Короче, я свалилась в кресло с тарелкой и кружкой, включила любимый сериал, и постаралась изгнать из памяти события последних дней. Клео уютно расположилась на моих коленях, мурча как маленький трактор. Пастораль и идиллия. Я даже начала думать, что весь этот дурдом мне просто приснился. Расслабилась, наблюдая за приключениями героев фильма, не заметила даже как проглотила райский сэндвич и выпила литровую кружку молока. Вставать за добавкой было лень. Я уставилась в телевизор, вяло поглаживая от чего-то напрягшуюся, белую королеву, которая вдруг выгнулась дугой и зашипела, глядя своими зелеными глазищами в сторону прихожей. Зрачки у Клео первый показатель эмоций. Сейчас они почти исчезли, а это был верный признак того, что она в ярости и напряжена до предела.
– Тихо. Не бойся, – зачем-то прошептала я, сама загибаясь от лютого ужаса. Поднялась с кресла, скользнула к серванту, на котором стояла подаренная мамулей уродская статуэтка, изображающая какого-то страшного божка, по всей вероятности в полный рост. Но как средство самообороны вполне себе пойдет уродец. Тяжелый и шипастый. Надо же, накаркала. Ну вот какой дурак может полезть в мои пенаты, что с меня взять то можно, кроме анализа?
В прихожей раздался тихий шорох, кто-то выругался шепотом нецензурно, наступил на игрушку Клео, которая противно запищала, раздался грохот. Бедолага маньяк наверное споткнулся о штангу. Ну да, я купила штангу месяца три назад. Просто еще не успела начать заниматься, а места в комнате она много занимает, ну я и оставила ее в прихожей. Кстати, блины от штанги вещь классная, капусту когда квасишь, как грузило супер. У меня и мяч есть гимнастический, и дорожка беговая, я на ней белье сушу. Не важно.
Захватчик снова ругнулся, уже совсем близко. Я замерла у косяка задрав над головой свое смертоубийственное орудие возмездия. Зря я столько молока выпила. Оно сейчас на нервной почве загудело в животе, как реактивный двигатель. Даже маньяк наверное услышал, потому что затих. – Эй, Лариса Степанна, ты г…
Знаете, я бы даже уже если бы хотела не смогла бы остановить свои руки, инерция сила непреодолимая. Божок, как мне показалось, сверкнул довольным взглядом, приземляясь на голову мецената и слуги народа. Он посмотрел на меня удивленным взглядом и хрюкнув, свалился к моим любимым тапкам. Ой, девочки, мне Парашка тапки презентовала, они в форме ног волосатых с крашенными в алый цвет когтями. Удобные, теплые, а уж красивенные. Простите, отвлеклась. Так вот…
– Эй, ты чего? – раздался из темноты трубный рев. Буй влетел в комнату, и я подумала, что сейчас он начнет меня рвать на лоскуты. Но безмозглый свалился на пол рядом со своим хозяином и начал нащупывать на его шее пульс.
– Левее, – подсказала я, и чуть не сдохла на месте от взгляда цепного барбоса налитого кровью.
– Завалила бугра, – взвыл чертов прислужник сатаны. И я понял, что теперь мне точно конец. Даже глаза закрыла, приготовившись к смерти. Жаль, молитв я ни одной не знаю. А то бы…
А ничего не произошло, не убили меня. Точнее, я услышала сначала шипение, потом дикий рев готового к спариванию бегемота, страшный грохот, приоткрыла один глаз. Капец квартире. Лучше бы маньяк пришел, ей-богу. Буй метался по квартире, разрушая любовно обставленный мной мирок, и голося при этом на каком то ультразвуке. Белый шар ярости, орудие возмездия, вспушившееся шерстью, закогтился на его спине и молча, но от этого еще более страшно, кромсал несчастного Буя в мясо стальными когтями, мерцающими в свете разбитого торшера.
– Клео, фу, брось каку, – заорала я и бросилась спасать свою любимую кошку. Ну да. Мало ли, может у безмозглого бешенство? Мы хоть и привитые, но…
Короче, я бросилась спасать свою котыньку, споткнулась о валяющегося на моем полу, усеянном обломками моей мебели, и красиво свалилась прямо на этого гада. Не удачно свалилась, надо сказать. Лицом в его ширинку, убейте не могу понять, как так получилось. Я аж из тапок выпала, когда падала, точнее из тапка.
– Оргх, – всхлипнул Леднев. Жив курилка. Слава богу. Я его не до конца убила. Даже слишком жив.
– Чо там у вас? – сдавленно прохрипела я, чувствуя своей пухлой щекой… Не важно.
– Телефон, мля. Слезь с меня, ты адская демоница, – простонал слуга народа. – Нет, ты их королева, ты…
– Вы чего пришли вообще? Я не ждала гостей, – рявкнула я, сползая на осколок моей лбимой вазы. Буй уже не орал, он просто сидел в углу, и смотрел с ужасом на выгнувшуюся дугой сторожевую кошку, стоящую напротив в позе ниндзя. Знай наших.
– Вообще? Я не помню, – стон Леднева мне вообще не понравился. Черт, опять что ли шить его придется? И голова рассечена, нужно еще и туда пару швов, наверное… – Но ты права. Зачем я сюда пришел? Ну зачем? Ведь мог бы сейчас поехать в клуб, сигарку бы…
– Амнезия? Как у Сиси Кепвела? Класс, – буркнула я, вставая на карачки, чтобы подняться уже наконец на ноги.
– Слушай. Тебя невозможно забыть. И, кстати, если ты пытаешься меня соблазнить, то зря. Я не в кондиции сейчас.
– С фига ли вы это взяли?
– Ну как, ты же готова, вон как сверкаешь…
Чертовы пуговицы, проклятая пижама. Чтобы их расстегнуть, надо изогнуться буквой зю. Как они умудрились сам расстегнуться? Ну как? Видимо в пылу шального дурдома. Почему я такая идиотка?
– Спаси моего храброго телохранителя. И поговорим, – выдохнул бедолага Мистер Твистер.
Глава 15
8 апреля (девушка, вы танцуете? Да. А я пою)
Купить чай (не покупать. Фиг ему, а не чай)
Дверь поставить укрепленную, бронированную, с петлями из титана.
Подновить аптечку (шовный материал, стерильные салфетки, ранозаживляющие мази, йод, что-нибудь от ожогов (мне))
Пижама фуфло, слишком искусственная. Но горит хорошо (выкинула деньги)
Клео воительница (поощрить королеву вареной осетриной)
– Я бы выпил чего-нибудь, после таких потрясений, – простонал Леднев, прижимая к голове пузырь со льдом. – Ты вообще что ли? А если бы ты меня убила?
– А нечего в квартиру мою лезть, как тати ночные. Можно было крикнуть из прихожей, что мол в гости вы пришли. В звонок позвонить, в конце концов, – прочавкала я пряником. Ну, я ем когда нервничаю. Не могу ничего поделать с этой привычкой. Мамуля, в детстве, когда я плакала, всегда затыкала мне рот вкусняшкой. Теперь у меня инстинктивный жор на любой раздражитель. – Так нет, вы цепочку мою выдрали с корнем. Кошки моей игрушку растоптали.
– Ларис Степанна, убери свою зверюгу, – проныл из своего угла Буй. Клео успокоилась уже, кстати, и вполне миролюбиво сидела сейчас на своей толстой попе, рассматривая узурпатора, физиономия которого была похожа сейчас на лицо жертвы Фредди Крюгера, в лучшие годы его маньяческой деятельности.
– Чего пришли? – проигнорировала я мольбу охранника мецената и олигарха. Да уж, с таким секьюрити долго не протянет носорог. Его кошка восьми килограммовая уработала, как сопляка.
– Пряников откушать, – вяло хмыкнул Леднев. Сотряс походу у него, судя по зрачку. – Могла бы хоть чайку предложить.
– Чайку? Поди с вареньицем? Вы вообще что ли? Я спросила, какого черта вы приперлись? Одни от вас разрушения. Дверь выбили, квартиру разгромили, всю жизнь мне исковеркали. Чаю хотите?
– Ну, вообще-то я приехал сказать, что дверь завтра тебе поставят любую, какую выберешь.
– Какую выберу? Ну спасибо вам, благодетель. А позвонить не? Надо было личный визит нанести? Да еще влезть на мою территорию втихаря. Класс. Я в восторге. Дайте сигарету. У меня оргазм.
– Боялись тебя напугать, – хныкнул Буй.
– Не напугали. Молодцы. Спасибо. Низкий поклон. А теперь простите, но у нас с моей питомицей горшок звенит. А дверь свою засуньте себе… – раскочегарилась я до состояния кипящего самовара. Клео напряглась. Буй в углу всхлипнул и закрыл лицо руками.
– Что, даже чаем не напоишь? – наглый. Наглый проклятый, противный гипо-попо-там. – Я, между прочим не просто так приехал. Дверь фигня, в сравнении со сватами с гармонью, которые вломились сегодня в мой