В подобных ситуациях надо быть непреклонным, нельзя допускать полумер в выражении собственной жизненной позиции – ваше неодобрение должно быть твёрдым и аргументированным. Ребёнок должен чётко осознать: «Этот путь неверен, поступать подобным образом нельзя ни сейчас, ни в будущем!»
На этом работа не заканчивается. Нельзя оставить ситуацию на уровне принятия решения, её надо обязательно довести до конца, исполнив всё задуманное. Это очень важно.
Многие наши хорошие порывы остаются нереализованными, но стоит ли учить этому наших детей? Воспитывая в малыше самостоятельность, обязательно демонстрируйте ему своё стремление идти навстречу, помочь в трудные моменты. И прежде всего это должно касаться выполнения принятых решений.
Никогда не рано и никогда не поздно начинать заниматься ребёнком. Запущенные дети не появляются сами по себе, они не рождаются с заложенной внутри программой неудач. Задача родителей – не в том, чтобы вовремя накормить, одеть ребёнка и «спрятать от страшного злого мира».
Что делать, когда ребёнок не слушается и не воспринимает правила поведения?
Очень многие родители сталкиваются с проблемой абсолютного непослушания. Никакие разговоры, угрозы, наказания на такого ребёнка не действуют. Он доводит до исступления себя и близких, но линию поведения не меняет. Часто такое поведение сопровождается драками и сквернословием. Приведу несколько примеров, которые требуют серьёзного обдумывания, а может, и обращения к детскому психологу:
✓ ребёнок не слушается, на любые требования родителей не реагирует, просьбы не воспринимает; в ответах груб, может переходить на обзывание, порой и ругательства;
✓ специально делает то, что может навредить ему самому или окружающим, нанести ущерб. Например, специально выбегает на проезжую часть или свешивается с подоконника, ударяет молотком по плите; вырывается, когда его просят сесть в общественном транспорте;
✓ оспаривает запреты родителей, препирается, бежит жаловаться к бабушке; устраивает истерику, особенно когда вы не отпускаете его одного гулять на улицу.
Возможны и другие негативные проявления поведения ребёнка, которые вам хотелось бы изменить. Метод, описанный далее, необходим только в тех случаях, когда уговоры и убеждения не действуют и, чтобы добиться коррекции, надо приложить особые усилия. Впервые я о нём услышала несколько лет назад на конференции по работе с группой «Особый ребёнок», из доклада канадского специалиста. На первый взгляд он прост, но для полной ясности предлагаю рассмотреть алгоритм применения на примере.
Во время прогулки Андрей требует постоянно качать его на больших качелях. Уговоры и просьбы уступить место другим детям вызывают ярость и раздражение. Однажды мама не выдерживает и силой снимает его с качелей. Разозлившись, ребёнок убегает со двора в сторону проезжей части и едва не попадает под машину.
Как должна в этом случае поступить мама?
1. Забрать ребёнка с дороги, где он может попасть под машину, – остановить неправильное поведение.
2. Сообщить о «последствии»: «Раз ты так ведёшь себя на площадке, завтра гулять не пойдёшь».
3. Описать, чего мама хочет от ребёнка: «Качаясь на качелях, ты должен понимать, что не один – другие дети тоже хотят полетать вверх-вниз».
4. Потренировать то, что мама хочет от ребёнка.
– Как ты поступишь в следующий раз, когда будешь качаться?
– Я попрошу у тебя разрешения покататься ещё!
– Возможно, я разрешу, но не больше пяти минут!
– Я обязательно уложусь в пять минут!
Отличная методика, жаль только нерабочая. Когда ваш ребёнок знает, что он – властелин качелей, вы, скажем прямо, в этот момент не авторитет, любые репетиции перед прогулкой бесполезны. Тем не менее можно воспользоваться этой методикой как скелетом для разработки правильной модели поведения родителей в ситуации «непослушный ребёнок».
Тот же Андрей постоянно бросает фантики от конфет на пол, убирать за собой отказывается, а на замечание мамы добавил к фантикам мандариновые корки.
1. «Остановите неправильное поведение»
Останавливая неправильное поведение, вы, прежде всего, ограждаете ребёнка от опасности для его жизни и здоровья, если конфликт происходит на улице или в месте повышенной опасности. Находясь дома, вы должны просто спокойным голосом предложить ему сделать то, что в данный момент противоречит его личному занятию. Например, если ребёнок бегает по комнате или сидит на ковре с игрушками, вы даёте ему чёткое указание: «Перестань бросаться кубиками и сядь на стул!» Вы должны настоять, чтобы ваше требование было выполнено. После чего заставьте сконцентрировать внимание полностью на вас.
Хорошо, если стул стоит так, что нельзя дотянуться до любых отвлекающих предметов. Наклонитесь или сядьте на другой стул напротив ребёнка, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если неправильное поведение прекратилось, можно начать разговор, если нет – надо подождать, пока состояние ребёнка придёт в норму. Только после этого начинайте разговор. Прежде всего, вы должны напомнить, что вызвало конфликт: «Андрей, ты помнишь, я тебя просила не разбрасывать фантики от конфет по полу? А ты ещё и корки мандариновые набросал». Если ребёнок принимает информацию и согласно кивает головой, можно продолжить. Если нет, необходимо указать ему на фантики и корки. Если они находятся в другом месте, можно взять малыша за руку и отвести «на место преступления», а потом вернуться в комнату, снова заставить сеть на стул и только после этого продолжить разговор.
2. Объясните последствия
«Последствия» помогают ребёнку осознать связь между действием и результатом. В нашем примере всё достаточно просто: «Ты не делаешь то, о чём прошу я, поэтому после того, как ты это всё-таки сделаешь, ещё полчаса будешь помогать мне отмывать дверцы шкафа на кухне, и только после этого сможешь заниматься тем, чем хочешь сам».
3. Подробно расскажите, что вы хотите и какого поведения ждёте
Предлагая ребёнку осознать ваши требования к его поведению, будьте точны, не растекайтесь в объяснениях, как вас это обижает и что вы не ожидали, что он вырастет таким неряхой и ещё что-нибудь подобное.
Андрей не выполнил требования мамы, следовательно, теперь он должен будет выполнить на одно требование больше. Всё просто. Этот метод не про воспитание морально-этических качеств и поведенческих скреп. Сейчас мы решаем конкретную задачу непослушания и невыполнения заданий старших.
Итак, что мы хотим увидеть в следующий раз? Фантики от конфет и мандариновые корки – в ведре. Вот об этом и сообщайте: «Андрей, в следующий раз, когда я попрошу тебя не разбрасывать фантики, ты должен сразу, развернув конфету, бросить бумажку в мусорное ведро».
4. Репетиция или тренировка того, чего вы хотите
Мама: «Андрей, что ты будешь делать в следующий раз, когда возьмёшь конфету из вазочки?»
Андрей: «Я её съем».
Мама: «Правильно! А что ты