Приглашение к игре
Сейчас редко говорят: «я хочу любви». Говорят: «я хочу построить отношения». И сразу мощная такая романтика: сметы, бульдозеры, прорабы, сдача объекта. Мы строили-строили и наконец построили ©. К счастью, перед этой великой стройкой все же часто случается войти в любовь.
Когда мы хотим любви, то заводим древнюю как мир игру – приглашаем. Всякий свободный человек, даже очень застенчивый и молчаливый, все равно приглашает, когда ждет любовь.
И многие не очень это умеют. Бывает, люди зазывают, горя голодными очами. Лучше бы они, конечно, не так жаждали, хочется ногу отдернуть, – а ну как съест. Другие люди приглашают, блистая разумом. Пересказывая курс физики твердого тела или свои взгляды на экономическую политику Евросоюза. Создается впечатление, будто они жаждут охмурить не вас, а своего научного руководителя. В народе подобная путаница с контекстами называется «душнила». Третьи выхватывают из кармана кастрюлю с борщом и прицельно мечут котлеты. На такой призыв охотно сбредаются коты и брошенные мальчики пожилых лет. Четвертые начинают дико вращать очами, травить анекдоты и хохотать, пятые сидят молча, чтобы прохожий принц разгадал ее, схватил и унес. Это бесконечный список примеров. Любовь томится в таких историях, трудно ей начаться.
Легче всех оказываются в любви те, кто приглашает играть.
Легче всех оказываются в любви те, кто приглашает играть.
Для игры нужен партнер, равный по силе и по духу. Слишком простой – скучно и быстро кончается. Слишком сложный – непонятно и часто мучительно. А вот когда встречаются двое сопоставимых, будет интересно. Будет состязание и любование.
Как узнать, играет ли человек и стоит ли заводить с ним игру? Смеяться над одним и тем же мемом. Потанцевать вместе. Столкнуться в сложных обстоятельствах и вместе выбраться. Увидеть друг друга на соседних велодорожках. Горячо дискутировать на научной конференции. У взрослых людей полно игр, и они затейливее детских.
Работать над отношениями (или жить в них)
Есть такое выражение – «работать над отношениями».
Отношения нам нужны и важны. Мы все еще живые и теплые, и, судя по тому, какой успех среди женщин имеет чат GPT и его соплеменники, женщинам не хватает душевного тепла, вырабатываемого живыми мужчинами. И наоборот.
Даже когда отношения есть и продолжаются, они иногда выглядят не то как постапокалипсис, не то как комсомольская стройка – все разрыто, постоянный шум, условия малопригодны для жизни.
К счастью, уже общеизвестно, что можно не терпеть насилие, а вместо этого люди терпят и храбро выдерживают разные другие штуки. Потому что отношения ценны и есть желание их устроить хорошо. Это модно, и это называется «работать над отношениями». Только способы иногда не самые эффективные.
Например, бесконечные, месяцами и годами, проговаривания друг другу своих чувств, потому что вроде как это важно для отношений. После все чувствуют себя очень уставшими, и это легко принять за облегчение. Однако это опустошение.
Надо ли чувства проговаривать второму участнику вашей пары? В подробностях и всегда – нет, это внутренняя кухня. Важно сообщать свои потребности и желания – это иногда помогает.
Бывают другие истории, когда один партнер долго и смиренно вытерпливает какую-нибудь привычку другого, не заикаясь о ней.
Например, ты упорно молчишь о том, что тебе не нравится зарабатывать на двоих одной или убирать раскиданные носки. Твой муж или парень может быть отличным человеком, но выросшим в раскладе, где это считается нормально. И он может просто не догадываться, что тебе неприятно. Очень обидно бывает, когда ты терпишь годами и понемножку копишь ненависть, а потом выясняется, что дело легко поправить.
А иногда это нелегко поправить, поскольку там хронический саботаж. Эти игры описаны еще Берном – когда один провоцирует другого на срыв, например, постоянно откладывая на потом любую просьбу и всякое такое. И тогда тот, кого провоцируют, с гордостью терпит, не срываясь и не срываясь. Чтобы улучшать отношения. А потом вдруг как рванет. И так по кругу годами.
Чего мы хотим, когда хотим отношений
Возьмем двух женщин одинаковой приятности, но в разных обстоятельствах. Одна работает на нервной должности, переживает по поводу общемировых кризисов и собственных маленьких апокалипсисов, мало спит, и глаз у ней дергается.
Вторая спит по расписанию, работа тихая, кредитов нет, а в соцсети ходит редко, поэтому общемировые кризисы не действуют на нее ежедневно и разрушительно.
Представь, что обе пришли к психологу с запросом «Я хочу отношений, любви хочу, а пока никак не складывается». Как думаешь, насколько разные потребности прячутся под этим запросом? Люди часто заявляют, что хотят одного, а потребность у них совсем в другом. Предположим, обе женщины заинтересованы в отношениях.
Но первая живет в хроническом дефиците. У нее не хватает ресурса. Она не чувствует себя в безопасности. Возможно, давно. Поэтому и осознанно, и бессознательно ищет, как восполниться. Чего она хочет на самом деле? Безопасности, покоя, отдыха. Чтобы кто-нибудь закрыл ее грудью, пока она выключится и позволит себе перевести дух от вечной тревоги.
И вот тут подстава. «Романтические отношения – зона умеренного риска, допинг новизны и лекарство от скуки. Это серфборд, а не спасательный круг», – как писала сценарист Лилия Ким.
Начало всякой любовной истории – это небольшой приятный стресс. Возбуждение, хлопоты, поиск нового платья, наконец. Мы можем позволить себе романтические приключения, когда у нас есть ресурсы на это. То есть много сил, свободного времени и достаточно влечения и храбрости для адреналиновых горок. И вот тогда мы любовных историй действительно находим в избытке. Это не зависит от внешности, веса и возраста (на этой фразе задорно машут и шлют воздушные поцелуи две мои знакомые дамы-сердцеедки – одной 63, другой 72, – у которых никогда не было проблем с кем-нибудь замутить).
Даже если в итоге получится долгая и спокойная семейная жизнь, в начале отношения – всегда немножко рулетка. Волнения, прогнозы, притирки. Это не то, что может себе позволить замученный и уставший человек. Она просто не вытянет. Первая женщина довольно часто хочет