Ты тяжело вздыхаешь.
– У меня нет совершенно никакого желания приспосабливаться к этому глубоко больному обществу, – заявляешь ты так осознанно, что я не в силах противостоять подобному заявлению. – Мне кажется, ты искренен со мной, – говоришь ты уже спокойнее, без скрытой агрессии и злости, – но не стоит. Я ужасный человек, и лучше тебе со мной не связываться. Я до безобразия критична, саркастична, недружелюбна и порой ошеломляюще груба. Я могу ранить словом не задумываясь, из-за чего мучаюсь и злюсь еще больше. Часто я говорю правду, которая никому не угодна и которую никто не хочет слышать. Из-за этого многие ненавидят меня.
– Как благородно, – язвительно подмечаю я.
– Нет, я безжалостна!
– И до тошноты честна.
– Это один из главных моих недостатков.
– Так почему ты не хочешь со мной общаться? Мне показалось, у нас есть что-то общее.
– Моя адская привычка к одиночеству делает меня абсолютно невыносимой и практически неприемлемой для дружбы.
– Но ты могла бы дать мне шанс, учитывая, что я стараюсь.
– Я не хочу.
– Не можешь или не хочешь?
– Не хочу! Не принимай это на свой счет. Скоро ты поймешь, что держаться подальше от меня довольно умно.
Внешне я остаюсь спокоен, но внутри негодую. Я тебя совсем не знаю, но почему же так больно из-за того, что именно ты отталкиваешь меня?
– Ты помог мне освоиться, если тебя это утешит.
– Не надо меня утешать – я не расстроен.
– Мне так не кажется…
– Я взбешен, – перебиваю я.
– По тебе и не скажешь, – замечаешь ты спокойно.
Конечно, я ведь терпелив.
– И как же я помог? – спрашиваю я без особого интереса минутой позже.
– Церковь, – отвечаешь ты просто, – все, что я говорила о ней, – правда. Терпеть это все не могу. Когда ты сказал, что не веришь, я поняла, что я не одна такая и что ты в этом городе тоже не единственный. Я боялась начинать этот разговор, но потом, когда ты все-таки заговорил, поняла, что могу расспросить тебя обо всем и, как бы все ни обернулось, ты никому ничего не скажешь.
– То, что принудительные службы не устраивают меня, не делает сложившиеся правила Корка менее важными для остальных.
– Мне не нужно знать, что думают остальные. Достаточно того, что хоть кто-то против этого, а значит, система не работает.
Я задумываюсь. Даже не знаю, почему мне так обидно.
– Не переживай. То, что ты мне сказал, останется между нами.
Я лишь молча гляжу на тебя.
– Это нужно было мне и останется со мной.
– Меня не это волнует, – отвечаю я с горечью.
– Жаль, что я оказалась таким большим разочарованием, правда?
– Не совсем так.
– Отчего же?
– Я не верю в то, что ты говоришь. Я имею в виду насчет плохого человека. Плохим людям плевать на других. Плохие люди просто делают плохие вещи не задумываясь, а ты много об этом думаешь.
– Ты не можешь знать, что я думаю.
– Мне достаточно того, что ты только что сказала.
Ты усмехаешься и качаешь головой.
– Просто перестань преследовать меня. Ты мне ничего не должен, так же как и я тебе. На этом и разойдемся. – Ты уходишь.
– Я преследую тебя? С чего ты это взяла? Кем ты себя возомнила? – кричу тебе вслед, но ты не оборачиваешься.
Я остаюсь один. Мне очень больно от того, как ты со мной обошлась. Хотя ты права: мы никто друг другу и ничего друг другу не должны. Но казалось, что между нами есть что-то общее, я чувствовал эту связь, но ты безжалостно разорвала ее. И поделом мне. Я просто забуду тебя: больше не буду ждать, когда ты войдешь в класс, не буду выискивать тебя в церковных рядах и писать о тебе. Точно не буду!
* * *
Я не писал в блокнот почти неделю, и, честно говоря, это мучительно. Раньше я даже не осознавал, насколько привык к этому. Поэтому я возвращаюсь к записям. И, конечно же, мне придется писать о тебе, ведь ты – одна из крупиц моего окружения.
Ничего особенного больше не происходит, из-за чего ходить в школу становится не только страшно, но и невыносимо скучно. И теперь, когда я стараюсь сталкиваться с тобой как можно реже, ты предстаешь перед моим взором чуть ли не каждый день: по пятницам – на литературе, по средам – на химии, по вторникам и четвергам – на английском. И все это просто невыносимо.
Скрашивают серые будни лишь уроки моего любимого учителя, мистера Прикли, который преподает литературу и английский язык. Мистер Прикли – тот редкий учитель, каких обычно показывают в фильмах: опытный, знающий, строгий и вместе с тем справедливый, такой, который может заткнуть за пояс любого грубияна в классе. Он знает все обо всех учениках, но у него нет любимчиков. Он одинаково строг и саркастичен со всеми, независимо от среднего балла и знаний. И мне это нравится.
Нравится и то, что он относится к своему предмету с должной серьезностью, но не делает из него культ. Его уроки мои любимые, а все потому, что мы обсуждаем любые произведения через призму собственного опыта и проблем. Таким образом, его уроки не только источник культурного просвещения, но и что-то вроде бесплатной психотерапии.
Каждый год мы получаем от Прикли особое задание, требующее творческого подхода и нестандартного мышления. В этом году тема проекта – «Зарубежные авторы». И расстраивает лишь то, что придется работать в парах.
– Арго, будешь в паре с новенькой, – говорит Прикли, глядя в список фамилий.
– НЕТ! – тут же выдаем мы хором.
Не поднимая головы, он холодно пялится на нас поверх очков в черной роговой оправе. На первых партах начинают посмеиваться.
– Отставить смешки, – приказывает Прикли.
– Я бы предпочла работать одна, – говоришь ты неловко.
Прикли единственный в этом городе, кто может тягаться с твоим острым языком.
– А я бы предпочел, чтобы вы делали так, как я говорю. В конце концов, в этом кабинете пока что я главный. – Он снова возвращается к списку фамилий. – Лев Толстой – ваша тема, – говорит он, а после продолжает распределять остальных.
Ты тяжело вздыхаешь и откидываешься на спинку стула. Я недовольно мотаю головой, смотря на тебя. Мы ведем себя как два идиота, словно это может что-то изменить. Думаю, мне уже не так сильно нравится мистер Прикли.
Через пару минут он заканчивает распределение и начинает урок. В первый месяц обучения мы обычно обсуждаем книги из списка литературы на лето.