У всех есть свое «идеально» и «достаточно», и какое-то внушительное время будут вместе только те пары, которые согласны на «достаточно». Ну и где участники способны создавать дружеские отношения и меж собою, и с кем-то еще. Чтобы про постмодернизм тоже было с кем поговорить за рюмкой чаю.
Люди, вынужденные с такими персонажами жить в одной семье или работать в одной компании, очень быстро понимают, что коммуникации не будет. И замещают ее дежурными приветствиями и молчанием. По сути, человек не пригоден для социальных взаимодействий, потому что по своей воле стратегию менять не будет (она ж работает), а внутренняя незрелость не даст понять, что с контактом что-то не так.
Так что нет, не построить тут романтические отношения. Не с кем.
Про насилие
Начнем с того, что насилие – не биологическая, а социальная история. Не бывает мужчин, которые бы не могли стерпеть волнение в тестикулах до такой степени, чтобы надо было непременно понуждать другого человека.
Или представим вариант: мужчина весь горит, она вся такая в мини-юбке, он почти бросается на нее, и тут вдруг выясняется, что она с огромным мускулистым спутником. Зуб даю, мужчина тут же сумеет вести себя прилично. Куда что денется?
Так вот, сексуализированное насилие – это не про жажду секса. Это про власть. Доминирование. «Я потешу свои желания, не спросясь тебя, возьму у тебя все, что захочу».
И нужны для этого сила и безнаказанность. Ну, по крайней мере, ощущение безнаказанности. А еще всякий, кто насилует, имел опыт физического или эмоционального насилия. И пытается его передать дальше.
Но есть вещи, которые невозможно отнять.
Мне так жаль, что пока это обыденная реальность многих женщин: они каждый день просчитывают безопасные маршруты, поведение окружающих, график дня – чтобы не возвращаться ночью в такси, не идти темной дорогой, не ехать в лифте с незнакомцем.
Это дополнительная привычная нагрузка для женских человеков – выделять кусок внимания фоном на сканирование угроз. И особенно трудно, когда источник опасности – знакомые люди.
По имеющейся в мире статистике, около 70% случаев сексуализированного насилия – от родственников и знакомых людей. Нападение неведомых амбалов в темном переулке случается куда реже.
И еще циферки. Каждая четвертая женщина пережила физическое сексуализированное насилие. И каждая первая имеет либо травму свидетеля (когда напали на подругу или знакомую), либо опыт нефизического насилия – сальные комментарии, дикпики в мессенджере, вот это все.
Это какие-то совершенно тоскливые цифры. Даже если они уменьшаются. И я не знаю, доберемся ли мы при моей жизни до ситуации, когда всякий мужчина и женщина будут друг другу – люди. Не враги, не добыча, не имущество. Равные и разные.
Потерянный рай: измены и доверие
Есть одна и та же история с бизнес-партнерами, где кто-то кого-то кинул, и с партнерами в семье, где произошла измена или один из пары сделал что-то недопустимое с точки зрения другого.
Если отношения были важные, то пострадавшая сторона обычно всерьез потрясена какое-то время. Это этап шока. Потом приходит отрицание. «Да ну, не мог он нарочно». «Да нет, она ж обещала, что оплатит». «Надо еще раз все перепроверить». «Надо уточнить, вдруг я ошибаюсь». Надо еще что-нибудь, как-нибудь, не может быть. Это попытки поймать то, что уходит навсегда от этих двоих: доверие.
Забота может давать силу, а может ослаблять.
Доверие – удивительное состояние. Оно взаимно полезно и выгодно для всех участников любого партнерства. Когда ты доверяешь человеку, экономится куча сил: можно контролировать только свои сферы, можно рассчитывать на крепкое плечо рядом и на две головы вместо одной. Сладостно доверять – это отсылает нас куда-то в сторону эдемского сада, в объятия родителей, которые никогда не уронят.
Вернемся к деловым отношениям. Представим, что партнер тебя подвел, и сильно. Но все осознал, пришел, повинился, возместил ущерб. Вы помирились и решили работать дальше. Бывает? Бывает. Просто «как раньше» уже не будет.
Я знаю пару историй, где люди смогли взаимодействовать дальше, и даже остались в приятельских отношениях. Но.
Никто из них больше не делает заметные, смелые движения в бизнесе, потому что неизвестно, удержит ли другой. Тот, кто накосячил, не доверяет: вдруг пострадавший решит ему отомстить? Тот, кто пострадал, хотел бы расслабиться и все простить, но тоже не может: перепроверяет за партнером все мелочи. Каждый стал замкнутым контуром, и трафик энергии в деле сильно уменьшился. В любовных историях процессы те же. В родительско-детских отношениях, когда взрослые предают ребенка, – тоже.
С потерей доверия утрачивается синергия и увеличивается дистанция. Даже если все всё друг другу простили. В любых отношениях. Это не изменить, это нужно просто учитывать.
Люди вообще склонны косячить. От подобной печали получаются женщины, не доверяющие мужчинам; мужчины, подозревающие во всем женщин. Так и живут, иногда всю жизнь.
Как же быть с доверием? Когда хочешь доверять, ты желаешь быть уверена, что другой человек будет надежным и сделает как обещал. Как ты ожидаешь. И за это ты распахнешься всем сердцем и расслабишься на ручках. Когда хочешь доверять, ты хочешь хороших родителей.
Дети готовы вручить себя полностью, не проверяя, потому что первое доверие – к маме и папе. И первые, кто предают доверие, – родители. Они не нарочно, так устроено по сценарию жизни.
Что делать, если ты уже взрослая и понимаешь, что идеальных людей не бывает? Не сидеть же в засаде, как собака-подозревака, всю жизнь. И как не сливать силу на бесконечные подсчеты: обманет – не обманет?
У взрослых доверие устроено по принципу танца. Ты шагаешь и ждешь, шагнет ли партнер. Если нет, ты не упадешь, поскольку это один шаг. Ты просто остановишься, выполнишь поворот. Или сдашь назад.
Если же ты совершила сложную фигуру, а партнер не поймал или не поддержал, можно разбиться. Именно поэтому, перед тем как решить быть вместе, люди какое-то время «танцуют», иногда даже несколько лет. Проверяя друг друга на возможность довериться.
Чтобы это проверить, каждый шаг ждет ответного шага. Иногда удается пройти много.
Но с некоторыми людьми возможны лишь двухходовки, сложного с ними не станцевать. Это не плохо, это жизнь.
Когда ты учитываешь реальность и движения партнера в ней и при этом крепко стоишь на своих ногах, доверие сменяется уверенностью. Корень слова