Всё это не означает, что судьбу детей нужно пускать на самотёк. Я лишь говорю о том, как важно пересмотреть своё родительское отношение. А что делать тем, кто вырос в условиях непонимания со стороны своих предков? – всё просто, их можно только благодарить! Потому что даже тяжёлые семейные ситуации были созданы для того, чтобы вы стали тем, кто вы есть.
Таким образом, вопрос воспитания – это прежде всего вопрос самовоспитания, акцента на собственных действиях и на вопросах самому себе.
Смешно наблюдать, когда родители называют своих детей невоспитанными!
А знаете, когда зарождается конфликт поколений?
Нет, не в подростковом возрасте! Всё начинается с момента, когда взрослые используют дурацкие звуки и словечки в разговоре с маленьким ребёнком. Дело в том, что сюсюканье – это форма снисхождения! Так вы пародируете детское лепетание, и неосознанно показываете своё превосходство над маленьким и беззащитным созданием!
Вы же так не общаетесь со взрослыми людьми, а даже если и происходит такое, то в форме сарказма, тем самым, опять же, показывая своё превосходство. Попробуйте посюсюкаться со здоровым амбалом – сразу отхватите!
Ребёнок – тоже человек, и с ним ВСЕГДА нужно говорить на равных! Более того, он лучше взрослых чувствует отношение к себе со стороны, и понимает даже то, о чем вы не догадываетесь! Например, вы не осознаёте, что сюсюканье – это фальшь и притворство, а ребёнок это ощущает. Он видит разницу между общением с собой и другими людьми, и эта разница рождает непонимание.
Вы можете возразить, мол детям нравится такое отношение, они же при этом смеются! Позвольте прояснить: дети смеются от вашего глупого вида в тот момент, когда вы изображаете из себя нечто непонятное. Но при этом, на их восприятии всё равно отражается ваше снисхождение, которое через несколько лет примет форму протеста в вашу же сторону. Это в лучшем случае! Хуже, когда дети превращаются в застенчивых тихушников.
Нерешительные скромники и маменькины сыночки – это «усюсюканные» дети, переложившие родительское отношение на весь мир. А иначе и быть не может, потому что во младенчестве родители олицетворяют собой весь мир. И кстати, язык ласки и заботы никак не связан с сюсюканьем!
Начав сюсюкаться, вы подготавливаете почву для дальнейшего конфликта. Либо он будет с вами, либо с обществом.
Есть ещё одна важная мысль относительно проблемы отцов и детей: взрослым важно перестать быть родителями, когда их ребёнок вырос.
Некоторые настолько вживаются в роль родителей, что неосознанно создают потребность в том, чтобы дети в них нуждались. Однако, нормальные человеческие отношения невозможны там, где люди продолжают играть роль родителей со взрослыми людьми. Частенько можно наблюдать, как молодые мамы, говорят двадцатилетним дядям: «я лучше знаю, как тебе будет лучше». Отбросьте эту мысль, потому что вы на самом деле не знаете! И НИКТО не знает, как ему будет хорошо, кроме него самого!
Вы можете знать, как лучше, только в отношении совсем маленьких детей. Но когда он уже ходит в школу, вы должны дать ему пространство для собственных действий. Вы не сотворите благо, пытаясь всеми силами уберечь ребёнка от несчастий. Единственное, чем вы можете быть действительно полезным, так это своим личным примером и присутствием. Такое возможно, только если вы с ним на равных, то есть являетесь другом.
Здесь нужно прояснить важный нюанс: действительно нежелательные ситуации (плохая компания, или опасность физических увечий и т.д.), обсуждаются ДО того, как они случаются. Логично же, что правила перехода дороги вы объясняете, не дожидаясь неприятностей, а не постфактум! И повторюсь, – одних слов недостаточно, важно самому подавать пример поведения!
Таким образом, можно смело говорить о том, что непонимание между родителями и детьми начинается с самого раннего возраста, и провоцируют его именно взрослые. Сначала, они свысока смотрят на человека, хоть и маленького, и такое отношение выливается в гипертрофированную заботу. А затем, они не понимают, что крайне важно вовремя перестать быть мамкой, и начать просто выражать своё присутствие.
О способах практической реализации
Расстаться с идеей о том, что сюсюканье – это ваша личное желание, а не детская необходимость, довольно просто. Здесь даже нет никаких манёвров, кроме того, что это нужно просто прекратить. А вот перестать играть роль воспиталки гораздо сложнее, тут придётся проделать работу над собой. Как бы банально это не звучало, но единственное, что поможет – культивирование коллективной осознанности.
В качестве вывода
Иногда родственные души встречаются, чтобы дополнить взаимный опыт. И тогда, дети с удовольствием идут по стопам отцов. Но такое случается не всегда. Однако в любом случае, другие люди, в том числе и дети, появляются в нашей жизни только для того, чтобы мы научились любить. Воспитание не просто так составлено из слова «питание». И недаром индийская мудрость гласит: ребёнок – это гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.
ОБРАЗОВАНИЕ
Каждый, кто читает эти строки, смело скажет, что школа сделала его достойным человеком. И, казалось бы, какие могут быть вопросы, учитывая, что советская система образования считалась одной из самых сильных в мире, а нынешние учителя являются наследниками той эпохи. Однако и в этой сфере социального взаимодействия имеются изъяны, тем более, что мы неумолимо приближаемся к западным стандартам.
Сразу оговорюсь, что я не против современного образования, особенно учитывая, что я ничего не могу с этим поделать. Однако я могу посмотреть на систему с другой стороны, что позволит сделать ряд интересных выводов.
Нынешнее образование – это бездушный конвейер
Более 40 лет назад Pink Floyd спели знаменитое «we don’t need no education», что дословно переводится: «нам не нужно не-образование». Они пытались показать, что общество занято созданием «одинаковых кирпичиков», и последствия таких одинаковостей весьма печальны. Всё потому, что школьное обучение привязано к оценочной системе. И в ранних классах, оценка воспринимается как нечто серьёзное, особо ранимые даже плачут, получив двойку! Для ребёнка это может стать настоящей травмой, и сказать по правде, в своём классе я наблюдал немало подобных ситуаций. А вот хорошая отметка наоборот, может вселить в ученика чувство самоуверенности и даже гордыни.
Однако оценка не является показателем человеческих качеств! Двоечники чувствуют себя отсталыми, а отличники могут погрузиться в иллюзию успешности. Потому что для пятёрки нужно вызубрить, и подать материал в соответствии с пониманием учителя, а не личной интерпретацией. Вот почему школьные зубрилы зачастую не столь успешны в жизни. Кроме того, оценки навязывают страх неудачи. Люди, для которых двойка была событием, вырастают более неуверенными личностями, чем те, кому полученная отметка не сулила домашних проблем. И поэтому, желание заполучить «хорошую» отметку превалирует над стремлением получить знания, или выразить свою индивидуальность.
Будь моя воля, я бы вообще отменил оценки, хотя бы класса до 7. Дети должны познавать мир, а не соревноваться за учительскую симпатию. А пока в нынешней действительности я могу лишь посоветовать родителям не привязываться к оценкам, а детям вообще не обращать на них внимание.
Как говорил мой знакомый: двойка – это разве проблема? Вот пожар – это проблема!
Школа не учит жизни
Школьный мир тесен и жесток, но ирония жизни в том, что нужно учиться жить, а не выживать. Когда людей сбивают в массу, они становятся толпой, где правит сильнейший, и такое происходит в любом возрасте. То есть, с самого детства нас учат, что жизнь – борьба, и надо бороться за свои права. Эта парадигма так прочно сидит в нашем сознании, что даже взрослые люди не способны вообразить, как