– Всего лишь духи, Агриппина Акульевна! Это наш маленький тест на догадливость и внимание.
– Я давно догадалась о вашем внимании к моему декольте. Что вы пытаетесь там разглядеть, кроме того, что там присутствует? – Агриппина Акульевна обворожительно растянула губы. – Вы, уважаемый Маусдлайк, сейчас похожи на школьника, пристально ищущего Атлантиду на карте обоих полушарий.
Трепанг поймал себя на желании прикоснуться хотя бы к Груниной Гренландии. А уж от мысли о том, чем обозначены столицы двух супердержав, внутри всё закипело.
Русалка бросила шприц на пол и щёлкнула пальцами. Мгновенно из-за двери два грузчика-краба в комбинезонах «Не донесём – так доплывёт» внесли достаточно скромное кресло и поставили позади гостьи студии. На кресле сияла надпись: «С Агриппиной Акульевной к будущим обещаниям!». Обещательница будущего элегантно села и положила на колени раскрытый блокнот.
Журналист приблизил округлое лицо к бронестеклу и с раздражением поинтересовался:
– Приготовили текст прокламации?
Агриппина только улыбнулась в ответ. Маусдлайк покривился, что не удалось с ходу задеть гостью за живое, и попробовал наступить на другую мозоль:
– Вижу у вас очень дорогую брошь. На чьи дотации шикуем? Нет ли тут запаха чужих болот?
– Это синий сапфир, уважаемый Маусдлайк, – очень чётко проговорила гостья, – в виде маленького карасика. Ценность этой броши не в тридцати каратах и чистоте камня. Для меня это символ любви к В-однократии, моей второй родине и основной кормилице. Когда-то очень давно, – русалка замолкла, на мгновенье задумавшись, – со мной случилась страшная трагедия. Я росла на земле самой обычной девочкой. На морской прогулке во время выпускного меня случайно столкнули в воду с катера. Я утонула, а значит, для всех землян исчезла навсегда. Очнулась уже в В-однократии. Меня привёл в чувство молодой Карасик. Он был такой смущённый и робкий. Я помню этот миг до сих пор.
Моя брошь – символ обновления, чистоты и искренней благодарности моему спасителю. К сожалению, наши фарватеры разошлись, но если бы я только могла…
Голос Груни дрогнул, лицо на экране операторы увеличили до максимума. В кадре показалась слезинка в углу глаза и пульсирующая венка виска.
Маусдлайк, пользуясь ситуацией, решил ухватить голотурию за рога и вылил скороговоркой кучу информации, не связанной друг с другом ничем, кроме знаков препинания на шпаргалке:
– Вы баламутите воду в самых чистых омутах, ловите факты, не зная броду, без труда таскаете деликатесы из пруда, желаете и нас всех съесть, и на катере выпускном покататься, пытаетесь учить нас плавать, бьёте рыбу об лёд, наполняете море рыбьими слезами, не верите тишине морской, решетом воду не черпаете. И не смейте мне возражать! Я всех выведу на чистую воду! Сознайтесь, ведь это ваши лисички со спичками подожгли недавно синее море? Горело так, что вся подводесная держава прищурилась от дыма. Коричневая чума – это же тоже ваше? А белая смерть? А чёрное золото? А розовый закат? А красные маки? Я знаю точно, знаю наверняка: сегодня вторник, а значит, все эти цветные штучки сотворили ваши очумелые ручки!
Трепанг остановил поток красноречия, чтобы перевести дух и взглянуть в шпаргалку. Затем он набрал в рот воды и продолжил:
– Недавно на заборе я видел надпись о том, сколько вы платите тем, кто мутит воду В-однократии. Нужно сказать, что цифры выглядят вполне правдиво. Неудивительно, что количество недовольных непонятно каким довольствием всё время возрастает. Вот скажите мне, с чего вдруг стали недовольными властью акулы? Им принадлежит весь бизнес, а зубы вполне позволяют откусить себе лакомый кусочек. Но ведь они тоже чего-то требуют! «Разрешить влиятельным акулам съедать недовольных условиями работников». Куда это годится? Они и так жрут их косяками, невзирая на запреты, так нет, разреши им это законодательно! И ведь это вы, Агриппина Акульевна, проповедуете такие взгляды.
Трепанг взял очередную передышку для взгляда в шпаргалку и заговорил снова:
– Сознайтесь, Агриппина Акульевна, ведь это вы распространяете все эти слухи о том, что бизнес В-однократии принадлежит придворным и приближённым? Вы сама распространяете и сама их разрушаете, так как не являетесь ни придворной, ни приближённой. Как говорят во дворце: «Кто такой придворный? Тот, кто при дворе ворует попроворней». И это всё вы! Распространяете слухи, юмор, клевету и кляузы.
К Маусдлайку подплыла длинная тонкая чехонь и что-то шепнула в колючки. Журналист тут же пошёл в новую атаку:
– А уж как вы подложили шприц себе в кресло – это вообще комедия! Наши поисковики перед передачей осматривали здесь всё и ничего не обнаружили. Грубо работаете! Бездарно и неавторитарно!
– А может, это была всего лишь вакцина от неизвестной ранее болезни, после укола которой у меня могли проявиться необъяснимые побочные летальные эффекты? Всегда можно сказать, что лекарство оказалось прекрасным, уничтожило заразу вместе с носителем. Именно самая современная медицина позволила требовать превышения пенсионного возраста над продолжительностью жизни.
Маусдлайк всё больше зеленел. Он бросил очередной взгляд в шпаргалку и выдал новую тираду:
– А что это за наглые утверждения о непомерной роскоши во множественных дворцах? Мы живём в свободной воде, где каждый имеет право обитать в домах, соответствующих его собственным представлениям об уютных комфортных гнёздышках. И я прямо заявляю: комфорта много не бывает!
– Конечно, уважаемый ведущий. Собака, верно облаивающая врагов хозяина, имеет право сидеть на золотой цепи, – убедительно вставила Агриппина Акульевна.
Маусдлайка перекосило, он явно находился в каком-то неестественном экстазе: весь задёргался, зазеленелся, затрясся мелкой дрожью и вдруг нараспев, поповским голосом, торжественно запел:
– Боже, царя храни!
Одна из мурен-телохранительниц подкралась поближе и начала с аппетитом прислушиваться.
Камеры выключили, в студию вплыли врачи, которые заткнули рот ведущему солидной пачкой денег и заботливо вкололи трепыхающемуся трепангу приличную дозу успокоительного. Тот придурковато заулыбался и затих. На экранах в это время демонстрировали популярные рекламные ролики, сопровождающиеся известными слоганами: «Купи у нас верёвку – крючок или мыло на выбор в подарок! Отполируй чешую – продувка жабр бесплатно! Выборы в В-однократии – пример вечной стабильности!».
Агриппина Акульевна шикнула на мурену, та свернулась в кольцо вокруг её кресла и замерла. Передачу возобновили, как только трепанг продемонстрировал внешние признаки вменяемости. Он посмотрел в свою шпаргалку и спросил:
– Мне тут подсказывают, что вы высказывались за сменяемость власти. На что же предлагается её сменить? На заморские товары или заморских же деятелей? А может, на прибавку к зарплате?
– Не передёргивайте, дорогой Маусдлайк. Сменяемость – это не обмен в песочнице