Редчайший клиент приходит в кабинет к психологу с запросом: «Я провел ретроспективный самоанализ, и, оказывается, я недостоин богатства. Давайте это чинить!» Клиенты в качестве проблем описывают нехватку денег, удушающие кредитные обязательства, тревогу о завтрашнем дне, в котором постоянная величина – это финансовая неопределенность. Как транзактный аналитик и специалист в перерешении, я работаю с клиентом над ощущением его недостойности и неверия в себя. В процессе работы мы находим запреты оставаться собой и получать от жизни удовольствие, достигать высот, о которых когда-то мечталось, быть важным. Когда-то давно они влились в личность, словно вторая кожа, и стали частью представлений о себе и окружающей реальности. Но разве человек выбирает роль неудачника на основе доказательной базы? Почему он решает, что недостоин? Кто подкинул ему идею о собственной беспомощности в вопросе финансов?
Негативное влияние этой установки
Подробно о влиянии негативных установок, а также о том, как от них избавиться, я писала в книге «Жизнь по собственному сценарию». Здесь расскажу о двух запретах, которые особенно сильно влияют на формирование финансовой беспомощности, веры в обреченность и провал.
Не достигай (успеха)
Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот как проявляется этот запрет. Он мог возникнуть потому, что родители ревновали своего ребенка к его достижениям: «Ты не можешь быть лучше меня». Или же они завидовали другим людям, а себя считали недостойными. В результате транслировали ребенку: «Такие, как мы, ничего не смогут».
Кто-то боится зависти. Кто-то завидует и скрывает это. Есть и те, кто защищается от стыда рационализацией и делит зависть на черную и белую. Определение зависти в «Энциклопедии религии и этики» (Encyclopedia of Religion and Ethics), опубликованной в 1912 г., дает исчерпывающее понимание причин происходящего. Автор статьи Уильям Дэвидсон, профессор логики Абердинского университета, пишет:
«Зависть – это эмоция эгоистическая и злонамеренная по существу. Она направлена на людей и подразумевает неприязнь к человеку, который обладает тем, чего желает завистник, и желание причинить ему ущерб. В ее основе лежат эгоистическая жадность и неприязнь. В ней также есть сознание своей неполноценности по сравнению с объектом зависти и раздражение от этого. Я чувствую, что тот, у кого есть то, чему я завидую, имеет преимущество по сравнению со мной, и я возмущен этим. Следовательно, я радуюсь, если та вещь, которой я завидую, не приносит ему полного удовлетворения, и радуюсь еще больше, если она приводит к неудовлетворению и боли – ведь это уменьшает в моих глазах его превосходство и способствует моему самомнению. Поскольку зависть проявляет в завистливом человеке неудовлетворенные желания и указывает на чувство беспомощности, в том смысле, что у него нет ощущения власти, которое дало бы ему обладание желанным объектом, она является болезненной эмоцией, хотя ей и сопутствует наслаждение, когда ее объект постигает несчастье».
Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения. Ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»
Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.
Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех украли.
Человек был вынужден делиться им с «бедными родственниками». Теперь ему стыдно становиться слишком богатым, счастливым или удачливым рядом с теми, кто всего этого не добился. Он может испытывать вину успешного. Чтобы избежать этих неприятных чувств и не делиться тем, что по праву принадлежит ему, человек решает просто не напрягаться и вообще ничего не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.
Последствия принятого запрета «Не достигай»:
1. Сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний.
2. Частые форс-мажоры за шаг до достижения цели.
3. Прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием.
4. Сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела.
5. Ощущение беспомощности и бессилия.
6. Карьерный или финансовый крах.
Не будь значимым
Человек с этим запретом ставит себя и свои потребности на последнее место. Он боится публичности, ему сложно выступить с лекцией, провести семинар, попросить о повышении, назначить стоимость своих услуг и озвучить ее. И это не вопрос скромности, а констатация факта самоуничижения. Чем отличаются эти два понятия? Подумайте, прежде чем читать дальше.
Теперь моя очередь. На мой взгляд, в скромности есть уважение к себе и к другому.
За умением довольствоваться малым и при этом не отказываться от своих амбиций стоит внутренняя добродетель, а не способ почувствовать превосходство над другим («я выше этого») или подтвердить свою ущербность («я недостоин большего»).
Запрет «Не будь значимым» часто передается в религиозной семье, где ребенок постоянно слышит: «Это не для тебя!», «Ты не войдешь в Царство Божие, если выберешь наслаждения и удовольствия», «Это недопустимо для таких, как мы». Часто мои клиенты вспоминают, как в детстве их ставили перед гостями на стул и просили прочитать стишок. И если ребенок вдруг оговорился, забыл строчку или исковеркал слово, подвыпившие дяди и тети громко ржали. А малыш на стульчике сгорал от стыда и чувствовал себя глупым, нерадивым посмешищем.
Последствия принятого запрета «Не будь значимым»:
1. Неумение отстаивать свои границы или права.
2. Сложность открыто говорить о своих желаниях.
3. Стремление уступить, угодить другим в ущерб собственным интересам.
4. Отсутствие чувства собственного достоинства.
5. Трудно высказывать свое мнение, рассказывать о своих достижениях.
6. Отсутствие признания и уважения со стороны значимых людей.
7. Ощущение собственной ничтожности по сравнению с другими.
8. Склонность попадать в унизительные ситуации или обстоятельства, где легко почувствовать себя никчемным.
9. Финансовое, эмоциональное или физическое рабство, роль жертвы эмоционального, сексуального или физического насилия.
10. Страх лидерства.
Кто виноват?
Запреты передаются в очень раннем возрасте, когда ребенок не владеет речью. Предвосхищая ахи и вздохи на тему «Ну вот, опять во всем виноваты родители», скажу: психически здоровый родитель передает запреты бессознательно. Родитель хочет уберечь дитя от разочарований, с которыми когда-то столкнулся сам. От страхов, которыми были полны его детские ночные кошмары. Внутри его психики продолжает жить маленький Ребенок. И из этой части психики родитель, сам того не понимая, может завидовать или даже мстить собственному реальному сыну или дочери. Потому что когда-то, будучи маленьким, родитель так и не получил любви и признания, чтобы заполнить резервуары уважения и внутренней опоры. Это тонкий процесс, который требует индивидуального и бережного подхода. Вскрыть его – значит сделать шаг к изменению своего сценария. Принять себя настоящего, неидеального, но такого живого и достойного быть любимым и ценным.
От своих родителей мы получаем крылья и одновременно с ними – филигранно заточенный острый предмет для их подрезания. Мы впитываем информацию о том, какими должны быть, чтобы самые близкие нас любили, поддерживали, замечали, признавали. Мы также интуитивно считываем, от какой части себя стоит отказаться, чтобы оставаться в семейной системе:
«Отродясь у нас больших денег не водилось, поэтому и достойными людьми выросли» – хочешь быть одним из нас, бедным и гордым, не вздумай высовываться.
«Каждая копейка выстрадана потом и кровью» – деньги можно заработать только тяжким трудом.
«Много хочешь – мало получишь» – твои желания не имеют значения, всегда есть кто-то важнее тебя.
«Больших денег честным трудом не заработаешь» – эта установка превращает деньги в моральную дилемму, а не в средство обмена на товары и услуги, способ обеспечить безопасность и комфорт, инструмент для накопления, инвестиций и достижения финансовых целей в будущем. Мы, не понимая этого, наделяем деньги карающей функцией и продолжаем выстраивать с ними диалог. Словно деньги – та самая родительская фигура, которая рассказала, куда и на сколько поворотов надо закатать губу.
Согласно теории транзактного анализа, в возрасте 6–7 лет мы уже принимаем бессознательные решения о том, как будем жить. Только представьте: мы пишем сценарий своей жизни, опираясь