И я тут не только про деньги – эта история работает и с поиском любимого человека, и с уважением в дружеском общении, и с поиском себе хорошего места в этом мире.
Про поддержку
Вековечный женский запрос «хочу найти партнера, чтобы он меня поддерживал» – это запрос на «мне придется все время падать, чтобы поддержка была уместна». Я спрашивала многих про то, какую они хотят поддержку. Это очень разные мероприятия для разных людей.
Есть поддержка, которую не отличить от дружеской, реальная помощь в реальной ситуации.
• Приехать за двести километров на эвакуаторе, помочь забрать машину, когда сломалась.
• Притащить апельсинов и заказ из аптеки, когда разбил грипп.
• Выслушать трагедию разбитого сердца под чай или коньяк.
• Пустить пожить на дачу на полгода, если у друга сгорел дом.
Катастрофы не случаются каждый день. Важно поддержать хорошего человека, но если у тебя завелся друг или подруга, у которых каждый день что-то стряслось, через месяц ты обнаружишь, что занята исключительно его спасением, забив на свою жизнь. А если у тебя постоянно происходят локальные катастрофы, можешь увлечься этим остросюжетным сериалом и постепенно потерять друзей.
В дружбе взрослых людей есть очень приятный момент, ради которого и осуществляется поддержка, – когда у всех снова все становится в порядке. Ты подхватила подругу и вернула ее из минуса в привычный устойчивый плюс, где ты сама находишься. Или прикрыла ее так, чтобы она в минус не опустилась. А дальше вы снова живете свои судьбы, иногда встречаясь по приятным поводам.
Второй тип поддержки – это детские мечты. Чтобы партнер всегда был способен:
• держать за руку, приговаривая: «Ты зайка, а начальник – винторогий муфлон». Даже если зайка сорвал муфлону все сроки. В очередной раз;
• кричать: «да я убью за тебя» и реально кидаться в разборки по всякому поводу;
• подбегать то и дело и в подробностях расспрашивать обо всех тонкостях душевной и организменной жизни: «А ты кушала? А что ты кушала? А с проектом как? Ну расскажи же, расскажи же, как вы обошли отдел стратегического планирования!» Каждый день. С пламенным интересом.
От первого типа отличается тем, что поддержка требуется регулярная, ежедневная, тотальная, во всем. Смотри на меня, интересуйся мной во всех подробностях, говори мне только приятное, весели меня, гарантируй мне защиту, наваляй им всем.
Ну, думаю, тебе уже очевидно. Во втором случае люди хотят наконец вытрясти себе из партнера маму или папу, причем гораздо лучшего качества, чем было в детстве. А если эти мечты не сбываются, то потому, что люди измельчали. Нет настоящей поддержки, которой мы достойны!
А ты не падай то и дело. Путь неваляшки – наш женский взрослый священный путь.
Сила конфликта
Один из дорогих мудрецов моей жизни сказал мне как-то: «Конфликтов не надо бояться, хотя нет смысла их начинать нарочно. Конфликт всегда полезен, потому что в нем можно сразу очень много понять про человека. И если человек осознан, он будет выходить из конфликта ближе к тебе, и ты выйдешь из конфликта ближе к нему. Или наоборот. А было бы все ровненько, вы бы годами не узнали друг друга».
Я когда-то очень опасалась конфликтов. А теперь все чаще вспоминаю этого мудреца. Иногда бывают случаи, когда разговаривать смысла нет, но я не о таких сегодня.
При начале противостояния я начинаю делать вот такое разное:
• прояснять, верно ли я поняла оппонента;
• спрашивать, чего хочет оппонент;
• сообщать, чего хочу я (о чувствах не сообщаю, смысла нет никакого);
• делать то, что решила.
Иногда достаточно сделать один или два шага из списка.
Если есть свободное внимание, то есть если я не по уши поглощена эмоциями конфликта, бывает интересно посмотреть, как поднимается и меняется энергия противостояния, где я становлюсь сильнее и где сливаю силы. Те же изыскания можно проводить насчет оппонента, очень интересные вещи открываются.
И что получается, если вступить в конфликт и начать прояснять.
1. Иногда конфликт гаснет, поскольку выясняется, что мы хотим одного, просто не прояснили сразу.
2. Иногда оппонент тушуется и отступает просто потому, что люди боятся тех, кто прямо смотрит в глаза и прямо выражает свои вопросы и желания.
3. А иногда мне отвечают, и тогда накопившееся напряжение разряжается в ясном взаимодействии. Это всегда приятно, хотя трудно начать.
4. Бывает, я обнаруживаю, что была не права. И есть у меня мое маленькое тайное удовольствие – с чистым сердцем признать неправоту и посмотреть, что будет. Бывает, люди удивляются, оттаивают, и мы становимся добрыми приятелями. А однажды было, что человек начал куражиться, решив, что признание неправоты равно слабости. Ну, зря он так решил. И это было очень полезно для понимания верной дистанции с этим человеком.
5. И еще случается, что я уступаю или мне уступают. Когда одной стороне не очень важно, а другой важнее. Это тоже разряжает напряжение и тоже не является слабостью.
Но интересная штука с этим признанием неправоты. В нашем социуме «я был(а) не прав(а)» начинено разными дополнительными смыслами, которые собеседники подразумевают, и часто в этих значениях ошибаются.
Вспомни, признавала ли ты свою неправоту когда-нибудь? И что получилось в итоге?
Зачем улыбаться незнакомцам?
И еще немного про искренность, которую мы часто очень ценим, за которую сражаемся.
– Что это я им буду здороваться и улыбаться, если у меня настроение плохое? Это будет неправда!
Люди, лицо которых не знало опции «дежурная улыбка», похожи на персонажей карикатуриста Васи Ложкина. С чугунной мрачностью во взоре. Они про правду! «Если мы не знакомы – нефиг здороваться. Нет настроения – и улыбаться не буду ни за что, это все обман! Вот вам козья морда, искренне».
Ну так вот, это не про искренность, что бы ты ни вкладывала в это понятие. Это про отсутствие навыка безопасного контакта. Интересный факт: искренности при первичных социальных контактах от тебя не ждут. Ждут адекватности. Это такой сигнал – «я хорошая, я не опасная, со мной можно продолжать».
Никто в здравом уме не заподозрит, что ты его обожаешь, если просто сказала: «Доброе утро» в лифте. Никто не подумает, что ты