Когда мечтается о полном единении, имеет смысл посмотреть на сложность своих эмоциональных, интеллектуальных, сексуальных потребностей и прикинуть, как ты могла бы утолять их с разными людьми, не вступая с разбегу с каждым встречным в брачные или половые отношения.
Знаешь, не надо обслуживать чужие костры. У тебя есть свой. И раз уж ты готова обогревать всех, то и на себя хватит.
У всех есть свое «идеально» и «достаточно», и какое-то внушительное время будут вместе только те пары, которые согласны на «достаточно». Ну и где участники способны создавать дружеские отношения и меж собою, и с кем-то еще. Чтобы про постмодернизм тоже было с кем поговорить за рюмкой чаю.
Мне кажется, способность к дружбе в деле строительства отношений пригождается больше страстей любовных, если смотреть стратегически. Длительная парная история на дружбе стоит куда крепче, чем на слиянии.
Про свидания
Весной у меня на холмах вопят влюбленные лисы (ты представляешь, как может орать влюбленная лиса? Как баньши она может орать, и не отказывает себе в этом).
А значит, люди тоже начинают хотеть любви. Мне рассказывают много историй про Тиндер, свидания, невероятные мэтчи, внезапные браки и ужасных поклонников. Я люблю истории про свидания и смотрю через них, как меняется мир.
Как-то одна моя добрая знакомая живописала очень странное первое свидание, где молодой человек открывал рот, только чтобы ей сказать: «Странная ты какая-то». И шуба ее была странная, и привычки неправильные, и увлечения не те, и сама она могла бы быть и поласковее, понежнее, поскромнее. Это он рассказывал красивой, полной сил и самостоятельной женщине, которая свою жизнь сама устроила, как ей хотелось. Она его слушала с большим исследовательским интересом.
Встретились патриархат с современностью, затрещали скрепы и прочие запчасти, и мужчина, который попытался подстроиться сверху, очень удивился, когда девушка пожала плечами и ушла. Хотел продолжать.
Еще лет пять назад на такие претензии у дам принято было метаться в стыде и стараться исправиться. Я помню подруг, которые сидели на диетах, худея из своего размера S, потому что молодой человек сказал: «Ты жирная». Верили. А сейчас все, кончилися танцы.
Что для тебя было знаком «точно нет»?
Что тебя зацепило бы так, что «о, да!»?
Лично я не вынесла бы, если человек душные шутки шутит или не знает, сколько романов Бетховен написал.
Муж мой меня когда-то заполучил, потому что я его встретила однажды в мороз, а у него котеночек за пазухой, чтобы не замерз. Мужчина с котеночком за пазухой – это точно хороший человек с добрым сердцем.
Сильнее или слабее
Есть простой и беспощадный способ проверить, что там у тебя с отношениями. Не только с любовными. С дружескими, родственными и рабочими тоже. Если усомнилась, что все идет хорошо, спроси себя: «Становлюсь я сильнее или слабее с этим человеком?»
Ответ обычно сразу чувствуется, прямо телом, которое выдает общее ощущение, как сумму всего происходящего. Твое бессознательное все уже подсчитало.
Иногда ответ настолько неудобен уму, что начинаются попытки все переиграть. И, бывает, начинаются долгие объяснения себе и людям, что, конечно, крылья он тебе оборвал, и жить не хочется, но зато прибавилось терпения и стойкости.
Вот как только начинается много оправдательных слов, значит, ты там слабеешь, но пока не готова ничего менять. Пусть так. Все нужно хорошо подготовить. Зато теперь знаешь.
Но если уже готова разбираться, давай посмотрим, как перестать терять силу.
Что делать дальше, если вдруг выяснилось, что ты там слабеешь, в этих отношениях?
Проверить, можно ли это изменить. Менять придется либо отношения, либо дистанцию, либо свои цели в этих отношениях.
Забота может давать силу, а может ослаблять.
Иногда в прекрасной паре от избыточной заботы ты становишься слабой в долгосрочной перспективе. Бывает, от твоей чрезмерной заботы становится мягким, медленным и вялым твой партнер. Это вредно и отношениям, и тебе. Что помогает? Вынырнуть из-под заботы в рабочие задачи, туда, где не понесут на руках. Или принять жизненный вызов. Или чуть увеличить дистанцию. Это не про другого человека, это всегда про тебя.
Конфликты могут давать силу, а могут ослаблять.
Если учиться обсуждать, договариваться, не терпеть, каждый конфликт будет открывать новый поворот в отношениях. Если регулярная ссора – просто клапан для сброса накопившихся эмоций, то да, ты их сбросишь. Впустую.
Ну что, ты в твоих отношениях чаще становишься сильнее или слабее? И как это поменять?
Под красными флагами
Орет, значит сильный
Есть сорт мужчин, которых многие считают сильными натурами. Они превентивно раздражительны. Или с ходу кричат на домочадцев и подчиненных. Или чередуют вопли и демонстративное молчание.
Иногда мне доводится разговаривать с молодыми женщинами, которые млеют от таких раздражительных и гневливых.
Девушки думают, что он – мачо. А ему три года, и психически старше он уже не будет. Лайфстайл – орать, драться игрушечным грузовиком и лежать на полу в гастрономе у отдела с мороженым. Хотя вроде уже такой большой вырос.
Хорошо быть раздражительным и всегда недовольным, люди часто стараются поскорее дать, что требуется, – лишь бы замолчал.
В некоторых семьях так трехлеткам уступают, чтобы не подвергаться звуковой атаке.
Импульсивность и демонстрация недовольства – довольно эффективный способ получать желаемое. Однако это не про силу, скорее, про детскую манипулятивную стратегию.
Тут есть существенный минус – такой человек не обучен вступать в равный контакт. С ним невозможно договариваться, сотрудничать, строить сложные отношения.
Либо он орет, и все бегают, либо на него орут, и он писается, становится очень вежливым и пугливо помалкивает.
Если такие чувствуют, что силы с партнером примерно равны, они будут пытаться занять «верхнее» положение любой ценой.
Если видят внешнюю угрозу, будут нападать на своих. Не защищать, нападать – как привыкли, чтобы сбросить напряжение и вернуть себе ощущение контроля. В целом у таких людей не развито понятие «мы». Так что,