Можно похвалить клиента за находчивость, но безупречности в его действиях точно не было, так как мысли были направлены на то, чтобы обмануть и наказать систему. Он воспользовался просчётом маркетологов в надежде заполучить «халяву». Ещё более наглядный пример наверняка случался с каждым, когда мы находили потерянную вещь. Мы могли бы честно оставить её себе, руководствуясь принципом: «что нашёл – то моё». Но мы также имеем возможность поступить безупречно – вернуть вещь владельцу, даже если на то потребуются усилия.
Честность удовлетворяет ум; безупречность умиротворяет совесть.
Чтобы понять, почему так важна безупречность, необходимо в первую очередь осознать, что мы не отзываемся на ситуации, а создаём их. В случае с найденной вещью, мы конечно не желали чьей-то потери, но в уже имеющихся условиях, имеем возможность выбрать дальнейшие действия. Иначе говоря, у нас есть «дано» (как в школьной задачке), на которое мы нагромождаем решения, сотворяя будущую реальность.
Когда человек осознаёт, что является творцом собственной реальности, он действует иначе, чем если бы просто реагировал на изменения окружающей среды. Теперь, поступки других людей не имеют значения, важно, что делаешь ты сам, невзирая на обстоятельства.
Кто-то поступил «плохо или неправильно», и теперь его надо проучить? – нет, нужно самому подать пример того, как поступать правильно. Это и есть безупречность. Вы не засунете своё мышление в голову другого человека, тем более насильственно! Вместо этого, вы сами становитесь примером.
Потому что поступки других людей – это их карма, а то, что делаете вы – ваша.
Безупречность противоречит логике и рассудительности, но в долгосрочной перспективе создаёт наиболее благоприятные жизненные обстоятельства. Идеальным примером может служить главный герой к/ф «Форест Гамп», который всю жизнь действовал от сердца и вопреки здравому смыслу – отдал половину состояния семье погибшего сослуживца, стриг газоны и т. д.
Безупречность подразумевает, что ваши намерения и поступки будут чисты несмотря на обстоятельства, требующие возмездия, обвинения или обиды. Вы акцентируете внимание не на том, что к вам приходит, а на том, что вы отдаёте. Потому как, для того, чтобы получать безупречное, нужно отдавать безупречное.
В этом смысле слова Иисуса о том, что нужно подставить другую щёку, могут предстать в ином свете. Вполне возможно, что он имел в виду не акт покорности, а умение ответить добром на зло, тем самым остановив его.
ДРУЖБА
Одиночество – это не когда нет друзей, а когда ты сам себе не друг.
Дружба является понятием, лежащим в области этики, морали, психологии, а самое главное – в рамках душевного опыта. Мораль и этика регулируется общественными нормами, а вот вопрос душевного развития невозможно свести к единому стандарту. Мы видим мир неодинаково, и в этом вся прелесть. Но кое-что на мой взгляд, возможно обозначить в качестве эталона. Я говорю о высшей форме любви – принятии.
Когда я стал принимать других такими, какие они есть (или даже хотят казаться), без осуждений и сравнений, я сделался другом для огромного числа людей. При этом, не утратив собственную идентичность, а наоборот, я себе позволил быть тем, кем хочу быть. Я понял, что другие люди не обязаны соответствовать моим нравственным критериям.
Почему я стал другом? – потому что со мной можно не притворяться. А если хочется притворяться – и это принимается! Я был собой, и позволял другим быть теми, кем они хотят быть. Но согласитесь, быть другом и иметь друзей это не всегда одинаково!
А главный парадокс в том, что люди не умеют дружить вовсе не потому, что в мире так мало честных и порядочных людей, потому что не принимают и не знают самих себя. В этом смысле дружба, как и любовь – это прежде всего принятие. Если ты не любишь себя (не принимаешь), ты не можешь любить других. И обратная взаимосвязь – если ты не любишь других, значит и себя тоже. И тогда вместо дружбы возникают отношения, или в лучшем случае – товарищество.
А товарищи это кто такие? – люди, более-менее уважительно относящиеся к интересам окружающих. Даже слово какое-то не родное, может неспроста тут корень «товар»?
И да, принять себя – это не потворство слабостям и порокам. Это значит, подружиться со стартовым психофизиологическим набором, наметить ориентиры саморазвития, понять ценности, и двигаться к ним, не забывая про совесть. Но себя принять не просто, потому что эта проблема зарождается в детстве. Как вы думаете, кто больше всего нужен человеку? – друг! Кто должен быть самым главным другом? – родители! Но вместо того, чтобы дружить, они становятся воспитателями, надзирателями, тиранами и ораторами (от слова орать). Так происходит с теми родителями, которые сами не научились дружить.
До 5 лет ребенок – царь, с 5 лет – слуга, а после 15 – равный. Японская пословица.
Когда нас воспитывают, то на самом деле, пытаются встроить в установленные рамки. Каждый человек, будь то родитель, или учитель, желает подстроить поведение ребёнка согласно собственному миропониманию. Это значит, что нас не принимают, а лепят то, что угодно взрослым. С одной стороны, это необходимый процесс, но важно то, с каким настроем и какими чувствами это делается. В подавляющем большинстве случаев, воспитание основано на страхе. Из-за него, взаимодействие с ребёнком предполагает повышение голоса, запреты и наказания. Таким образом, создаётся психологическая дистанция, способствующая утрате дружбы. Если воспитательный процесс становится травмирующим, а по мнению большинства психологов только так и происходит, то ребёнок лишается важного навыка – принятия себя. Оно достигается только вследствие получаемого опыта, но если за опытом следует наказание, то процесс самопознания ставится на паузу. И только разобравшись со своими детскими обидами, человек способен преодолеть этот барьер, заключающийся в том, что в другом человеке мы видим кого угодно, но только не свободную личность. И тогда дружба может принимать форму скрытого использования, например, когда за счёт друзей мы просто решаем свои проблемы: психологические, финансовые или бытовые. И хотя дружба априори предполагает взаимовыручку, вопрос в том, как вы относитесь к личным границам. Если всякий раз, услышав «нет» на свою просьбу, вы испытываете обиду, знайте, так выглядит непринятие чужой свободы. Обида в таком случае, становится манипуляцией, с помощью которой вы пытаетесь вызвать чувство вины, точно также, как чувство вины создавали родители, когда ваши действия не соответствовали их ожиданиям. Можно ли такие отношения назвать дружбой? – можно, как можно и назвать машиной безколёсую развалюху.
Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, не отчитываясь за это, даже перед друзьями. Это не только вопрос принятия, но и доверия. Но такое отношение к дружбе является результатом определённого опыта. А если его недостаточно, люди начинают искать в дружбе различные формы компенсации одиночества. Это не хорошо и не плохо, просто психологический факт. Например, мы ценим в другом человеке умение понимать нас. Но зачем нам тот, кто нас понимает? – ответ напрашивается сам собой: потому что мы сами себя не понимаем, а с помощью других людей, находим ответы, будто смотрим в зеркало. Это тоже факт, однако требующий определённого уровня осознанности. Кроме того, так создаётся иллюзия безопасности, так как «понимающий» становится единомышленником, а вместе легче преодолевать преграды.
Но так ли нужно понимание, или это показатель слабости? – существует тонкая граница между нуждой в понимании и желанием поделиться мыслями. Если вам отчаянно требуется, чтобы вас понимали, то скорее всего, вы просто нуждаетесь в эмоциональной опоре. Чаще всего это выглядит как умение выслушать и погладить по голове. Но если сказать совсем честно: вам нужен тот, кто