Мне вдруг пришло в голову тоже сделать костюм. Да, она трудилась над своим целый месяц, а у меня оставалось всего несколько дней, но я просто не мог выбросить это из головы. Гришнак, зараза, мой самый любимый орк! Да, чуваки из интернета в основном предпочитают Горбага, потому что он в доспехах, и это даже трогательно, но… Они забывают, как дрожал Горбаг, когда Сэмуайз Гэмджи протыкал его – ну, после того, как Шелоб спеленала Фродо коконом. Подумайте об этом, ха! Помните, как Гришнак, ослушавшись Углука, попытался сожрать Пиппина и Мерри и его за это тоже проткнули? Он не дрогнул. Он, как и я, маленький убийца, но Древень ведь надрал ему зад, помните?
В общем, пока Даг оттаскивала Лили-путку от корзинки с пластиковыми змеями, я взял зубы для образа Гришнака и запихнул в зимние ботинки. И еще краску, потому что у Гришнака лилово-синюшное лицо. Оттенок, правда, немного не тот: слишком яркий и насыщенный для гниющей кожи. Девушка на упаковке красится под «Заботливого мишку», но это ничего, я поправлю. Все точно будет в шоколаде.
Я вытащил краску из пачки и сунул в зимние ботинки. Еще было бы неплохо стащить желтый парик, но не судьба. Даже старый мудак Трикл заметит торчащие из ботинка желтые волосы.
Даг обоссытся, когда увидит! Прошлой зимой я уговорил ее посмотреть эту всемирно признанную трилогию. На просмотр ушло аж шесть недель: Даг все забывала взять к Робби свой ноутбук, а когда брала, то и дело засыпала. Но не от скуки – говорит, ничего не понимала. Тогда я включил субтитры, чтобы ей было полегче, но и это не сработало! Я то и дело толкал ее локтем, когда она пропускала важные моменты. Пришлось сказать, что она может заняться маникюром или написать маме, но, если честно, я даже засомневался, нравится ли ей вообще киношедевр Питера Джексона. Она сказала, что нравится, и у меня внутри все сжалось от восторга. Она стопудово помнит Гришнака. Иначе и быть не может!
Мы подошли туда, где продавались сладости. И там на нас напал ажиотаж. Там было все-все для Хэллоуина: тыквы из шоколада и арахисового масла, маленькие круглые шоколадки с разными вкусами, шоколадные яйца, зефир в белой помадке со вкусом тыквы, дешевые мятные и другие леденцы. И даже посыпка для печенья со вкусом тыквы – чертовски вкусная, хотя и звучит отвратительно. Но лучшее на полках этого магазина – всякая дрянь: безалкогольные энергетики, хрустящие шарики в шоколаде, сладости в виде человеческих конечностей и губ и даже «пакет крови» – по сути, сладкий коктейль, выдавливаемый из пакета в трубочку. Только представлю этот вкус – уже чувствую себя под супермолоком.
Мы взяли корзинку и начали закупаться. Лили-путка захотела леденцы с картинками: ведьмы, мумии, монстр Франкенштейна… Ни слова больше, Лили! Даг захотела сладкие «вампирские» сердечки с подписями «БУДЬ МОЕЙ Б-ЛЛОЙ» и «Я♥ЭК». Понятия не имею, что это значит, но плевать. Все берем!
Нет, мы не забыли про «Сникерсы» «фан-сайз» для Робби. Но Даг, как самая умная, включила логику. Если Робби хочет класть дурь в шоколад, он туповат, ведь так? Как там рекламируют «Сникерс»? Говорят, там арахис! Ну и если там арахис, куда же класть наркоту? Логично?
Она немного подумала и выбрала шоколадки «Три мушкетера», потому что они на девяносто процентов состоят из нуги. Раз она такая умная, я спрашиваю, с чего она взяла, что Робби и правда будет раздавать конфеты с наркотой. Даг лишний раз повторила, что Робби ненавидит людей за причиненные ему страдания. Как по мне, перебор, но я же говорил, что Даг умная. Согласился взять вместо «Сникерсов» «Трех мушкетеров», и мне стало так хорошо, что, даже снимая маску Барака Обамы, я не чувствовал грусти. Я даже вытер внутреннюю сторону маски о штаны, чтобы следующий пылающий патриотизмом клиент не подхватил конъюнктивит.
Дик Трикл
Перед кассой была очередь. Нам пришлось стоять за всеми этими дебилами, парнями в спортивных майках и шлюхами в облегающих шортиках, через которые четко просматривалась «верблюжья лапка». Когда дело наконец дошло до нас, я приподнялся на цыпочки, чтобы увидеть присобаченное на скотч фото Робби, но меня отвлекла Лили-путка. Я понял, что она голодна, и достал жвачку «Дабл Бабл». В этом году у них чокнутый дизайн: шарики слизи, страшные глаза и тому подобное. Сестренка, само собой, не может держать себя в руках, когда такое видит. Я вскрыл пакет и достал одну жвачку. Дик Трикл скорчил такую гримасу, что я побоялся, как бы у него зубы не выскочили.
Старый толстый жопошник стал пробивать конфеты. Он смотрел на Даг и Лили с сочувствием, и меня это взбесило. Да, Лили совсем маленькая, а Даг хорошо одета и с уложенными волосами, но я сам не такой жалкий, как кажется! Дик Трикл ни черта обо мне не знает! Не знает, что раньше, когда мама была нормальной, я выглядел лучше. Не знает, что мой отец, может быть, сам робокоп Барак Обама, который в десять раз круче Дика Трикла. А значит, я такой же. Во мне его гены. И на Желтой улице это придает уверенности, без которой здесь не обойтись.
Я достал пачку зелени от Робби, и Дик Трикл стал ее внимательно изучать сквозь очки. Заклинило его, что ли? Я скорчил самую хулиганскую рожу, но он просто выставил вперед свой потертый именной бейдж. Жилистые руки у него тряслись от старости. Он разочарованно покачал головой, положил наши конфеты в пакет и отдал сдачу.
Лили-путке нравится ловить монеты из желоба. Детская радость непосредственна и бесценна, как «Неделя акул». Но я не смог разделить ее с Лили-путкой, слишком сильно завелся. Так что просто взял пакет и сказал: «Спасибо, робокоп». Правда, в этот раз вместо робокопа я использовал другое слово, которое Робби запретил мне говорить, но, думаю, у меня все-таки есть право его произносить. Ну наполовину точно, если я прав насчет своего отца.
А дальше произошло невероятное. Я и не ожидал, что этот старый хрен так сильно разозлится! Он пулей сорвался с места, протянул руку и хищной птицей вцепился в мою джинсовку. Пакет с конфетами выпал у меня из рук. Я даже не сразу понял, что произошло. А потом я начал трепыхаться,