Ты можешь доверять любому человеку до той поры, пока твоя в себе (не в нем) уверенность крепка. Как только передала слишком много полномочий или ответственности этому другому человеку, ты почувствуешь растущую неуверенность и сможешь вернуть баланс. И не грохнешься на пол, потому что затеяла сложный танец в одиночку. Теперь это не источник боли, а маркерное состояние. Маячок.
На расстоянии
Когда люди пытаются сохранить отношения на расстоянии, чтобы потом их продолжить, социологи лезут в статистику и качают головой. Полгода живет прежняя история пары, а потом придется войти в какую-то новую историю, даже если останетесь вместе.
Втайне мы думаем, что пока мы шастаем по долгим командировкам и учебам, второй где-то лежит в хрустальном гробу и сохраняется для нас свеженьким, совсем таким же, как мы его оставили. А на самом деле год разлуки делает из любящих и любимых почти незнакомцев. За это время каждый решал какие-то проблемы врозь, пил утренний кофе – врозь, смотрел кино по отдельности и менялся сиюминутными впечатлениями тоже с кем-то, кто был поблизости. Он за это время отчаялся, а она обрела опоры. Или наоборот. Или все хорошо справлялись, просто по-разному. Чем сильнее различался опыт, тем больше шансов, что все закончится.
Долгая разлука не всегда подразумевает измену, она предполагает перемену. Кто будут те, кому предстоит встретиться? Прошлое у них общее – а настоящее случилось разное. Какое будет будущее, становится понятно через некоторое время после того, как пара снова очно соединилась.
Когда ты боишься, что партнер найдет кого-то, кто подойдет ему лучше, чем ты, чаще всего это болит раненое чувство собственного достоинства. Или внутренней ценности.
Я видела людей, продолжавших разговор с полуслова, будто не расставались. Видела и пары, которые сперва бросались друг к другу, а потом отстранялись, чтобы рассмотреть и убедиться, что это не чужой.
А другие быстро начинали ссориться, отказываясь принять перемены, пытаясь отменить новые незнакомые привычки, вернуть прежнее, – и ничего не выходило. А кто-то постепенно влюблялся заново.
Так много разных историй. Может, у вас вообще другая.
Но не войти в одну реку дважды. После разлуки всегда начинается новая глава. Поэтому у каждой пары есть только сегодня, сколько бы ни выпало дней.
Собаки на сене
Бывает, что отношения засохли. И ты в них давно тяготишься. И твой когда-то любимый спутник тоже. Все не то, все надоело. История висит на волоске, как переспевшая груша, и давно бы ей шлепнуться и рассыпаться. Но нет. Вы не выпускаете друг друга из цепких лапок, не любя. И дело даже не в совместных деньгах или комфорте.
Как-то, много лет назад, я говорила с одной подругой о таких ее отношениях, волнующих, как сводный отчет, как целлюлозный комбинат, – то есть никак.
– Надоел, глаза бы не видели, – вздыхала она. – Не нравится, не интересен. Вообще не мой человек.
– А чего не расстаешься с ним?
– Ну, он нормальный, не подлец. Не хочу его расстраивать.
И тут я решила, что у меня есть аргумент.
– Слушай, – говорю, – а ведь где-то на земле уже дышит женщина, которая будет ему радостью. С которой у него сложится. Которая ему куда больше подходит, чем ты. И, кстати, для тебя такие мужчины тоже где-то по свету ходят. И можно дать этим новым прекрасным людям наконец найтись для вас. Раз ты не хочешь его расстраивать, дай ему возможность познать счастье!
– Чего это она ему больше подходит? – вдруг завелась подружка. – Чего это ему с ней лучше будет, чем со мной?
Она произнесла целую речь, полную ненависти и презрения к пока воображаемой женщине. Ей стало настолько худо от мысли, что какая-то реальная женщина таки сможет построить более приятные отношения с ее собственным условным Васей, что не заметила идею о новом, более подходящем человеке для себя самой.
Уверена, и Вася, скажи я ему, что у его надоевшей жены может быть кто-то, гораздо более подходящий, был бы страшно недоволен. Есть узы, которые держат крепче любой надежды на лучшее.
Когда ты боишься, что партнер найдет кого-то, кто подойдет ему лучше, чем ты, чаще всего это болит раненое чувство собственного достоинства. Или внутренней ценности.
«Он нашел кого-то, кто ему лучше подходит» незаметно приравнивается к «она лучше меня».
Здесь ты перестаешь думать о мужчине, дело не в нем. Ты погружаешься в сравнительный анализ себя и воображаемой соперницы. Одна моя давняя знакомая договаривалась с парнем: «Давай сначала я тебя брошу, а потом ты уйдешь к Светке». Потому что вопрос в гордости (и предубеждениях, конечно).
Там, где личность неустойчива, где есть опыт отвержения и сравнения от значимых людей не в свою пользу, будет это мучительное мысленное сражение со всеми женщинами мира.
Все эти объяснения:
• может, его травмировали в детстве, поэтому он орет на подчиненных;
• может, она состарилась, и теперь ей грустно, и от этого она шипит на всех, кто моложе;
• может, они просто не поняли, что не надо нападать на одноклассника впятером.
Как формируется такая неустойчивость:
1. Детский опыт сравнения с «дочкой маминой подруги». А вот Катенька уже и на скрипке играет, и пятерки в четверти. А ты! И здесь начинается всплеск зависти к несуществующему человеку: «Ей можно получить восхищение, принятие, любовь – а мне нет». Ты складываешь в эту воображаемую или реальную соперницу все неутоленные потребности, которые болят, но которые еще больнее осознавать.
2. Родители, с которыми нет душевной связи. Ну это когда: «ты поела?» или «ты в шапке?», но никогда: «что у тебя нового? что на душе?».
3. Слияние с партнером. Если мы пара, то мысль, что он (или она) найдет кого-то другого, – оскорбительна для другой части пары. В этом случае больно не оттого, что та, другая, лучше, чем ты. А оттого, что если он не с тобой, тебя отвергли и ты хуже всех (даже если сама его бросила).
4. Если много вложено в отношения, а отдача была невелика, то при любой попытке выйти из неподходящей истории эти вложения будут вопиять. Похоже на чувства человека, который пытается соскочить с финансовой пирамиды. Ведь столько уже вложил. А