– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он доставил пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
* * *
Залив Кубeнского озера. Молодой человек признаётся в любви своей девушке, а потом говорит
– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я взял напрокат только на один час.
* * *
Сидят два рыбака на берегу Северной Двины. Один вытаскивает русалку, долго смотрит на неё. Потом отпускает.
– Но почему?
– Но как?
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке в парке ВРЗ, близ Соборной горки. Девушка настроена игриво:
– Ой, у меня щёчка болит!
Юноша целует её в щёчку.
– Теперь не болит?
– Нет. Ой, у меня шейка болит.
Юноша чмокает её в шейку.
– Как теперь?
– Не болит.
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
– Молодой человек, а вы случайно гемморой не лечите?
* * *
Мать абитуриентки педагогического университета говорит репетитору:
– Послушайте, я вам плачу деньги за уроки французского моей дочери, а не за поцелуи!
– Абсолютно верно! Я делаю это совершенно бесплатно.
* * *
Глава фермерского хозяйства из Харовского района Вениамин Кузькин набросился на дочь, которая поздно вернулась домой:
– Ты была одна?
– О-д-д-на…
– С кем была одна?
* * *
Пытаясь справиться с банкоматом в холле гостиницы «Спасская», молодой человек так увлёкся, что нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки, проходившей мимо.
– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если всё остальное у вас такое же твёрдое, как ваш локоть. То я живу в 313 номере.
* * *
Встречаются в вологодском баре два товарища.
– Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
– Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвёл Васю домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не проснулась!
– Ну что же, это очень мило с твоей стороны.
– Вроде да, но сегодня узнаю, что Вася ещё позавчера уехал в командировку в Череповец.
* * *
Узники острова «Огненный», приговорённые к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества:
– Ты женат?
– Нет, я предпочитал свободу.
* * *
– Милый городок Кадников. А население тут быстро растёт?
– Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
* * *
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в лесу и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей «Красного Севера».
– Неужели?
– Мы получили около сотни запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.
* * *
– Чем отличается газета «Красный Север» от мини юбки?
– «Красный Север» большой по формату, но несёт мало информации, а мини юбка мала по формату, но несёт много информации.
* * *
В редакции «Красного Севера» раздаётся звонок:
– У вас можно дать объявление о том, что у меня пропал пёс?
– Можно. Какие у него приметы?
– Средней величины, серой масти, если позвать: «Иди ко мне, Барс!», а он не идёт, значит, это мой пёс.
* * *
В вологодском аэропорту приземлился самолёт рейсом Никольск-Вологда. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны. Он их подхватывает и возмущается:
– Замучили стюардессы: то застегни ремни, то расстегни ремни…
* * *
Череповчанка Эмма после смерти мужа установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнаружено завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
* * *
На вологодской птицефабрике зазвенел телефон:
– Скажите, вы кормите птицу?
– А почему вас это интересует?
– Я хотела бы так же похудеть.
* * *
Разговаривают два приятеля-сокольчанина.
– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно…
* * *
Иван Иванович, артист Вологодской филармонии, простудился. А под вечер у него про пал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на второй этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача, – заходи скорее, пока соседи не увидели.
* * *
– Директор череповецкой спичечной фабрики получил награду.
– За что?
– Диверсанты пытались поджечь цистерну с бензином на военном аэродроме, пользуясь его спичками. И не смогли.
* * *
Клиент официанту ресторана «Север», что в центре Вологды:
– У вас найдётся что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?
* * *
На базаре в Череповце:
– Купите цветы! Купите букет для жены.
– Я не женат.
– Тогда для возлюбленной.
– У меня нет никакой возлюбленной. – Купите тогда в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
* * *
На работе в универмаге «Центральный» переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
– Тихо! Пусть первой говорит та, которая старше всех.
Все мгновенно умолкли.
* * *
Известный своей рассеянностью профессор молочно-хозяйственной академии садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я не заметил, что здесь дамы.
* * *
Курсант Великоустюгского речного училища купил словарь речных терминов. По листав его, он заметил с разочарованием:
– Какой маленький и неполный словарь мне подсунули!
* * *
Грязовчанка отчитывает будущего зятя:
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, а почему вы не поговорили сначала со мной?
– Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.
* * *
Два старика вспоминают свою молодость.
– Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, – говорит со вздохом один.
– Как это?
– Она сказала, что скорее прыгнет в Мологу, чем выйдет за меня замуж.
* * *
Идёт мужик по Пошехонскому кладбищу. Встречает другого и говорит:
– Слушай, пошли со мной, а то я боюсь.
Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, второй спрашивает:
– А чего ты боишься-то?
– Покойников.
– А чего нас бояться-то?
* * *
– Как зовут налогового инспектора по Вологодскому району?
– Его не зовут, он сам приходит.
Тосты
* * *
За Вологду, землю родную,
Я снова стакан подниму!
И снова тебя поцелую,
И снова отправлюсь во тьму,
И вновь будет дождичек литься…
Пусть всё это длится и длится.
*