В психологии есть такое понятие – интроект. Говоря простыми словами, это заимствованные взгляды значимых взрослых, которые мы однажды признали своими собственными.
Интроекты формируются в раннем детстве, когда взрослые объясняют ребенку, каким он должен быть. «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не кричат», «Ты добрый, поэтому не вздумай злиться» – все это установки, которым ребенок следует, чтобы не разочаровывать самых важных людей в своей жизни.
Опираясь на образ, созданный родителями, вы разговариваете с собой и относитесь к себе так, как к вам относились ваши отец и мать.
Например, мужчина определенной национальности может полюбить женщину другой культуры, но не жениться, потому что с детства его учили, что жена должна быть из «своих». Или женщина в глубине души не хочет иметь детей, но верит, что материнство – ее главное предназначение. Ведь так говорили бабушка и мама.
Определив свои интроекты, вы начнете понимать свой внутренний диалог: чьими голосами ругаете себя, успокаиваете, восхищаетесь? Что говорите себе, когда ошибаетесь? В моменты, когда все валится из рук? Кто уже говорил с вами так? Кто вел себя так в вашем присутствии?
Узнать, какие фигуры населяют вашу психику, – значит выразить ту часть себя, которую мало кто выражает. И это очень терапевтично, потому что моменты самоосознания по-настоящему бесценны: ваши Взрослый и Ребенок слушают Родителя. Вы получаете возможность пересмотреть ценность для вас заимствованных взглядов. Где в том, как вы живете, чем занимаетесь, что говорите, настоящий вы? А где то, что вы приняли на веру или присвоили себе лишь для того, чтобы угодить? Что вы хотите оставить себе, а с чем пришло время проститься?
Задача родителей – обеспечить эмоциональную безопасность ребенка. Обозначить словами то, что происходит с ним в данный момент, дать возможность прожить этот опыт, получить поддержку и утешение: «Твои чувства абсолютно нормальны. Я с тобой. Мы вместе со всем справимся». Говоря профессиональным языком психолога – организовать обработку, проработку и интеграцию ранних переживаний ребенка в жизнь.
Однако родитель может погрязнуть в своих детских переживаниях: он затоплен своими неосознаваемыми чувствами и в этом состоянии не может обеспечить ребенку эмоциональную безопасность. И вот здесь на помощь приходит природа: мозг ребенка – это высоко адаптивный социальный орган, он изобретает такие шаблоны поведения, которые помогают ребенку выжить, приспособиться.
Катя видела, как мама плачет из-за того, что папа не приходит ночевать. Ей было страшно, что с папой случилось что-то страшное. Но девочка думала, что ее вопрос еще больше расстроит маму, поэтому Катя решила, что станет для мамы утешением: «Мамочка, не плачь, зато у тебя есть я. Я тебя не подведу».
Повзрослевшему человеку эти шаблоны мешают выстроить благополучные отношения с партнером, получать удовольствие от жизни, делать выборы, которые он хочет сделать.
Например, в детстве не была удовлетворена потребность малыша в прикосновениях. И что делает ребенок? Он просто вытесняет эту потребность и принимает решение: «Я не буду нуждаться в прикосновениях и просить о них, чтобы оставаться удобным для мамы и удержать ее рядом». А дальше перед нами уже взрослый, который не умеет говорить о том, чего хочет от своего партнера. Такой человек может испытывать сложности с выстраиванием долгосрочных отношений, путать секс и близость.
Ольга не понимала, почему мужчины покидают ее после секса. Секс был единственным освоенным ею способом предложить себя в контакт мужчине. И неверно считанным Ольгой подтверждением со стороны мужчины важности их отношений. Она не чувствовала ни собственной ценности, ни границ своего тела.
Так негативный межличностный опыт в раннем возрасте становится основной причиной симптомов, из-за которых люди обращаются за помощью к психологам.
Чтобы ребенок научился понимать свой внутренний диалог и управлять им, понимать свои чувства и выражать их, необходимо, чтобы рядом был заботливый взрослый, который умеет говорить о своих переживаниях и объясняет ребенку, что переживает малыш. Вспомните себя и один из нервозных дней на работе. К концу такого дня вы раздражены, опустошены и разочарованы. Если вы ляжете спать с комом этих переживаний, вы не сможете хорошо отдохнуть и утром ваше настроение едва ли улучшится. А вот если вечером рядом с вами окажется заботливый слушатель, которому вы расскажете о том, что случилось и как вы себя ощущали по мере происходящих событий, вы почувствуете облегчение. Таким образом вы обработаете, переработаете и интегрируете этот опыт. Иначе одна проблема и стресс от нее будет наслаиваться на другую, как торт «Наполеон», где коржи – это новый опыт, а крем – непрожитые неосознаваемые переживания.
Пример отношений без обработки и интеграции: ребенок злится на маму и кричит, обзывается, пытается ее ударить. Мама обижается и оставляет его одного «подумать о своем поведении». Ребенок чувствует, что его бросили, и перестает злиться (= замечать гнев и выражать его), чтобы не потерять маму. Страх, тревога и подавленный гнев матери становятся центральными темами в переживаниях ребенка.
Пример отношений с обработкой и интеграцией: мама называет ребенку его чувство, чтобы в следующий раз он сам мог его распознать. Она выдерживает злость и гнев, направленные на нее, не убегает, не оставляет ребенка одного. Объясняет ребенку, что злиться – это нормально, а вот драться и крушить все вокруг – нет. Мама учит говорить о своих чувствах. Бить можно подушку или, например, можно подраться подушками с мамой, можно покричать в другой комнате. В ходе такой беседы у ребенка формируется представление о себе на основе отношения к нему матери.
Чтобы детские травмы перестали влиять на вашу настоящую жизнь, необходимо залечить детские раны. А для этого – перепрожить травмирующий опыт и интегрировать его в психику. Например, вы понимаете, что мама не обнимала и не целовала вас не потому, что вы плохой. Вы в порядке, вы – достойны любви, уважения и человеческого тепла. Поведение мамы – результат ее страха близости, который сформировался в семье происхождения. В процессе перерешения вы сможете прервать передачу негативных паттернов поведения и привязанности от одного поколения к другому.
Познакомившись с героями своего внутреннего диалога, вы увидите, что причина принятого запрета связана не с вами, а с личностью вашего родителя. У транзактных аналитиков есть такая шутка: проблема родителя – наличие