• Говорить детям о вас неправду.
• Говорить неправду о вас другим людям, с которыми также общается и ваш ребенок.
• Лгать представителям социальных служб, адвокатам и судьям.
• Изображать из себя жертву перед детьми: «Я не знаю, почему ваша мать хочет сделать мне больно».
• Говорить детям, что вы их не любите, не хотите с ними общаться и т. д.
• В уничижительной манере обсуждать вас с друзьями в присутствии детей.
• Когда вы звоните, бывший партнер говорит что-то типа: «Ну вот опять…» Даже если вы просто хотите пообщаться с сыном.
• Спрашивать у детей, кого из вас они любят больше.
• Говорить детям, что при встрече вы обязательно их обидите, расстроите или предадите и т. д.
• Возвращать ваши письма и стирать сообщения не читая.
Вы понимаете, что это тоже далеко не полный список. Это лишь малая толика примеров того, как один родитель может настроить детей против другого. Если вы оказались в подобной ситуации (настраивают против вас), то вам крупно не повезло. Так что же делать, когда ребенок отказывается с вами общаться?
На первый взгляд кажется, что выхода нет. И пока вы так думаете, вы действительно не сможете изменить ситуацию. В главе 8 мы говорили с вами об особенностях работы вашего мозга – он, скорее всего, заставит вас винить во всем всех вокруг (даже если это не так), и вместо того, чтобы спросить себя: «Что мне делать?», вы будете изводить себя вопросом: «Что я чувствую?»
Однако именно сейчас самое время, чтобы как следует подумать о том, как решить сложившуюся проблему. Перечитайте главу 8 и вспомните о советах Эдварда де Боно и Даниэля Канемана. Если у вас нет времени читать книги этих авторов, можно посмотреть различные видео с их выступлениями на канале YouTube.
Если вы слишком нервничаете из-за всего этого, отвлекитесь и посмотрите смешные видео про котиков. А у меня тем временем есть для вас несколько советов. Я приведу лишь несколько из бесконечно длинного списка, но их уже будет достаточно, чтобы начать действовать.
1. Проведите разбор своего поведения. Это трудно, ведь придется быть честным с самим собой, но очень важно. Устройтесь так, чтобы вас никто не побеспокоил, либо обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете, и попробуйте проанализировать всю цепь событий и свое участие в них. Обвинять другого легко, но это путь в никуда. Ваша же задача другая. Никто из вас двоих не идеален: ни вы, ни ваш партнер. Все совершают ошибки. И вы должны понять, в чем состоит ваша.
2. Настройтесь на то, что путь будет длинным. Это тоже очень важно понять. Дорога вам предстоит непростая. Иногда ситуация даже может выходить из-под контроля. Не опускайте руки и запаситесь терпением.
3. Продолжайте выстраивать общение. Никогда не сдавайтесь. Многие люди, лишенные в детстве возможности общаться с одним из родителей, позже признавались, что очень ждали от него каких-либо действий в свою сторону. Это очень тонкий момент – важно не передавить, чтобы не вызвать сопротивление ребенка. Но необходимо быть последовательным и настойчивым, даже если положительных сдвигов пока не наблюдается.
4. Продолжайте писать письма, даже если вы уверены, что их никто не будет читать. В наши дни, когда все общаются по электронной почте, письма – это уже нечто необычное, они обязательно привлекут внимание. Пишите кратко и не ждите многого. Что-то типа «Я тебя люблю, скучаю по тебе, я всегда помню о тебе, очень жду встречи». Не говорите о другом родителе, не обсуждайте его слова или поступки. Рассказывайте о себе и своей жизни. Интересуйтесь жизнью ребенка: что он делает, о чем думает. Вспоминайте о том, как когда-то вы проводили время вместе. «Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я помню о тебе и очень жду встречи».
5. Пишите сообщения, но будьте осторожны. Если у вас есть номер телефона ребенка, вы можете писать ему сообщения, но будьте осторожны. Не пишите слишком длинно или жалостливо – читать их никто не будет. Сообщения должны быть краткими и очень деликатными. Можно добавить милый смайлик или что-то оригинальное. Например, разделить сообщение «Я тебя очень люблю» на четыре разных.
6. Попробуйте заинтересовать ребенка. Людям нравится все таинственное и необычное. Это интригует и привлекает. Так, можно попробовать привлечь внимание ребенка. Пришлите ему засушенный цветок, раскрашенный камушек, фото красивой и оригинальной ракушки, ссылку на смешное видео или еще что-то интересное на ваш взгляд.
7. Начните вести блог. Интернет – великая вещь, он повсюду. Если в своем блоге вы будете описывать свои чувства, скиньте своему ребенку ссылку на него. Рано или поздно он все равно посмотрит. Но тут есть свои правила: вы не должны упоминать никаких имен; нельзя писать о бывшем партнере; тщательно обдумайте то, о чем хотите написать. Не пишите о том, в чем не уверены. Этот способ может стать очень действенным, но будьте осторожны. Без имен и лишних подробностей. «Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я помню о тебе и очень жду встречи». Пишите столько, сколько хотите, и так, как хотите, но помните о правилах. По возможности будьте кратки: «Я проснулся (проснулась) сегодня утром и сразу подумал(а) о тебе. Я думаю о тебе постоянно». Не забывайте, это интернет: если ребенок не прочитает ваш блог сейчас, ваши слова останутся для него онлайн навечно.
8. Заведите особую папку. Сохраняйте в специальном месте все сообщения, которые не открыл и не прочитал ваш ребенок. Однажды он может вас спросить, а что вы делали, чтобы наладить с ним отношения. Тогда вы сможете ему показать.
9. Никогда не сдавайтесь. Вы и сами прекрасно об этом знаете, но все равно. Никогда не сдавайтесь. Никогда. Даже если прошли годы, даже если вы почти потеряли надежду. Каждый день предпринимайте что-либо, не останавливайтесь. Переведите дыхание и продолжайте. Только вперед. Не опускайте руки. Никогда.
10. Не будьте слишком строги к себе. Не секрет, что зачастую мы слишком уж требовательны к себе. Вам предстоит нелегкий путь, и быть внимательным и добрым к себе необходимо. Не ругайте себя за ошибки и промахи – все это неизбежно. Будьте добры к себе.
Самое важное в данной ситуации – не терять веру. Вы должны верить, что ваши дети однажды узнают всю правду о вас. Они могут захотеть разобраться в случившемся самостоятельно: что есть правда, а что – ложь. И тогда они обязательно