Благословенны будьте Нидерланды и их обитатели. Голландцы часто шутят, что на семнадцать миллионов жителей здесь приходится около пятнадцати миллионов полицейских агентов – так занято местное население соблюдением порядка и следованием правилам. Их заинтересованность в жизни знакомых, соседей, почтальонов и продавцов выходит за рамки вульгарного любопытства. Это скорее принципиальная жизненная позиция. Искренняя уверенность, что все, что происходит вокруг, – твое личное дело. Во имя всеобщего блага и мира во всем мире.
Конечно, в больших городах все иначе. Но их, городов этих, здесь не так много, как кажется. А вот аккуратно нарезанных деревенек сотни. И естественным продолжением всего этого безобразия является система штрафов. Потому что мы уже поняли, что правила в этой стране – это святая святых и вам же дороже их проигнорировать. Красивые глаза, конвертик или двоюродная тетя, которая начальник ЖЭКа, вас не спасут, если вы вынесли отходы на улицу в неположенный день. Извольте платить девяносто евро штрафа и не трясти своим мусором где ни попадя. Некоторые правила, кстати, и нам бы не помешало перенять. Ну, смотрите сами. Спер из супермаркета тележку и бросил возле дома? Девяносто евро и лучи ненависти в спину. Припарковался на месте, предназначенном для людей с ограниченными возможностями? Проклятие до седьмого колена и 370 евро в кассу. И еще столько же, если намусорили в общественном месте, например оставили свои пивные бутылки и бычки в томате в парке или сквере. Несогласованный фейерверк (за исключением Нового года) – еще сотня. Сто семьдесят, если закатили вечеринку и мешаете соседям спать.
Если очень хорошо подумать, местная система штрафов очень быстро отучает от бытового хамства. Не зря одно из самых обидных оскорблений здесь звучит как asociaal, асоциальный человек в буквальном переводе. Правда, Нидерландам далеко в этом плане до Швейцарии, где, по рассказам, могут запросто влепить штраф за то, что вы испугали ежика в общественном парке.
В далеком 2005 году один мотоциклист назвал «парковочного агента» (сурового стража порядка, который следит за тем, чтобы растяпы вроде меня не парковались там, где не надо) голландским словом mierenneuker. Буквально это означает человека, который… вступает в интимные отношения с муравьями. Голландский глагол neuken идентичен английскому слову fuck, mier – соответственно, «муравей». Парковочные агенты, кстати, занимают важную позицию в иерархии, где-то между специалистами по уничтожению кротов в вашем саду и работником паспортного стола. Mierenneuker – значит придира, крохобор, зануда и вообще отвали, достал. Получил наш товарищ штраф 220 евро за оскорбление при исполнении. Не согласился, подал в суд на том основании, что данное слово не является ругательным, а даже может быть использовано как комплимент. Мол, молодец мужик, комар носу не подточит, мышь не проскочит, и муха не пролетит. Судья согласился с ним, и с тех пор слово mierenneuker стало самым популярным обзывательством, легально используемым голландцами в адрес неумолимых парковочных агентов.
До сих пор не знаю, как к пресловутому принципиальному любопытству относиться. Вроде как с непривычки раздражает, если не сказать хуже. Продавщица в супермаркете, которая спрашивает, какие у меня сложились отношения со взрослой падчерицей. Дальний родственник, который услышал от мойщика окон, что мы продаем имущество и уезжаем на землю Франца-Иосифа. Я уже не реагирую, а раньше нервничала. Тем более я и Адри упорно продолжаем поставлять соседям причины для сплетен. Только округа смирилась с переездом в Нидерланды русскоязычной блондинки сомнительного происхождения, как ррррраз – эти ненормальные решили узаконить отношения. Кто вообще женится на славянской молодке, которая приехала висеть на шее чеховской Анной и клянчить цацки? Ну окей, свадьбу отгуляли. Дом отремонтировали, троих огромных собак купили. Теперь что? Еще и детей захотели. Вообще люди краев не видят.
Но йоркширы, как известно, тявкают, а караван идет. Прежде чем планировать беременность, нужно было уладить разные медицинские вопросы. Есть в этой стране несколько совершенно парадоксальных вещей. Одной из них является медицина и все, что с ней связано. Ни одна тема не вызывает такое количество горячих споров на русскоязычных форумах, как эта. Любители гречки исписывают целые веб-страницы возмущенными опусами.
Как это все тут работает? Каждый житель страны обязан оформить себе платную медицинскую страховку. Стоимость ее немалая – в среднем, сто евро в месяц плюс-минус.
«Выбирая страховку, также стоит помнить еще один важный момент: поменять ее, добавить или убрать дополнительные опции или перейти в другую страховую компанию можно один раз в году, то есть до конца года у вас будет действовать лишь то, на что вы сразу подпишетесь. «Окно» для изменений открывается примерно в середине ноября: к этому моменту страховые компании просчитывают новые премии и возможные дополнительные опции (обычно, когда они готовы продлевать или изменять контракты, они присылают письма по электронной почте). Оформить переход к новому страховщику, изменить тип страховки или собственный риск на следующий год можно до 1 января; в течение января, как правило, к выбранной страховке еще можно добавить дополнительные опции», – рассказывают нам специалисты сайта Rabotaem.nl.
В базовую страховку входят самые главные вещи:
• домашний доктор (huisarts);
• экстренная помощь (в том числе за пределами Нидерландов, но по голландской ставке);
• госпитализация;
• лекарственные препараты;
• медицинские инструменты;
• психологическая помощь;
• стоматология детям до 17 лет.
Дети до восемнадцати лет страхуются при этом бесплатно.
Как только вы отойдете от первого шока, посчитав сумму страховых взносов, у вас заболит, скажем, нога. И вы познаете такую штуку, как первый визит к хаузартсу. Из приемной которого вы выйдете другим человеком.
«Huisarts – это терапевт, который, по сути, выполняет функции педиатра, и кардиолога, и гинеколога, и прочих. Именно он является первой инстанцией, которая решает, целесообразно ли посылать вас к узкопрофильному специалисту, если вы об этом просите или, как вам кажется, сильно нуждаетесь. Часто мнение доктора может не совпадать с вашими потребностями, и, скорей всего, вам сначала предложат подождать пару-тройку месяцев – авось само рассосется… Не прошло само? Тогда запись к специалисту, которая может занять те же пару месяцев, – пишет Эллина Гончарова, гид и автор блога «Вкус Голландии».
Не вздумайте приходить с ОРЗ и гриппом. Кашель, температура? Сидите дома и жрите парацетамол, написано на двери нашего врача. Как самим отличить грипп от ангины, а бронхит – от воспаления легких? Не дает ответа. И запрещается приходить с двумя жалобами сразу. Две жалобы в рамках одного десятиминутного афспрака – это уже анархия. Сломанная нога и катаракта, язва желудка и мигрень? Два афспрака, пожалуйста, и парацетамол. И в-третьих, четвертых и десятых