Потому что ревность – это игра в использование своего партнёра.
Так называемый «собственнический» характер, идущий в комплекте с ревностью, только подтверждает эту мысль. Ревнивый человек желает обладать партнёром и пользоваться им с учётом своих интересов. В таких отношениях нет любви, есть страсть, кратковременная и опасная; а также болезненная привязанность, возникшая в результате союза двух незрелых личностей.
Как перестать быть ревнивым
Ревность не имеет отношения к вашему избраннику. Это ваша ситуация. И она не решается на интеллектуальном уровне, где сегодня застряла академическая психология. Обретение уверенности в себе, или работа с партнёром – всё это только прикроет вуалью ваш внутренний мир, из которого всё и происходит. Если вы ревнивый человек, и действительно хотите разобраться с этим, вам придётся быть честным с собой, идти в свои страхи и погружаться в самые потаённые уголки души, а это уже духовная, а не личностная проработка.
В первую очередь, необходимо осознать, что ревность – это ЖЕЛАНИЕ быть собственником другого существа (не только человека). И она является куда более деструктивным состоянием человеческой сущности, разрушающим не отношения между людьми, а самого человека.
Неочевидное, но точное выражение ревности можно заметить даже в том, как человек обращается с теми, кто слабее его, например, с животными. Если они лишь игрушка (что встречается довольно часто), или тем более присутствует агрессия, то поверьте, с людьми у него аналогичные отношения. Перед вами типичный властитель. Я говорю это не из теоретических познаний, а из конкретных жизненных примеров. Исключений пока не наблюдалось.
Ревность – это редуцированная форма тирании, прошедшая долгий эволюционный путь, от желания править миром, до волевого контроля за ближними.
Состояние, при котором вам тревожно всякий раз, когда вашему партнёру кто-то звонит, это лишь один из способов выражения ревности. Здесь важно осознать, что дело в вас, но не в вашем спутнике. А даже если ваша пассия не обделена донжуанскими задатками, всё равно осознайте свою причастность к этому выбору.
Существует множество примеров, когда мужчина, любящий погулять, берёт себе в спутницы легкомысленную красотку, но делается это с обоюдным и полным пониманием ситуации. Цель спектакля – завоевать трофей, почувствовать себя победителем, и разумеется, добычу необходимо надёжно спрятать. И это всегда ненасытный процесс. При таком мышлении, личность находится в постоянном поиске новых объектов покорения, а семейный статус только усиливает тягу к запретному.
Женщину в такой ситуации нельзя считать жертвой, она тоже стрижёт бонусы и получает прибыль. Вы думаете, она не знает, что имеет дело с гулякой? – какой бы глупой она не была, на интуитивном уровне, все всё понимают, вопрос лишь в честности по отношению к себе.
Честность может выглядеть как вопрос: зачем Я ВЫБИРАЮ партнёра, которому НЕ ХОЧУ доверять? – в подавляющем большинстве случаев, выбор обосновывается тем, что появляется перспектива обзавестись манипулятивным рычагом. То есть, присутствует точно такое же желание быть властителем! Как говорится, подобное притягивает подобное, и два счастья нашли друг друга!
Сознательный выбор партнёра, которому нельзя доверять (кстати не только в амурных делах) – это один из способов правления. Человек всегда будет стремиться контролировать того, кому он не доверяет. И таким образом, он реализует своё желание иметь власть над другой личностью. И тут не должно возникать вопроса о неведении или глупости, так как, любому из нас достаточно нескольких минут, чтобы оценить потенциал человека к предательству. Это и невербальные знаки, поведенческие паттерны, речь и даже одежда. Всю эту информацию мы считываем за доли секунд, сканируя человека на предмет его возможного «гуляния». И это вовсе не приходящий с возрастом навык, а встроенная программа. Честность по отношению себе становится доступом к этой программе.
Другой момент, что мы очень любим себя обманывать (обнадёживать если хотите) – я его исправлю, приструню, борщей наварю и он будет только мой. Опять же, вот оно желание обладать человеком. Самообман в этом случае, это лишь попытка скрыть свои собственнические намерения.
Таким образом, и ревнивец, и его жертва, достойны друг друга в том смысле, что реализуют тягу к обретению власти над другими.
Итак, ревность – это желание обрести власть над человеком. Если вы ревнивый, и вам близка идея о неуверенности и закомплексованности, то подумайте вот о чём: откуда берётся неуверенность? – она, как и любое сомнение происходит от незнания. Только в данном случае, от незнания себя, которое в свою очередь, происходит от нежелания распознать теневую сторону собственной сущности.
Идём дальше, и понимаем, что за этим нежеланием кроется страх. Человек боится узнать себя целостного, и пытается жить только искусственно создаваемой персоной. И конечно проще принять психологическое обезболивание в виде поднятия самооценки, чем найти первопричину. У многих людей просто нет времени для осознания!
Когда человек наконец признаётся, что ревность – это желание ограничить свободу, у него появляется выбор. Теперь желание властвовать можно трансформировать в любое другое состояние, или же начать им осознанно пользоваться. В нашем обществе пока ещё достаточно ниш, где с полным моральным правом можно обыгрывать тягу к власти. Может быть, это ваше призвание, а вы тратите его на семейные разборки!
Осознание ведёт к свободе, и когда мы познаём суть вещей, они перестают владеть нами. И поэтому, наиболее вероятное развитие событий выглядит как полное исчезновение ревности. Если она была безосновательна – вы перестаёте мучиться, и больше не ревнуете; если она имела объективную основу (ваш партнёр действительно гулял), вы имеете смелость прекратить такие отношения без травмирующих последствий.
ВОСПИТАНИЕ
Ваши дети – это не «ваши» дети.
Отношения детей с родителями – это ещё одна проблемная зона в нашем обществе, на которую следует обратить внимание. На эту тему написаны тысячи книг, а множество педагогов и психологов учат нас грамотному обращению с детьми. Не отступает и юриспруденция, окутывая семейные дела правовым одеялом. Казалось бы, при таком объёме накопленных знаний, не должно возникать проблем, однако они являются неизбежным спутником каждой семьи. А всё потому, что педагогические методы направлены на возникающие отношения, а не на самих людей, что лишает нас возможности увидеть корень проблемы, который заключается в людях.
Для начала, давайте поймём, что каждый человек старается передать (а иногда насильно запихнуть), потомкам свой личный жизненный опыт. Происходит это при помощи процесса воспитания, а иначе говоря, навязывания собственных устоев.
Наверное, мало кто задумывался, но неспроста большая часть слова «воспитание» – это питание.
Устои – это устоявшиеся программы, закреплённые на интеллектуальном уровне. Они могут быть моральными, личностными, семейными и т. д. Для меня такие программы подобны лесным тропинкам. Можем ли мы присвоить себе тропинку? – нет! А отдать её? – всё, что мы можем, так это вежливо пригласить по ней прогуляться, объяснив её преимущества по сравнению с другими дорогами. Но взрослые, исходя из благих побуждений, заставляют детей ходить старыми тропами, аналогично родительскому опыту. Хотя всего лишь, нужно НЕ МЕШАТЬ ПОЛУЧАТЬ СВОЙ.
Мы тут все для опыта, и мы его получим.
Большинству такая философия покажется абсурдом, потому что мы хотим оградить детей от нежелательного опыта. Однако речь не про бытовую безопасность, или нормы