- Да болит чутка. Не сильно. Когда шевелю.
- Ну так и лежи не дергайся. Говори, чего хочешь? В туалет?
Славка покраснел и кивнул.
- Ясно. По большому или по малому?
- По малому. – проскрипел Славка.
- Лежи. Сейчас горшок принесу специальный медицинский.
Я сходил в подвал маяка за оставленными там «уткой» и костылями.
После справления малой нужды и большой кружки бульона с хлебом Славка расслабился и уже хотел снова лечь спать, но пришлось ему настроение подпортить. За все надо расплачиваться, и за вынос мной его испражнений тем более.
Сперва он, шипя от боли в ране ворочался пока мы застилали под ним простыню. Потом я выдал ему еще по таблетке кеторола и бисептола. Но самое вкусное я оставил ему напоследок. Заправив шприц у себя в спальне вакциной, я вошел к нему в каминную демонстративно держа шприц и спиртовую салфетку перед собой. Судя по его большим и круглым глазам с подобными предметами только в многоразовом исполнении он уже сталкивался.
- Подставляй жопу!
- А может не надо, дядь Вадим!? Давайте я еще пилюль съем лучше. – предсказуемо заканючил Славка
Миры разные, а страхи у людей перед уколами абсолютно одинаковы.
- Надо, Славик. Надо. Про жопу я пошутил. В плечо надо укол делать. Снимай рубаху.
Знал бы он что это вообще первый в моей жизни укол, сделанный своими руками, то думаю он бы еще не так заканючил. Пара роликов и статья в интернете такое себе пособие, но за неимением гербовой, пишем на простой.
Оказалось, не так уж и страшно. Неприятно конечно живого человека иголкой тыкать, но по сравнению с той штопкой что я уже проделал сегодня, вообще пустяк.
- Ну вот и всё, а ты боялся.
- Ага. Не больно почти. – заулыбался Славка.
- Вот и ладушки. А то надо будет еще пять раз уколоть. – тут же приземлил его я.
Лицо у парня сразу вытянулось и вид имело бледный. Вспомнив о купленном гематогене, сходил в спальню и принес ему уже распакованный батончик.
- Не бзди, герой. Следующий через три дня. Потом через неделю. Потом месяц. Потом через три месяца. – вроде как успокоил его я. – Но сделать надо обязательно. Бешенство могло через укус к тебе попасть. А это неминуемая смерть в муках через месяц. Но это если уколы не сделать. Понял?
- Понятно. А откуда вы узнали, что у волчицы бешенство, дядь Вадим? – Славка откусил от батончика и просиял. – О-у-у-у-м-н! Вкусная конфета.
Я просто кивнул и продолжил поучать:
- Да ниоткуда. Просто оно у нее может быть, как у любого дикого животного. Узнать этого мы не можем, а вот защиту на всякий случай сделать можем. Ты главное сам теперь никого не кусай, а то и его лечить придется.
- Как это? Я что на людей кидаться стану?
Вот до чего приятная современному человеку наивность. На Земле я бы наверно не упустил шанс постебаться над человеком и человек бы даже не обиделся и поржали бы дружно. Но здесь это не там, пришлось проглотить свой стёб и спокойно пояснить.
- Нет конечно. Смотри вот. Вы в школе про микробов проходили что-нибудь?
- Ну да. Говорили нам такое. Руки мыть и ранки спиртом промывать, воду кипятить.
Не все тут запущено. Представление о микроорганизмах народ тут имеет. И не только профессора, но уже и в школе про это проходят уроки.
- Вот. И бешенство это такая болезнь, которую эти мелкие твари переносят, точнее они и есть бешенство. И если у волчицы они были, то и тебе прилететь могли с укусом. Если бы мы были в столице, то можно было бы изучить твою кровь в микроскоп. – Продолжал я лекцию. – Знаешь, что такое микроскоп.
- Ага. Мы в него лук смотрели и воду грязную.
Ого! Да тут прямо школа на высоком уровне. Я думал какая-то шарашка, по типу наших церковных при царях. А тут дети из села в микроскопы смотрят.
- Ага. Так вот. В столице бы твою кровь изучили и поняли бы, болен ты или нет. И тогда уколы назначили или нет. А мы с тобой от столицы далеко, и микроскопа нет и профессора нет, поэтому мы будем думать, что ты болен и будем тебя лечить. На всякий случай. Что бы ты в следующий раз волков не кусал.
- Я и не кусал. – грустно ответил Славка. – так получилось. Я ж думал она, гадина такая сдохла, а она вскочила и хапнула.
- Ну хорошо хоть не в горло. Шею бы я тебе ремнем перетянуть не смог. Точнее смог бы конечно, но с летальным исходом.
- Это как?
- Это насмерть, Славка. Шутка типа. – Язык мой враг мой. Народ всё-таки дремучий тут, не смотря на микроскопы. Ну или мы у себя уже такими отбитыми на всю голову стали. – Поэтому в следующий раз лучше им шею свою не подставляй. Ну и другие свои куски им тоже в пасть не клади.
- Это точно. Хватило. Она меня не так больно цапнула, как вы