— Алиса, — повторяю я вслух, будто это имя заклинание, придающее мне сил. — Алиса… Кто же ты, Алиса?
***
Смятение, нет, даже хаос в моей голове был таким, что я, наверное, проболтался бы по городу до глухой ночи, но звонок обеспокоенной тети, не заставшей меня дома, вернул меня в реальность.
Я приказал себе успокоиться и идти домой. Переступив порог квартиры, мне на какой-то миг показалось, что все случившееся со мной сегодня, было просто наваждением, разыгравшейся фантазией, но на моем столе лежала тетрадь с рисунком корабля, в ноутбуке была запись о моей первой встрече с Дашей и Владом — а значит, все-таки это правда. Это — было. Только что теперь мне делать? Тот шаг, что я сделал сегодня в недостройке, на самом деле, такая малость. Что мне делать? Первым порывом было немедленно броситься на вокзал и купить билет, а если не найдется билета, доехать автостопом до того городка, чтобы убедиться, что мои воспоминания не вымысел, что тот интернат и впрямь существует, как и его жильцы. Но воспоминания о моем отъезде, немного остужают мой пыл.
Костя… То, как мы расстались, так быстро, нелепо, холодно… Я все никак не могу отделаться от чувства, что он был рад моему отъезду, то как он говорил со мной — будто прогонял. Не знаю. Все, что было — и наши ссоры, и примирение, и те откровенные разговоры, я ни с кем никогда так не говорил… Но теперь мне все это кажется нереальным, ненастоящим, будто картонным… И воспоминания снова путаются. Если бы у меня были записи. Черт! Ну конечно! У меня ведь был дневник, я даже вспоминал о нем и пытался найти. Там ведь было столько всего… Я вдруг отчетливо вспоминаю, как писал в нем в ту последнюю ночь. Ну да, я уснул прямо с ним, а потом он, видимо, упал под кровать, а на утро из-за всей этой суматохи я напрочь о нем забыл. Он наверняка так и остался лежать под кроватью.
Воспоминания о дневнике увесистым грузом падают на ту чашу весов, что отвечает за то, что мне нужно вернуться. Возможно, если бы я прочел его, все было бы иначе, но мне просто страшно, что мои воспоминания, сейчас больше похожие на неясные расплывчатые картины, окажутся лишь моей выдумкой, обманом. Что, если я вернусь назад и все окажется чужим? Может быть, лучше ничего не менять? Просто продолжить жить новой жизнью, учиться, думать о будущем и не возвращаться к прошлому? Сейчас я, как никогда, чувствую, что мне будет легко все забыть и начать заново, с чистого листа, оставив позади плохое, мои обиды, злость и боль. Но ведь вместе с ними я оставлю и то хорошее, что было со мной. Или нет? И это теплое чувство останется где-то глубоко внутри, будет согревать и поддерживать меня. Может, и так. Может, это не то, что быстро исчезнет. Может, в этом и был смысл, некий ритуал исцеления, после которого надо просто жить дальше, я не знаю…
И все же, почему я забыл? Такое уже бывало раньше, когда какие-то вещи просто вылетали из моей головы, как некоторые моменты с отцом, авария, но полгода — это как-то уж слишком. А еще Влад, который зачем-то меня навещал… Вот же скотина! Он ведь даже не сказал мне ничего, пожелал удачи и смылся! А я думал мы поладили… Хотя с другой стороны, он явно понял, что я все забыл, и решил не делать из себя местного сумасшедшего и не пытаться вернуть мне память. Скорее всего, я бы просто не стал его слушать. А может быть, и стал бы. Черт, не знаю. Но зачем он вообще приезжал? Вот что странно, ладно я забыл, но ведь ни Даша, ни Женька, с которыми я уж точно поладил больше чем с Владом, так и не попытались связаться со мной. Мда, все-таки, если бы не приезд Влада, не наша встреча возле универа, я бы и сейчас мог подумать, что все эти люди просто причудились мне, что я их выдумал. Но он был абсолютно реален. Ерунда какая-то…
Мне снова кажется, что я оказался на перепутье, под моими ногами в разные стороны разбегаются дороги, и я опять не могу сдвинуться с места и выбрать одну из них. Я хочу знать наверняка, что ждет меня там, а так не бывает. И в то же время до меня наконец доходит простая и банальная истина — решение этой старой надоевшей мне головоломки. Сегодня, гуляя по городу, я слушал музыку в плеере, и когда вслед за очередной песней включилась следующая, я вдруг обрадовался и удивился, потому что эта песня была именно той, которую мне хотелось услышать после предыдущей. А потом, я едва не рассмеялся от своей глупости, ведь это был старый плейлист, который я сам же и создал почти два года назад, а значит, последовательность этих песен я сам выстроил так, как мне нравится. И сейчас я думаю, а что, если и в жизни так же? Нет, все сложнее, конечно, но сам принцип. Что, если все так же и с этими «билетами»? Просто в какой-то момент мы сами выбираем их, а потом забываем? Что, если никто никому их не выдает? А если все именно так, проблема не в том, что я его не получил, а в том, что до сих пор не выбрал, и мне просто надо сделать это сейчас.
Я делаю глубокий вдох, выдох, потом еще и еще, пока снова не обретаю так необходимое мне спокойствие. Ладно. По всему выходит, что разобраться в этом я смогу только тогда, когда снова вернусь туда. Неважно, что я узнаю; даже не важно, как мой приезд воспримет Костя; неважно, какое решение я приму после визита туда. Даже если я не найду ничего, если все мои обрывочные призрачные воспоминания окажутся ложью и выдумкой, а реальность будет куда прозаичнее и проще — мне это нужно. Потому что иначе, я просто не смогу жить дальше, а это вовсе не то, что я могу себе позволить. Просто, когда я вернусь, я точно буду знать, что делать дальше. Во всем этом надо хотя бы попытаться поставить точку, и еще — забрать дневник. А то, чего доброго, кто-то найдет его и будет читать, а мне бы этого очень не хотелось, к тому же я так и не исправил ту дурацкую надпись на обложке.
Принимать решения всегда здорово. Я окончательно успокаиваюсь, а потом вдруг вспоминаю свою вчерашнюю запись в новом дневнике и мне даже становится смешно. Что, хотел чуда? Вот тебе и исполнение желания.
Я иду на кухню. Тетя Таня еще не спит, пьет чай и читает какую-то книгу.
— Я завтра хочу съездить кое-куда, — я стараюсь говорить как можно спокойнее и увереннее.
— Куда? — удивленно спрашивает она. — Ты ведь только выздоровел, да и универ…
Как ей объяснить? Судя по всему, ни она, ни Настя, ни Вадим с Сашкой, не помнят где я провел последние полгода. Это странно и мне совершенно не понятно, как такое может быть, потому в объяснениях надо быть осторожным, чтобы лишний раз их не волновать. Да я и сам, если честно, не уверен в том, что все это было.
— Меня один друг пригласил, — уклончиво говорю я. — Мы в центре познакомились. Он очень просил меня приехать, говорит, что хочет мне что-то