• на уровне чувств, который точно связан с вашим жизненным опытом и реальными ситуациями.
Таким образом вы точно усилите эффект от прочтения этой книги. Мы сами прошли путь от формализованных отношений к более глубоким и результативным. И те бизнес-лидеры, чьи истории и опыт легли в основу книги, доказывают своим примером, что, только обращаясь к чувствам, можно действительно инвестировать в отношения максимально эффективно и получить невероятные результаты. Ну что, начнем?
Глава 2. Три условия для успешных инвестиций в отношения
Любой надежной конструкции нужны минимум три точки опоры. Чтобы отношения были крепкими и встроились в вашу жизнь и бизнес, им тоже это необходимо. В этой главе поговорим, от чего зависит устойчивость отношений и как можно построить действительно нерушимые союзы.
УСЛОВИЕ 1. ПРОАКТИВНАЯ ПОЗИЦИЯ
Многие думают, что отношения — это то, что «просто с нами случается». Встретились, понравились друг другу, начали общаться или работать вместе, а дальше все складывается само собой. Но, как и дом, который построили и бросили, отношения, оставленные без внимания, неизбежно разрушаются.
И когда общение становится некомфортным, мы рефлекторно ищем виноватого: «Он не понял», «Она изменилась», «Они подвели». Отделяем себя от результата, будто не участвовали в процессе. Как будто отношения — это не совместная деятельность, а спектакль, в котором кто-то другой не справился с ролью. Но это заблуждение. Если в отношениях участвуют двое или несколько людей — каждый из них может и должен осознанно влиять на их качество.
Конечно, в идеале было бы дать почитать эту книгу всем, с кем вы взаимодействуете регулярно. Но мы предлагаем начать с себя и проявить проактивность — не просто инициативу, а глубокий и осознанный подход к ситуации, который начинается с вопросов к себе:
• Какие мои привычки или реакции повлияли на то, что произошло?
• Какие мои действия привели к тем отношениям, что есть сейчас, и где я бездействовал, отчего все сложилось именно так?
• Что конкретно я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить отношения?
Мы не рождаемся с развитыми социальными навыками, приходится всему учиться на практике: как строить диалог, как слушать и быть услышанным, как сохранять уважение в конфликте и не терять позиции в переговорах. В любой момент мы либо создаем связь, либо ее разрушаем. Умение отслеживать это — ключ к зрелому и успешному взаимодействию.
Проактивность = свобода.
Как только вы берете на себя ответственность за выстраивание отношений, появляется свобода по-разному на них влиять. Да, это не гарантирует, что все сложится идеально, но дает пространство для маневра. И вы, словно ведущий партнер в вальсе, можете повлиять на качество взаимодействия.
УСЛОВИЕ 2. ИНТЕРЕС К ДРУГОМУ
Самые прекрасные отношения строятся на подходе win-win («выиграл-выиграл»). Это не компромисс, где каждый уступил и каждый недополучил желаемого, а точка, где полностью реализуются интересы всех участников взаимодействия. Об этой позиции мы более подробно поговорим в следующей главе, а пока — небольшое любопытное наблюдение.
Заблуждение, что невозможно реализовать интересы всех сторон на 100%, пришло к нам из феодальных времен. Тогда, если кто-то расширял свой кусок земли, это означало, что у другого земли стало меньше. Но, к счастью, в современном мире ресурсы распределяются иначе. Мы можем не делить один «пирог» на всех, а найти несколько «пирогов», которые удовлетворят каждого.
Как это сделать?
Прежде всего создать безопасное пространство. А для этого — избавиться от соблазна навешивать ярлыки и проявить искренний интерес к другим людям. Как мы обычно рассуждаем:
— «Пользуется сложными терминами — сноб».
— «Перебивает и настаивает на своем — диктатор».
— «Все переводит в шутку — несерьезный».
Мы часто делаем поспешные выводы о людях, потому что забываем — перед нами только верхушка айсберга. За каждым словом и действием человека всегда стоят его убеждения, страхи, ценности, скрытые мотивы и многое другое.
Кто-то говорит сложно и высокопарно просто потому, что привык — так говорили в его семье. Кто-то перебивает и давит — но делает это лишь потому, что чувствует угрозу своей позиции. Кто-то много шутит и смеется, потому что любит привлекать внимание, находясь в компании. Все эти причины не видны с первого взгляда, но, когда мы начинаем проявлять искренний интерес к другому и узнавать, что «скрывается у каждого айсберга под водой», — ярлыки пропадают, перед нами возникает интересная личность.
Устойчивые отношения начинаются с живого, искреннего интереса друг к другу. Когда не смотришь на человека как на набор реакций, а видишь в нем глубокий внутренний мир. Когда подходишь к нему с настроем: «Я действительно хочу понять, что с тобой происходит, — откуда твоя эмоция, чего ты сейчас боишься и чего хочешь на самом деле». Без этого интереса общение становится формальностью, манипуляцией или торгом.
УСЛОВИЕ 3. ПОЗИЦИЯ НАБЛЮДАТЕЛЯ
Представьте, что вы пришли на бал. Пока танцуете, смеетесь и поддерживаете светские беседы — вы видите только то, что способны разглядеть за людьми, столами и снующими официантами. Но стоит подняться на балкон и посмотреть на зал сверху, то можно увидеть гораздо больше: как движутся танцующие пары, кто явно перебрал с шампанским, а кто грустит в отдаленном углу гостиной, потому что проиграл в покер целое состояние.
В жизни тоже можно занять такую позицию — видеть множество слоев отношений, подмечать мотивацию, распределение ролей, скрытые страхи и желания, динамику развития. Это делает представление о коммуникации более объемным, помогает не поддаваться власти эмоций, прийти к более разумным выводам и поступкам.
Метафорически «выйти на балкон» — не значит спрятаться от реальности. Это значит поставить на паузу личную вовлеченность в ситуацию, чтобы охладить пыл и увидеть общую динамику происходящего. А после вернуться в поле в осознанной позиции, понимая, где нужно поднажать, а где отпустить.
Если все время «оставаться на танцполе», можно слиться с ситуацией и потерять возможность мыслить объективно. Так можно дойти до состояния, когда не понимаешь, откуда ты идешь и куда, где ты действуешь из страха, а где — из желания быть хорошим. Вот почему важно приучить себя занимать позицию наблюдателя не только по отношению к другим, но и по отношению к самому себе и внутреннему миру.
Мы часто предлагаем своим клиентам представить, что на плече у них сидит птица. Она беспристрастна, все видит и слышит. У нее можно в любой момент спросить: «Что я сейчас делаю? Что вообще происходит?» Это