И второй вывод, хм… Разумеется, что у меня слабая воля. И что ее нужно срочно укреплять. Укреплять на этот раз я решила своеобразным образом: встав в пять часов утра, я шла по пустынному темному городу на… вокзал. Почему я выбрала именно вокзал – трудно сказать. Скорее всего, потому что, там можно было погреться – ведь волю я стала укреплять в самые лютые морозы, а до вокзала нужно было идти чуть ли не полчаса. Было страшно и холодно. И с каждым шагом я говорила себе, что у меня сильная воля. Сильная воля. Сильная воля…
Но долго укреплять силу воли мне не удалось: спустя неделю родители в 6 часов утра обнаружили, что меня нет дома. Представляешь, что они пережили? И что пережила я, когда в 6:15, осторожно открыв дверь, я увидела взбудораженных папу и маму?
Итак, волю я укрепила лишь частично (так мне казалось), но личные границы (что это такое, я, конечно же, и понятия не имела, как и все остальные) мне укрепить так и не удалось.
Марь Ивановна! Пельмешек, пожалуйста!
Теперь, когда прошло много лет, я нашла еще одну причину того, почему мной беззастенчиво помыкали окружающие. Ну, то, что я старалась каждому угодить исходя из ложных убеждений, что нужно всем и всегда помогать, это само собой понятно. Но была еще одна, скрытая от посторонних глаз, причина.
Разумеется, ты не раз слышал выражение Шекспира. «Вся жизнь игра, и люди в ней – актеры».
На самом деле у каждого из нас множество ролей. Предположим, ты и младший ребенок в семье, и ученик 7Б класса, и лидер в дворовой команде. И в каждой из ролей ты ведешь себя соответственно ситуации. Это так называемые социальные роли, которые обязывают в определенных местах вести себя определенным образом вплоть до дресс-кода. Ну, например, не будешь же ты ходить дома в школьной форме, а в школе в футболке и домашних тапочках.
И кричать, как это иногда делаешь дома, только не маме, а учительнице:
– Марь Ивановна, сварите-ка мне пельмешек, пожалуйста! Штук 12–15! Как нет пельмешек? Вот ничего себе! Ну тогда омлет из трех яиц и молока побольше! Молока, говорю, побольше!
Нет-нет, сейчас мы будем о других ролях. И если, по мнению психологов, в обычной жизни человек играет 10–15 социальных ролей, то в этой игре их будет всего… три!
Это Родитель, Ребенок, Взрослый, которые, по мнению их «изобретателя», живут в каждой личности. И открыл эту замечательную троицу в середине XIX века американский психиатр Эрик Берн. И даже написал о ней в книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».
Эрик Берн – один из самых известных психиатров XX века. Его подход к психотерапии был радикально новым и привлек внимание многих соотечественников. Но, прежде чем стать психиатром, он работал канадским кинокритиком, ездил в Голливуд, где наблюдал за работой студий.
Кроме того, он обожал театр и даже учился актерскому мастерству, многие его теории были вдохновлены сценическим искусством.
Еще он хорошо играл на гитаре, сочинял песни и был близок с членами ансамбля «Битлз», включая Джона Леннона и Пола Маккартни. Последние нередко обращались к Берну за консультацией по поводу своих отношений с другими членами группы.
Плюс он отлично знал иностранные языки – французский, немецкий языки, иврит и даже писал на этих языках книги.
Ну и, как ты уже знаешь, изобрел новый подход в психологии, который называл транзактным анализом.
Ну а теперь разберем каждую роль.
Итак, «Родитель» – это контроль, даже где-то превосходство. Используемые слова в лексиконе: «Ты должен, ты обязан». «Ну что ты как маленький, ей-богу!» Из позиции Родителя ты разговариваешь с младшим братом или сестрой.
«Взрослый» в нас самый адекватный, здравый и разумный. Эта наша часть, настроенная на результат, это надежный и крепкий наш фундамент.
«Ребенок» – творчество и самовыражение, легкость, спонтанность, креативность. Но кроме того, капризность, обидчивость, прямолинейность, непосредственность, слабый самоконтроль.
В принципе, отследить в себе эти состояния, которые существуют отдельно друг от друга, можешь даже ты. При этом все они очень нужны.
Ну а при чем тут границы, спросишь ты?
Хотя, возможно, уже и сам догадался: самой уязвимой и беспомощной в отношениях является позиция Ребенка, если она в человеке присутствует почти постоянно. Именно его могут унижать, с ним могут не считаться. И сейчас-то я понимаю, что постоянно была в позиции Ребенка. А раз так, то его любой Взрослый может «обрабатывать», добрый – поучать, а злой, типа как… Полинка, – издеваться над ним! И порой достаточно только проанализировать и понять, что ты практически не выходишь из роли Ребенка, и всего лишь поменяв ее на позицию взрослого, ты можешь относительно легко решить проблему с личными границами. Но не сразу. Хотя, повторюсь, всякое бывает…
Еще один треугольник
Взрослый, Родитель, Ребенок… Как оказалось, это не все «игры, в которые играют люди». Ученик Эрика Берна, дважды получивший премию своего учителя, Стивен Карпман (родился в 1934 году в Вашингтоне штата Колумбия), разработал свою теорию взаимоотношений между людьми. Ее назвали треугольником Карпмана, или драматическим треугольником. Что это за треугольник и почему он драматический, об этом чуть позже. Пока же стоит поближе познакомиться с его автором.
Так же как и Эрик Берн, Карпман отнюдь не зацикливался только на психологии. Вот всего несколько фактов из его жизни.
Он обладатель двенадцати наград в шести видах спорта.
Его концепция «драматического треугольника» стала результатом разработанной им и описанной на 30 страницах футбольной стратегии.
Он читал лекции по современному искусству в государственном университете Сан-Франциско.
Снимался в фильме Джорджа Лукаса (режиссера «Звездных войн»), для чего обрил голову и бороду, чем шокировал своих пациентов и друзей.
Кроме того, Карпман серьезно увлекался живописью, еще учась в школе, впоследствии его работы выставлялись в шести музеях от Вашингтона и Роли (столицы