А выходит, что все наоборот? Выходит, надо быть эгоистом и думать только о себе?
Конечно же, в школе учат правильно: чем больше отдаешь, тем больше получаешь, только вот отдавать нужно в ресурсном состоянии. И далеко не каждому.
Что она пишет о Ленке? «Она помогает, но избирательно, а если не хочет или ей некогда, то, в отличие от меня говорит „отстань”. „В конце концов, я не обязана тащить двоечников на себе”».
Но ведь, согласись, правильно говорит! Потому что какой толк от помощи, которую ты оказал, когда у тебя для этого нет ни сил, ни желания. То есть ты не в ресурсе.
Ой, да ты, возможно, не знаешь, что такое ресурсное состояние!
Под ресурсным состоянием подразумевается наличие у человека сил, энергии и мотивации для какой-либо деятельности, общения или поддержки других. Ресурсное состояние тесно связано с понятием личных границ!
Шэрон Мартин в книге «Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими» пишет, что если человек постоянно боится кого-то подвести, боится выражать свои желания и считает, что потребности других важнее, чем его собственные, то у него определенные трудности с установлением личных границ.
Точно такой же была и я, представь себе, бóльшую часть своей жизни. И даже мысленно считала тех, кто отказывался допоздна задерживаться на работе, неисправимыми эгоистами. А я соглашалась, даже несмотря на болезни. Даже несмотря на сложные жизненные обстоятельства! И все время удивлялась, почему к «неисправимым эгоистам» относятся лучше, чем ко мне? Почему с ними чаще советуются и больше считаются?
Теперь-то я понимаю, что отношение окружающих зависит от отношения человека к себе. (Это к вопросу самооценке, о которой мы уже говорили.)
Довольствуйся малым, и этим все сказано
Не удивлюсь, если ты, по крайней мере, слышал о существовании такого явления, как личные границы. Я же узнала о них сравнительно недавно. Ведь когда я была подростком, похоже, никто и понятия о них не имел.
Были в ходу заповеди вроде: «Терпение – золото», «Терпение и труд всё перетрут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Довольствуйся малым» и т. п. – все это приучало нас – и взрослых, и подростков – подстраиваться под других, отказываться от своих желаний и не пытаться что-то изменить. Вот и я не пыталась что-то изменить в отношениях с Полинкой до тех пор, пока что-то внутри меня не взорвалось.
Сейчас время другое, и люди стали более осознанно относиться к «строительству» своей жизни. А ведь ведущие психологи «строить» личные границы начали очень давно. Так, например, впервые об этом заговорил основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд, который утверждал, что личность имеет свои пределы и не может постоянно удовлетворять требования окружающих. Эту идею подхватил уже знакомый тебе Абрахам Маслоу, который также акцентировал внимание на необходимости защиты собственных границ от внешних влияний.
Пузырь или забор?
И все-таки, что собой представляют личные границы?
Кто-то сравнивает их с неким пузырем, находясь внутри которого ты чувствуешь себя комфортно. Только вот проткнуть тот пузырь очень легко, и ты оказываешься совершенно беззащитным. Поэтому лично мне нравится другое определение личных границ.
Личные границы – это физические, эмоциональные и психологические границы, которые определяют личное пространство каждого человека. Они помогают нам защитить свою индивидуальность, самооценку и здоровье.
В книге Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» сравнивают личные границы с… забором. У кого-то забор крепкий, и чужим его не одолеть. И калитка для них спрятана. Свои же знают, как пройти на территорию хозяина. У некоторых и вовсе нет забора – проходи, кто хочет, в любое время и в любой час.
А бывают и такие, у которых забор во-от такой толщины, во-от такой вышины, при этом нет даже малюсенькой калитки. Никто не войдет! Не проникнет! Даже свои. Только своих-то у таких людей нет.
Личные границы нарушены: как понять?
Вспомни общение с кем-то – неважно с кем – родственником, одноклассником, родителями, после которого на душе становится так хорошо, так легко, что кажется, еще немного и ты, как птица, взлетишь в небо. Понятно, что это только кажется, но ведь такое бывает, правда?
И наоборот, случается так, что после общения неважно с кем – родственником, одноклассником, родителями, становится так неприятно, так тяжело, что хочется лежать и никого не видеть.
А-а-а!!! Как жить дальше?
Уверена, что ты догадался, что в первом случае те, с кем ты общался, не пересекли твои личные границы, а во втором – бесцеремонно в них вторглись.
Много лет назад
Укрепила волю, но не границы
Нарушение личных границ проявляется разными способами.
Вспоминаю себя в классе, кажется, в седьмом. Мы собрались с девчонками на квартире, чтобы отметить какой-то праздник – попить чаю. И вдруг мои подруги стали меня обсуждать так, как будто меня с ними не было. Типа:
– А вот помнишь, она сказала то-то и то-то…
– Ну да! Не зря Адоськин ответил ей то-то и то-то…
– А помнишь, Полинка довела ее до того, что она влепила ей пощечину…
– Ой, не могу! Это было так смешно!
– Точно! А еще смешнее, когда ее вызвали к доске, чтобы она публично извинилась перед Полинкой!
– А она разревелась! Как пятилетний ребенок! Ой, не могу!
Я сидела и слушала, как мои самые близкие подруги беззастенчиво меня обсуждают. Теперь-то я понимаю, что нужно было встать и уйти. Но я не только безропотно слушала, но и смеялась вместе с ними. Над собой. И чувствовала себя абсолютной дурой. Потом мы остаток вечера гуляли, я делала вид, что все хорошо, но на самом деле не было ничего хорошего…
Ты спросишь, почему я не рассказала обо всем родителям?
Разумеется, потому что ответ был изначально известен: «Тоже мне, нашла, о чем переживать! Какие глупости!»
Помощи ждать было неоткуда. Это сейчас, повторюсь, ты можешь пойти к какому-нибудь психологу, получить консультацию онлайн, выписать книгу по психологии для