Будто ты крутишь в голове кино или создаешь отдельный мирок, где все подчиняется твоему режиссерскому замыслу, даже тот, кто тебя покинул. Тогда не так обидно. Есть только одно но. Сам, без твоих усилий, существует лишь объективный мир вокруг. А те реальности, которые ты придумываешь, приходится отапливать собственными жизненными силами.
Когда тебе становится это заметно, появляется возможность перевести фокус.
Не «почему он так сделал?», а «как я себя чувствую оттого, что он так сделал?», и «что для меня это значит?», и «что я собираюсь теперь делать?». Это не только для любовных историй подходит. Для всех, даже для внезапных увольнений.
Есть вещи, которые лучше не станут.
Тогда возможно принять. А приняв – изменить.
УПРАЖНЕНИЕ
«ПРОЩАЙ! ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ»
Это упражнение-проверка от моего учителя, профессора Н. Д. Линде. Когда ты закончила с кем-нибудь жить или встречаться и хочешь убедиться, что твое сердце освободилось, представь себе бывшего и мысленно скажи от всей души: «Прощай! Желаю счастья в личной жизни».
Ты не представляешь, сколько женщин сказать это не могут. Вроде история любви давно завяла. Вроде уже совсем другие отношения настали и развиваются.
Однако пожелать счастья никак не возможно. Либо язык не поворачивается, либо начинается бесконтрольное хихиканье, либо слова звучат ехидно, будто ты не счастья желаешь, а наоборот. Или начинается обиженное: «А чего это ему счастья? Он не заслужил». И это повод разобраться, зачем ты до сих пор находишься со своим бывшим в таких эмоциональных отношениях.
Другой способ проверить, освободилось ли сердце, – вспомнить, что где-то по белому свету уже ходит прекрасная женщина, которая гораздо лучше подходит твоему бывшему. И представить, что наконец-то они будут счастливы.
Если тебе безмятежно – да, отношения закончились. Если досадно-обидно-злобно-ехидно и хочется эту новую кандидатуру отменить – не кончилось у тебя еще. Не вытащила ты себя из этой истории. Человек вроде давно ушел, а отношения очень даже продолжаются.
Об эмоциональной зависимости
Всякая эмоциональная зависимость, например, любовная любовь без ответа или с плохим ответом, – анестезия. Обезболивающее, с которым можно переждать невыносимое. Или так: всякая зависимость – это способ убежать и спастись.
Поэтому трудно перестать. И трудно работать со случаями зависимости. Свои способы обезболивания человек будет сохранять до последнего. Никто не хочет, чтобы стало больно опять.
Это похоже на возвращение с мороза без варежек. Пальцы болят, прежде чем станут снова теплыми и вернется нормальная чувствительность. Душа тоже болит, когда уходят иллюзии, и нужно осознавать и принимать решения. Вот этот момент практически непроходим, пока человек сам не решит.
Ждать на том берегу
Если не дуют суровые ветры, деревья разучаются держать свои ветви и падают – не тренировались выдерживать. Когда случаются кризисы, человек растет. Кризис не равен беде.
Есть такая категория людей – борцы с кризисами, и они бывают любого пола. Но я для примера возьму женщину.
Иногда, когда в паре мужчина в кризисе, женщина бьется оземь и пытается превратиться:
• в родную мать, то и дело протягивающую молочную грудь;
• в лодку, на которую милый сядет и выплывет из своего шторма;
• в помогающую сказочную зверушку, которая то и дело выбегает из кустов и пригождается по мере разумения;
• в Аленушку, чтоб запрыгнуть по пояс в ту воду, где барахтается ее мужчина, и кидать ему различные нужные вещи: спасательный круг, гвоздодер, телефонный справочник Лондона, пироги, блины и сушеные грибы.
В дружбе тоже некоторые горазды заспасать до смерти.
Тут речь не о помощи. О том, что чужой кризис бывает невыносим. И его надо остановить любой ценой, желательно вернув все как было. Порой по внутренним причинам, а иногда человек искренне верит, что настоящие любящие друзья или жены вот так и должны поступать. И снова Спасатель из приюта имени Карпмана выбежал на волю без всякой справки и выносит тонущих крокодилов на сушу.
Ну ладно. А как быть-то, если важный тебе человек в кризисе?
Помнить, как формулу водорода, – кризис не равен беде. Его надо пройти насквозь, на этом можно много даров взять. В кризисе человек может попросить помощи, а может и нет. Иногда ему нужна помощь, но не наша, а чья-то другая. Иногда ему важно побыть в растерянности. Иногда даже в отчаянии. Всегда полезно нащупать дно.
Важно помнить:
• если помощи не просят, не давать – от избыточной помощи человек слабеет;
• не решать человеку его проблемы – решать свои задачи в это время;
• не везти его к лучшему будущему, как Волк Ивана-царевича, – у тебя еще свое прекрасное будущее ненадевано.
В своей жизни я разговаривала со многими людьми, которые прошли кризис. И спрашивала их: «А когда тебя там штормило, что тебе хотелось от партнера?»
Многие отвечали: «Чтобы меня кто-нибудь ждал на другом берегу».
Не спасал. Не греб. Не кричал подбадривания. Не рыдал, заламывая руки.
Просто был в сухой одежде на другом берегу и под навесом чайник кипятил. Это очень воодушевляет, когда брод по горло, а сверху гроза.
Я также видела нескольких людей (и женщин, и мужчин), которые поняли фишку и ждали своих кризисующих на берегу. Кто-то дождался, а кто-то нет. Есть капитаны, которые никогда не выходят из шторма на берег, – стиль жизни такой.
Поэтому иногда важно назначить себе срок, после которого свернуть лагерь, подхватить чайничек и двинуться дальше. С полным уважением к чужим приключениям.
Удиви меня
А вот теперь будет рецепт неотразимости.
Если тебе вдруг надо, чтобы человек начал о тебе думать (неважно, кто – научный руководитель, симпатичный парень или отличная соседка по офису, с которой хочется завести дружбу), – стоит сделать что-нибудь неожиданное.
Получится прерывание привычных состояний и ожиданий. Это еще называется «когнитивный диссонанс», когда привычные концепции и ожидания вдруг не работают и никакого от этого покою. Тут и Блюма Зейгарник маячит со своим феноменом незавершенных действий. И НЛП с конфузионным трансом.
В общем, если отложить все