Помимо понимания, дружба может иметь функцию разделения эмоций, зачастую деструктивных. Здесь я буду ещё более резким в формулировках, но только для того, чтобы подсветить разрушительное действие такого процесса, причём для обоих участников. Наверняка у вас есть знакомый, который постоянно жалуется на всё, что только можно. Его истории состоят из нытья и сплетен, и рано или поздно такое общение начинает отнимать силы. Здесь важно понимать, что постоянные жалобы вызваны не грузом жизненных обстоятельств, а привычкой видеть мир в недоброжелательном свете. Такие люди привыкли делиться только неприятным опытом, но это не значит, что нужно отказываться от дружбы. А вот общения можно избегать, тем самым намекая на неудобства. Высший пилотаж – это отвечать таким людям совершенно противоположными эмоциями, то есть, делиться позитивными историями, тем самым подавая пример. Когда-нибудь, этот контраст даст о себе знать, и ваш друг увидит разницу в разделяемых эмоциях и сам того не замечая, последует за вами.
Конечно же, дружба содержит в себе и разделение позитивных эмоций, переживание совместного опыта, а также получение удовольствия от общения. Всё это, помимо взаимопомощи и понимании считается, неотъемлемой частью дружбы.
Однако, существуют более фундаментальные основы дружбы. Я говорю о ценностях. Если нужду в понимании мы способны подчинить воле (взять себя в руки), то с ценностями сложнее. Их невозможно выдумать, и тем более не получится следовать не своим (ложным) ценностям. Они заложены в нас «по умолчанию», слегка корректируясь по мере взросления, и наша задача найти их. Именно на основе ценностей получаются долговечные союзы. И наоборот: когда у людей разнятся ценности, то какие бы договоры и обязательства их не связывали, получится как в басне Крылова: лебедь рвётся в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду.
Общие ценности не гарантируют отсутствие конфликтов, но они помогают направить их в конструктивное русло. В таком случае недопонимание не превращается в непреодолимую преграду, а становится мелочью жизни, на которую не стоит растрачивать своё время. А ещё ценности – это не обязательно что-то «хорошее», в общем смысле это просто вектор развития. Хотим мы того или нет, но все наши поступки будут так или иначе соответствовать этому вектору. Вот почему важно, чтобы группа людей имела схожие ориентиры. А для индивида важно, чтобы цели соответствовали ценностям, иначе цель так и останется недостижимой мечтой. Либо же её достижение будет сопровождаться проблемами со здоровьем.
Если цель не соответствует ценностям, вы либо остановитесь на полпути, чувствуя себя неудачником, либо подорвёте здоровье.
ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ
Несчастной любви не бывает. Бывает человек, не знающий, что такое любовь.
Любовь и отношения – это не одно и то же. ОтношениЕ – это направленность ваших мыслей на человека, а именно, РЕАКЦИЯ, основанная на внутренней ОЦЕНКЕ. Соответственно, отношения – это взаимонаправленность мыслей, они возникают тогда, когда оценки и реакции совпадают. Деловые, дружеские, любовные – всё это обозначения приятных, но довольно поверхностных связей.
Часто люди несут свои ОТНОШЕНИЯ в гос. органы и закрепляют актом гражданского содержания. Пара сформирована, можно заселяться в домик. Но оказывается, что для счастливой жизни отношений недостаточно, нужна любовь…
А любовь каждый понимает по-своему. Но как по мне, именно в этом вопросе важно прийти к общему знаменателю, и чем раньше это произойдёт, тем менее плачевным будет дальнейший опыт.
Хотя мы тут все для опыта…
Наша культура пропитана подменой понятий, и то, что мы называем любовью, вовсе таковой не является. Взять, например, литературу: Шекспир, Тургенев, Есенин и ещё сотни безусловно талантливых писателей не говорили о любви. В их произведениях присутствуют страдания, выдаваемые за любовь. Муки болезненной привязанности преподносятся как высокое чувство, ради которого и жизнь отдать не жалко. Но герои романов жертвуют собой не во имя любви, а вследствие душевнобольной зависимости. И мы взрослеем, веря, что любовь – это зависимость, сопровождающаяся страданиями. СМИ не отстают от великой поэзии и пичкают драмами, разборками и прочей грязью. Поп-звёзды плачут о своих несчастьях, ничего общего с любовью не имеющих. Вы думаете, что это песни о любви? – это песни о страданиях! А где есть любовь, страданий быть не может! Печаль, тоска, грусть – эти эмоции могут присутствовать, но не страдания!
Мыльные оперы считаются эталоном любовных драм, но они также никогда не покажут настоящую любовь, потому что это скучно. Мы хотим смотреть на интриги и скандалы, так как они позволяют почувствовать презрение, нравственную эмоцию, обеспечивающую чувство морального превосходства. Разумеется, никакого превосходства нет, человек просто кормит своё Эго.
Ещё одним популярным заблуждением относительно любви, становится поиск «второй половинки». Сколько романтических эпитетов вложено в этот процесс, но я, пожалуй, буду менее сентиментален: вторую половинку ищут люди, не осознавшие свою ЦЕЛОСТНОСТЬ.
Существует огромная разница между поиском своей половины, и тем, чтобы притянуть родственную душу.
В процессе поиска, мы действительно находим (ищущий всегда находит), но ирония в том, что в таком случае, мы и вправду неполноценны с точки зрения самоосознавания. И мы притянем не вторую половину, а точно такую же личность, не понимающую кто она, и чего хочет. Такой союз не будет долгим, потому что в отношениях, человек обнаружит собственных тараканов в голове, однако обвинения полетят в партнёра. Это конечно тоже опыт, через который человек познаёт себя, но только пожалуйста, не называйте это любовью!
Тут возможно вспомнится популярное выражение: «любовь живёт три года». Но и это заблуждение, подаренное классиком литературы. Фраза актуальна лишь для выработки дофамина, и к настоящей любви в общем-то не имеет отношения, скорее речь идёт о страсти. А люди прописывают это утверждение в сознании, и программируют себя на его исполнение. Хотя страсть, при наличии любви, легко восполняется!
Возможно, мы не знаем, что такое любовь, потому что ошибочно связываем это чувство с появлением в нашей жизни других людей. И должны существовать условия, при которых мы можем полюбить этих людей (внешность, статус и т.д). Такая общепринятая любовь не более чем симпатия, использующая партнёра и его ресурсы для удовлетворения своих желаний. В этом случае, мы любим не человека, а своё состояние рядом с ним. Если ресурсы партнёра иссякнут, нам перестаёт нравится наше состояние, и «любовь» мгновенно улетучивается, уступая место непониманию. Это довольно популярная модель поведения, имеющая шансы стать любовью, но опять-таки, мне привычно называть вещи своими именами.
Прежде, чем действительно полюбить другого человека, необходимо полюбить себя. Только в таком варианте, человек будет нацелен не на потребление, а на отдачу.
Речь вовсе не об эгоизме или нарциссизме. Полюбить себя – это значит познать себя, свои интересы, определить приоритеты и ПРИНЯТЬ весь этой набор. Полюбить нужно не за какие-либо заслуги, а просто так. Как только человек полюбит себя, он будет не требовать любовь, а излучать её. Возможно, это какой-то запредельный уровень осознанности, но наметить его в качестве ориентира уж точно необходимо.
Любовь к себе – это принятие себя, это и есть зрелость!
Нелюбовь к себе, она же непринятие себя, и она же личностная незрелость – одна из причин сопливых драм. Всё потому что в окружающих людях, мы в первую очередь видим проявления своих же качеств. Почему нам хочется быть рядом с добрым человеком? – потому, что мы сами добры. Мы осознанно стремимся найти себе подобного, со схожими положительными характеристиками, и неосознанно притягиваем человека с аналогичными негативными качествами.
Любая драма – это точка роста, но вместо того, чтобы увидеть свои проблемы, мы предпочитаем думать, что они принадлежат другим людям.
В философии буддизма считается, что окружающие люди подобны