я лишь тяжко вздохнул. Той же взбледнулось.
Красивая она, зараза, даже с этим необъятным шнобелем. Только вот вредная до жути. И бедовая… Устало спросил:
— Я так понимаю, голос из коридора вам знаком?
— Д-да… — застонала «бедняжка».
Ну я просто не мог удержаться. Все мое нутро с радостью выдало мстительную фразу:
— А нечего было мне в кабинете паломничество котов устраивать! Да и вообще, это карма вам прилетела в виде… — сделал паузу.
— Это мама моя, — пряча красное как у рака лицо